Espero que el fuego no sea mucho.

23.30 Hs p.m.

- Mnmmm. ¿Como ira todo afuera? No estoy tan atada como parece. Menos mal que no me encerró del todo. Recuerdo cuando casi nos quedamos encerrados con Nick, hubiera sido lamentable que nos encuentren acá adentro con el culo helado.

Igual, ¡¡Que bien Tony!! Con el frío que hace en esta congeladora, funciono. Todo un semental.

Espero que el fuego no sea mucho. No me gustaría morirme envuelta en llamas. Debe ser una muerte horrible… Me parece que me tendría que haber traído un sweater mas abrigado… En eso no pensamos…Claro que eso lo tendría que haber pensado yo, que era la “victima del plan”.

Cuatro mil dólares… Dos mil para cada una…buena cantidad para comprarme algo de ropa y hacerme un viaje… Dos mil dólares!!!!! Wawww!!!!

Creo que Wendy hizo un buen fuego, siento el olor. Espero que no sea lo suficiente para quemarme.

JaJa Wendy McDonald ¡!! ¡Que paradoja!!! Wendy McDonald roba un Burguer King.

00.24 hs. a.m.

- Ya va casi una hora. Definitivamente estas cintas están flojas. Menos mal, así pude ver el reloj… El reloj… ¿No se lo tendría que haber dado? Así parecía un asalto en serio. Me lo voy a meter en el bolsillo. Me pregunto si la poli se creerá la historia… Estoy teniendo bastante frío… No siento mis piernas. Por suerte, con la puerta abierta el calor de la plancha se cola un poco… Los polis… menos mal que me di cuenta del reloj, Wendy me quería pegar, pero el sábado salgo con Nick y no quería marcas, la gente en este pueblo pensaría que me pega, que soy una dominada. Tampoco siento las manos…. ¿Será lo suficiente grande el fuego para que vengan los bomberos? ¿Vendrá alguno lindo? Que me recoja en sus brazos como Reto al destino. ¿Era bombero o marinero? Da igual, es muy romántica esa escena… el sábado voy a tener mi escena romántica con Nick. Yo invito la cena… voy a tener dos mil dólares.

¿Voy a tener dos mil dólares?... ¿No se habrá escapado Wendy con la plata? No, no creo… Que frío hace acá… Yo sentí el olor, el fuego lo prendió, estoy segura…

Podría ir… ¿Y si justo entran los bomberos? ¿Que les digo? No me van creer que me robaron…Puedo decir que me escape… no se.

Lo bueno de este fuego, es que no me va a quemar. Ja

02.45 hs a.m.

¿Qué pasa con los bomberos? No calculamos eso… lo que tardan los bomberos….no puedo parar de tiritar. No puedo salir ahora… a ver si me puedo parar...mmm no puedo, no siento mis dedos, o si siento como mil pinchazos en mis pies. Quiero salir pero no puedo…no creo que aguante mas tiempo acá… No puedo…Pararme… dos mil… dólares… Es poca plata… por lo que me duele… le voy a…pedir …mas a Wendy… Me duermo… tengo frío…no …puedo. ¿Y si salgo y me ven? Se van a dar cuenta… Igual…no puedo moverme…No quiero moverme….no…

05.32 hs. a. m.

- ¿¡SEÑORITA!!! SEÑORITA!!!

-¿Signos Vitales?, Una manta, traigan ya una manta!!

- Signos débiles

- Se nos va, rápido!!! Que metan la ambulancia!!!

- No toquen nada, llamen a la policía, parece un robo…

- Vamos!! Al hospital!! Vamos, se muere!!!

11.34 hs a.m.

- Bueno veamos, plata en la caja no hay, la chica estuvo encerrada, la sorprendieron, la golpearon, la ataron con cinta, y la metieron en la congeladora…

- No

- No ¿qué?

- No la golpearon.

- ¿Cómo?

- No la ataron con fuerza, el forense dice que las muñecas no tenían signos de estrangulamiento, y como frutilla del postre la puerta de la heladera estaba abierta…

- Por lo que me decís, podría haber salido caminando, en cualquier momento.

- Si

- ¿Y porque no lo hizo?

Indiana 3 de septiembre del 2000

Lisa encargada nocturna de un Burguer King, planea con su amiga un falso robo. Ella sería la victima. El botín, cuatro mil dólares. Lisa estaría encerrada en la congeladora, mientras que su amiga escapaba con el botín y en el otro lado del salón iniciaría un incendio lo suficientemente fuerte como para alertar a los bomberos.
El fuego no fue mucho, tal como Lisa lo había deseado….

Me parece que no escribo mas

Che es al pedo, hay cuentos sin ninguna nota, algunos con 2 notas perdidas. Asi que veo que lo que escribo no gusta. Veremos
saludos
Faby

No me soporto

No me soporto. No me puedo ver al espejo. Soy el muñeco Michelin. Soy un gordo fofo. Todo lo que compre no sirve. Las pastillas de quemar grasa , me dan dolores al pecho. Correr es demasiado para mi peso. Las dietas las termino a poco de empezar.
Me veo horrible.
El trabajo no queda lejos de casa. A lo mejor podría intentar caminar hacia la oficina en vez de sacar el auto para hacer esas 10 cuadras. No serán mucho 20 cuadras, pero por algo se empieza.
Uf, no pensé que me costaría tanto caminar 10 cuadras…
- Hola, Belinda
- Hola David, te veo agitado
- Es que quiero empezar una vida sana y vine caminando. ¿Algún Llamado?
- El Sr Willanson y La Sra Ulenehke retrasaron sus reuniones para después de almorzar.
- Ok. Servime un café con esas exquisitas rosquillas que vos compras. Tráeme 5…Bueno no, vida nueva, menos rosquillas. Que sean solo 4.
- Ok, le dijo riendo disimuladamente
- ¿Por qué te ríes?
- Por nada, no me estoy riendo
- Si te veo, te estas riendo
- Ok, ¿vida nueva? ¿Cuatro Rosquillas? Dos son demasiadas.
- No se discute mas. Cuatro rosquillas y rápido!!
- --
Pero mirala vos a la empleada, cuestionando mis decisiones…
- Disculpa , David te traje las rosquillas, solo había con mantequilla de maní y chocolate
- Esta bien, gracias
- (Muy bajito y sin que David escuche) Ojala que revientes como un sapo.
El resto de la mañana paso sin contratiempos ni nada que destacar. Pero David esta pensando en una sola cosa. ¿Qué comí ayer?¿ Qué puedo comer hoy?
- Belinda!!! ¿Que hay hoy para comer en lo de Ramón?
- Pregunto y te confirmo
- Gracias
Al cabo de unos minutos Belinda confirmo la comida
- David, Hay de entrada, Vittel Tonne, de plato principal cordero al estofado, y de postre flan con crema o helado tres gustos.
- Ok, gracias. Voy a ir para allá. Así me relajo un poco.
- Acordate de las reuniones, Vienen enseguida después de comer.
- Me había olvidado, que me traigan todo y de postre flan con crema. Pedile a Ramón que sea generosa la porción de crema.
- Ok, ya te pido la orden.
- Gracias.
La comida paso igual que la mañana, sin pena, ni gloria.
- UHF, Ramón cada vez cocina mejor. Que bueno estaba el estofado de cordero!! ¿Vos comiste, Belinda?
- Si, pero como estamos cerca del verano, me estoy cuidando, solo pedí una ensalada de puerro, apio y manzana.
- Puaj, ¿Cómo podes comer eso? Es pasto agridulce….
Por la bajo. – Si como lo que comes vos, voy a salir rodando, casualmente como… vos.
- ¿Dijiste algo?
- Nada, se me cayeron los clips…
El sonido del timbre, interrumpió la charla, que no era tal.
- Si, Sra le abró. Y Belinda acciono el portero eléctrico.
- ¿Cómo le va, Sra Ulenehke? Ya le aviso al Sr. Smith de su presencia. Tome asiento.
- Muchas Gracias.
- Sr Smith, la Sra Ulenehke, se encuentra en recepción, aviso Belinda por el intercomunicador.
- Un momento por favor, ya la atiende.
- Gracias, querida.
- ¿Como le va, Sra? -La recibió David, sorprendido por la nueva figura de la Sra.
-Disculpe mi atrevimiento, pero se encuentra Ud. encantadora.
- Gracias me alegro que lo haya notado. Me hice unos toquecitos, con mi nuevo cirujano plástico. La verdad estoy muy contenta con el resultado. Me toque un poquito la cara, pero lo que mas me gusta de mi nueva figura, es mi nueva cintura. Realmente la liposucción hace maravillas. Es que Ud. sabe, después del accidente se me hizo muy difícil hacer gimnasia.
- Si lo recuerdo bien…Disculpe. ¿Pero no me podría dar la dirección de su médico?, es que un “amigo”, quiere sacarse esos rollitos que le molestan….
- Claro, David. Digale a su “amigo” que va de mi parte. Le dejo el número del teléfono 879-67…. Dr Charles Walterson
- Muchas gracias
Las reuniones siguieron pero David no podía dejar de pensar en la Sra Ulenehke y en su médico y lo que es mas, en las maravillas de la liposucción.
- Belinda, comunícame con el 879-67…
- Ok, te paso
- Dr Charles Walterson?
- Si, ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
- David Smith, mucho gusto. Me dio su teléfono Eleonor Ulenehke. Quería tener una consulta con ud. ¿Cuándo podría?
- La semana que viene, el lunes tipo…16 hs ¿Le parece bien? Anote la dirección Avenue Liberty 465, Apartamento B
- Perfecto, ahí estaré.

- Buenas tardes, tengo turno con el Dr. Walterson
- Buenas Tardes, en un momento lo atenderá. Dr Walterson? Su nombre?
- David Smith
- El Sr. Smith esta en la sala de espera… Ok… Pase por favor. Segundo consultorio a la derecha
- Gracias
Que lujoso es todo aquí… ¿Las pinturas serán originales? Se preguntaba el Sr. Smith cuando apareció él.. Dr Walterson?
- Si, Buenas tardes, por aquí por favor…Mucho gusto
- Gracias
-Bueno me dijo que la Sra Ulenehke, le dijo de mi consultorio…
- Si le pregunte porque es clienta mía y la vi fantástica la ultima vez que estuvo en mi oficina. Mi consulta era porque quería ver la posibilidad de quitarme los michelines del costado y algo de mi barriga y realmente soy muy vago con las dietas y la gimnasia.
- Si la lipo escultura no seria problema, pero tendría que cambiar algunos hábitos…
-¿Cómo cuales?
- Su alimentación y su “vagancia” para la gimnasia. No le digo que se haga atleta, pero 3 veces por semana tendría que, aunque sea, ir a un gimnasio a mover un poco el cuerpo
Su cuerpo será modelado pero si ese progreso no se cuida, se pierde y es una lastima que invierta en su salud y que dure poco.
-¿De que hablamos cuando hablamos de lipo escultura?
- Para graficárselo de alguna manera, funciona como una aspiradora. Estos aparatos aspiran a través de tubos muy finos, la grasa. Es un poco mas complicado, pero creo que es una buena imagen: Imagine una aspiradora.
- ¿De cuánto seria la inversión?
- Eso tendríamos que verlo…Por favor sáquese toda la ropa menos sus interiores
- Así esta bien
- Si. Ahora dibujare en su cuerpo con un fibrón lo que yo pienso que podemos modelar. Porque por lo que veo a simple vista además de su barriga, podemos modelar los interiores de sus muslos, sus glúteos, la cintura y … asi esta bien. Mírese al espejo
- ¿Esos círculos desaparecerán?
- Si.
- Fantástico.
- Vístase.
- Bueno, entonces ahora que me vio y decimos que es lo que sacamos de mi cuerpo. De cuánta plata estamos hablando?
- Y… anestesista, quirófano, internación, mis honorarios…todo esto asciende a…U$s 20.000
- ¿Me cubre el seguro medico?
- No cubre operaciones estéticas, pero no se preocupe lo podemos hacer en dos pagos. Igual yo no tengo turno hasta dentro de 3 semanas
- Bueno, le agradezco su tiempo. -Le dijo mientras se vestía apurado, como con ganas de marcharse lo antes posible-. Lo consultaré con mi esposa que es la que lleva las finanzas. -Ya lo creo que lo voy a consultar, primero tendría que conseguir una esposa - - Pero creo que no va haber problemas.
- Me alegro, porque el cambio será notable, en cuanto se decida, empezamos con los análisis pre-operación. Por favor, llame a mi secretaria así le da un turno para estos análisis. Mucho gusto en conocerlo. Adiós
- Así lo haré. Adiós
¡20000 dólares!!! Pero este cristiano piensa que la plata crece en los árboles o que la cagan los perros – Buenas tardes y la estoy llamando señorita.
- Buenas tardes Sr. Smith.
- ¡20000 dólares!!! Es una barbaridad. No puedo gastar ese dinero en una simple operación estética. Es cierto que me vendría muy bien, me vería flaco por primera vez en mi vida. Pero es mucha plata, para mi presupuesto.
Cuando llegue a casa lo voy a hablar con Robert, es un tipo que se da mucha maña y conoce mucho. Además creo que fue enfermero hace unos años y debe conocer a otro medico mas económico.
El camino se hizo largo. Pensando en la operación, el dinero y la posibilidad de la belleza física. Por primera vez en mi puta vida. No voy a casa. Voy a lo de Robert. El me va saber aconsejar. Primero lo voy a llamar para asegurarme que este solo. No me gusta hablar de esto con otras personas.
-¿Robert? ¿Cómo va? ¿Estas en casa? ¿Estas solo?
- Bien, Si… ¿David?
- Si , espérame que te quiero contar algo, necesito tu consejo….
- No me preocupes.. . ¿Estas bien?
- Si espérame, ya voy.
- Ok
Llegue a lo de Robert , esperanzado en una solución. Las expectativas de operarme crecían en mi. Debería encontrar una salida mas económica. Pero una salida al fin. Asi, no me soporto.
- Robert, ¿Cómo estas?
- Bien contame, me muero de la intriga
- Bueno la cosa es asi… Luego de 10 minutos y de explicarle con lujo de detalle las posibilidades, contarle del Dr, la Sra Ulenehke, los U$s 20000, la imposibilidad de la belleza en esa plata, la necesidad de verme mejor, Robert pensó unos segundos y me dijo:
- Creo que tengo la solución…Conozco un medico que trabajaba conmigo en el Hospital que fue “trasladado” por un temita menor y dejo de ejercer en la medicina pública. Tiene su consultorio cerca de acá. Tengo la tarjeta en la oficina. Mañana te la traigo
- Ok. ¿Me acompañas?
- Si. Obvio, capaz que le sacamos un descuentito.
Esa mañana estaba nervioso, esta debería ser mi oportunidad. Mas barato que este medico no iba a conseguir. Además confiaba en Robert. El estaba en el ambiente. El sabía.
La primera impresión no fue la mejor. El consultorio no era como el otro. De hecho era un garaje, arreglado, pero se notaba garaje.
No había secretaría y el medico estaba muy mal vestido. Por eso debe ser barato, pensé.
- ¿Que le anda pasando? Me pregunto, el Dr. Guzmán
- ¿Cómo le va? Respondí. Ando con algunas ganas de cambiar algo de mi aspecto físico y Robert, que es un buen amigo mío, me lo recomendó.
-¿Qué quiere cambiar? ¿La nariz? ¿La boca?
- Los michelines. La panza y los rollos del costado. Una liposucción
- Ahh. Bueno ok, por una lipo mas o menos le estaría saliendo unos U$s 3000.
- ¡Que buen precio! Otros médicos me pasaron muchísimo mas que eso.
- Lo que pasa es que no tienen conciencia. Además yo tengo experiencia en la anestesia, asi no ahorramos un costo y no necesito análisis pre operación. Tráigame los últimos que hizo. ¿Son de este año?
- De hace dos años ¿Sirven? Sino me los hago de nuevo
- Sirven, hombre, todo debe estar igual.
- ¿Y como es el procedimiento?
- Y viene una mañana aca. Optimizamos esta sala como quirófano y procedemos a la anestesia y realizamos la aspiración de las grasitas que sobran.
- ¿El aparato es como una aspiradora, no?
- Claro, una aspiradora. ¿Cuando quiere venir?
- Y no se, ¿Para cuando tiene turno?
- Hoy, jajaja no… Mañana a las 9 puedo.
- Y yo tendría que arreglar las cosas hoy en la oficina… Pero creo que voy a poder. Además no me soporto asi
- Venga sin desayunar tipo 9 hs y empezamos. ¿ Robert vos lo acompañas?
- Si, no hay problemas
- Nos vemos mañana, le traigo sus honorarios también
- Si, hombre, no se olvide de lo que hace feliz al medico, jajaja. Hasta mañana
Esa tarde estaba ansioso, nervioso, asustado, pero bueno parecería que el procedimiento es el mismo que el del Dr Walterson, es como una aspiradora. Que hijo de puta ese Dr Walterson!! Le roba la plata a la gente. No me tengo que olvidar de pasar por el banco a retirar el dinero para el Dr. Guzman. Buen tipo parece…
Me levantó no muy bien, tengo una pelota en el estomago, Deben ser lo nervios. Voy a ir al baño por última vez … mira si hago un papelón. Huy, timbre debe ser Robert
- Buen día ¿Te falta mucho?
- No. Espera que voy al baño y vamos.
- Ok
Salimos en el coche de Robert, sabiendo que yo no iba a poder manejar de vuelta. En todo el camino me imagine como en esas publicidades de boxers, con los abdominales marcados, más flaco, más lindo, con éxito … mujeres, nunca mas solo como hasta ahora. Si lo pienso después de un par de meses de gimnasio, me voy a hacer un viaje de solteros. Ahora si, voy a ser feliz. Así no me soporto. Llegamos, que nervios y que felicidad
- Dr ¿Cómo le va? ¿Todo listo?
- Pero dígame, Guzmán como los amigos. Si fíjese como me quedo el garaje de punta en blanco…¿Que me dice? ¿Que te parece Robert?
- Una pinturita…
- ¿Le doy la plata ahora Guzmán?
- Y si insiste… Lo voy a operar mas feliz, jajaja.
Saquese la ropa y acuéstese en la camilla.
Llego el momento, que feliz voy a ser al mirarme al espejo. Ya casi ni me miraba
-¿Cuantos días debo estar en cama?
- Quédese tranquilo hombre, dos o tres días esta como nuevo. ¿Esta listo?, mire que voy con la anestesia.
- Si ya estoy, hagámoslo.
Ahí viene Guzmán con la mascarilla plástica, parece buen tipo. ¿Qué será ese bulto blanco? Parece una sabana tapando algo…Lo hago la seña al Dr. del OK con la mano para que me ponga la anestesia. Menos mal que era anestesista también. Mhmmm me estoy sintiendo bien, que risa , debo tener la sonrisa dibujada, aspiro un poco mas, me intriga la sabana, ¿Qué será?, Voy girar la cabeza un poco para ver antes de dormirme si la destapa, uhhhffff, no siento las piernas, ahí la destapo… ¿que dice? Aspir… aspiradora Ultracomb…… uhhh no puedo abrir los ojos. No siento. No me sopor…to….
- Smith! Smith! No reacciona, Robert, no reacciona, no tiene pulso….

David un Hombre de unos 44 años, harto del sobrepeso, se hizo “operar” sus rollos en una lipoaspiración casera en un garaje. Para la intervención usarían una aspiradora común y corriente. Murió, victima de una sobredosis de lidocaina

Margarita

La mañana en el circo es bastante común. Salimos un poco a ver el sol, tomamos un baño, desayunamos y no mucho mas.
Lo que a mi me encanta es tomar sol, me puedo quedar horas, cierro mis ojos y recuerdo los viajes por el mundo, la sabana africana las estepas de Australia, el glamour de Europa y la gente en Estados Unidos. Todo tiene su encanto. Solo me distraigo con los malabaristas, cuando practican cerca mío. Ahí viene el mago Splendor a limpiar sus artilugios,
- Adiós, Margarita
- Adiós, Splendor, le respondo, siempre fue tan simpático conmigo. Es uno de mis mejores compañeros.
Todo lo contrario a el enano ese, ni el nombre se, Virutita, Espumita, Pitita, Mierdita, jeje, que mala soy.
- Hola gorda pedorra, me dice todo los días
- Adiós sorete pequeño, le respondo cada vez que puedo, espero que no me escuche porque la ultima vez me pego, él dice que sin querer, pero yo le vi los ojos antes de hacerlo. Los tenía inyectados en sangre. Estoy segura que no fue sin querer.
Igual todos mis compañeros son buenísimos, menos él. Cada mañana que lo veo practicar sus saltos y sus números cómicos, no me causa ninguna gracia, él lo sabe, yo se lo hago sentir con la mirada. Igualmente no me gusta cuando me mira, me parece que se va a dar cuenta cuanto lo odio.
Todos los actos están muy bien, el león con el domador, los monos trapecistas, los trapecistas reales, el mago es un divino, mi acto, sin pecar de humilde esta muy bien, los chicos se ríen muchísimo. El enano este piensa que resuelve todo saltando en una cama elástica, claro, como tiene las patas cortas, le parece gracioso abrirlas en el aire que no se note la diferencia o poner caras. Para mí que trabaja porque es el primo del dueño y como la familia no sabia que hacer con semejante engendro de metro veinte, lo metieron en el circo. No es como yo, yo nací para esto, las luces, el glamour, los aplausos, la gente, la sonrisa de los niños. Nada me impide, hacer mis bailes, ni mi cabeza, ni mi gran contextura física, ni mi peso. Soy feliz siendo quien soy. No soy ese enano resentido,
Ahí esta saltando fingiendo su sonrisa, si hasta me desconcentró, tan feliz que estaba con mis recuerdos, un salto, dos, tres, pero que tiene de gracioso si no sabe tirar una mortal, parece que ahí la tira, igual yo nunca salte pero, me parece que esta muy cerca del borde, y esta muy cerca de mí, me voy a acercar mas. Si se cae quiero estar en primera fila para disfrutar del golpe, je je , que mala soy. Me esta entrando sueño de ver a el enano.
Me parece que quiere tirar una mortal, no, se va matar, jeje Parece que ahí va.... Auuummmmmm, que bostezo, ahí al aire, pero épa que pasa se viene directo a mi, me va golpear, hay no quiero ni mirar, auummmmmmmm, hmmmmmmm, se cayo dentro de mi boca.
Saquen a este enano de mi boca!!!!
¿Saquen a este enano de mi boca?
¿Qué no puede salir solo? Que inútil!!
Y si él no puede salir, yo no voy a hacer nada para que salga.
Mejor cierro mis ojos y mi boca y recuerdo mis viajes por el mundo. Y mi cartel, rojo y amarillo con mi foto y luces de neón. Margarita, La bailarina, La primer hipopótamo danzante del mundo...

Un circo austriaco visitaba Zambia. Uno de los números al aire libre lo protagonizaba un enano saltando en una cama elástica. En uno de los rebotes calculo mal y cayo dentro de las fauces abiertas de un hipopótamo. Murió asfixiado antes de que pudieran abrirle la boca con una palanca.

Técnica para caminar por el agua

Hermanos y hermanas! El Señor este con Uds. Se acerca el día en que el Señor nos liberé y nos convierta en seres divinos. El Señor realizo muchísimos milagros, resucito, multiplico panes, convirtió agua en vino, pero sin dudas el que mas nos asombra a nosotros la secta del Solar, es, caminar por las aguas.

Pronto estará el tiempo en que al igual que nuestro ser insignia nos transformemos en seres divinos, y podamos igual que nuestro Señor Jesucristo, caminar por las aguas. Ese será nuestro milagro. En mi ultima charla con el Señor, el me prometió el secreto y la técnica entera del caminar por las aguas. Porque si, hermanos y hermanas, además de un milagro tiene su técnica. Según algunos indicios que me dio el propio Jesús la estoy perfeccionando, y en breve verán estos adelantos que yo estoy experimentando. Me encantaría poder sorprenderlo y no tener que esperar a que me diga todo el secreto. Es algo me gustaría develar yo mismo. Y en eso estoy, como les dije antes. Así que hermanos y hermanas, recen por mi, como yo lo hago por ustedes, así rápidamente tendremos el privilegio de caminar por las aguas. Que asi sea y alabado sea el Señor.

- ¿Llamaste al mago ese que sale por la tele?
- Si, pero me dijo su secretario que sus trucos no se venden y cuando le conte de donde llamábamos me insulto.

- ¿Qué te dijo?
- Se rió de nosotros y me dijo que nunca tendríamos el truco de caminar por las aguas
- Cabrón de mierda!. La gente ya no me cree que hablo con Jesús. Escuchaste el murmullo cuando les conte que algo me había dicho sobre la técnica. ¡Ahora que boludos somos! Podríamos haber tomado otro milagro, que se yo... los panes y pescados con una vasija con doble fondo capaz que salía. O por lo menos cualquier mago nos diría como hacer ese truco. Pero cuando lo vi a ese mago caminado por una pileta con gente abajo, me quede estupefacto, inmóvil, ni hablar cuando ....

- Soltó la ojota y se hundió... me lo contaste mil veces
- Es que me imagine a los fieles pagando cifras descomunales por el “milagro”, que iba a pensar que ese mago puto no nos iba a vender el secreto.

- Ahh hay algo que no te dije, el secretario me dijo que practicará en una bañadera. Para mi que me estaba jodiendo. Pero a lo mejor nos tiro un indicio.
- Puede ser. Puede ser. Prepara la bañadera con agua caliente

Tirado tomando mi baño de inmersión me doy cuenta que no es tan sencillo como decía Jose. El se puso una túnica blanca y un medallón desproporcionado, se fue a otro pueblo y se hace llamar el Pai Josecito: Cura con las manos, te saca el cáncer y demás boludeces. ¿Dónde mierda se metio el jabón? Con tres pollos por semana y una esponja con colorante te opera y te saca todo. Como nos vinimos a complicar la vida. Claro caminar por la aguas no es una boludez. Y por eso nos complicamos. Codicia. Queríamos un milagro espectacular para poder cobrar mas, si nos hubiéramos conformado como Jose, ahora estaríamos tranquilos con guita en el bolso. Puta con el jabón, se esta enfriando el agua y no me lave las patas...Ahora me encuentro en la disyuntiva, ¿me voy a la mierda y me pongo una túnica? ¿O me paro ya mismo, en esta bañadera y de pedo camino por la superficie? Diosito ayudame, yo siempre creí en tu poder. No me cree una mierda, Dios no es boludo. Pero no importa, ¡Arriba mierda! ¡A caminar! Bueno , no debe ser tan difícil un primer pasito y ¿que pise? Puta ...encontré el jabón. Me voy a la mierdaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Hubo una secta que estudiaba el secreto de la técnica de caminar sobre las aguas como nuestro señor Jesús. El grupo trabajaba con mucho ahínco hasta que el líder murió en una de las practicas. Mientras intentaba sin éxito, caminar sobre las aguas de su bañadera, olvido sacar el jabón de adentro, lo piso, resbalo, se golpeo, perdió el conocimiento y se ahogo

Al costado del camino

- Ahí esta , ahí se mueve algo, shhhhh despacio...

- Vamos, caminen sin hacer ruido

Ellos se movieron muy lentamente. Eran 3, Juan, Tincho y José.

La noche era cerrada, lloviznaba y seguramente no estaba en los planes volver muy tarde a casa. Eran las 20:14 hs del sábado y estaban a 200 km del pueblo.

- Corre, maricón!!!! Mete la patita como te enseñe.....

- Vamos pongan huevos, carajo!!!! ¿Cómo anda Ernesto? ¿Vino a ver el partido para escribir en el diario?

- Y antes que ver a los maletas del básquet, vengo a ver a las promesas del futbol.

Terminado el partido, ellos se movieron rápidamente. Eran once, más los suplentes, el técnico y algún padre colado que nunca falta.

La noche estaba estrellada, fría. En los planes estaba contemplado volver al hotel terminado el partido en la cancha de Racing de Chivilcoy, dormir allí y salir en el micro a las 14 hs. después de comer.

Eran las 20:16 del viernes y estaban a 700 km de casa.

- Tirale! Tirale! que se va a la mierda

El disparo sonó como un cañonazo en la noche quieta. No le pegaron, la liebre fue más veloz. Hasta ese momento no habían cazado nada.

- Pegale! Grito el 6

El derechazo de Pablo cruzo el área de derecha a izquierda y se perfilaba para clavarse en el ángulo.

Pego en el palo. Hasta ese momento iban cero a cero.

- Juan, ¿ Alguna vez cazaste algo? Sos un muerto, man. No le pegas ni a un elefante en un baño!! Además ¿A quién se le ocurrió venir cazar acá, al costado del camino? Vamos campo a dentro...

- Que mal jugamos ayer!! Como perdemos con estos muertos...

- Y si entraba el tiro de Pablo cambiaba la cosa... A propósito, ¿Cómo va el pase a River?

- Si seguimos perdiendo, no va. Hace 5 partidos que no meto goles... Che ¿Qué hora es?

- 8:12 P.M.

- P.M.??? Si ni sabes que quiere decir, mamerto...

- Che chofer,- dijo Pablo- pará el micro que me meo.

- Quedate cerca de la ruta que no se ve nada, encima llueve... ¿Cómo se le ocurre cagar acá, al costado del camino?

- Bueno vamos campo a adentro pero no mucho. ¿Qué vamos a comer hoy?

- Que se yo. La patrona se va a recalentar, si no cazamos nada...

- Ay, Ay me cagó ma´si yo voy atrás de ese montecito

- Vamo´ atrás del monte y si no cazamos nada nos vamo´ a la mierda...

- Ahhhhhhh, llegue justito... ojalá se me de el pase a River -pensó Pablo

- Ahí esta , ahí se mueve algo, shhhhh despacio...

- Vamos, caminen sin hacer ruido

- Ellos se movieron muy lentamente.

- Y ese ruido Quien estará ahí? Se pregunto imaginando goles en el Monumental. Estaré en un campo privado? Ma´si me hago el sota...

Los tres escopetazos retumbaron a la 20:14 del sábado. La noche era cerrada, lloviznaba y seguramente no estaba en los planes volver muy tarde a casa.

Juan, Tincho y José cazaban para comer. Igualmente no eran buenos procurándose el alimento.

Esa noche no cazaron nada.

Nunca más les darían licencia para portar armas.

Pablo hacia dos años que jugaba al fútbol en un club de la B. No era tan buen jugador.

Dos tiros se perdieron en la noche, uno pego en la rodilla derecha de Pablo.

Nunca más pudo jugar al fútbol.

Hay gente que nace al costado del camino.

Buscando a mi Yoko Ono

(Ensayo del libro del mismo nombre)

Se dice que las parejas no se buscan, se encuentran. Por determinados rasgos, una persona puede ser nuestra compañera, nuestro futuro amor. Que me gustan lindas, de ojos claros, de ojos negros, petisa, alta, chata, tetona, culona, culta, ignorante, picara, inocente y así, mil cualidades, o defectos, que solo veremos cuando se este acabando el amor. Porque si, el amor se acaba. Sabiendo que el amor es como el petróleo, algún día no habrá mas, busco encontrar el sustituto, que empiece como amor y siga de alguna manera, y ya, a esta altura no me importa el nombre.

Leyendo un libro para vendedores, había un ejercicio que me dispuse hacer, cambiando algunas cosas, la pregunta era ¿Que debería tener su vida para ser perfecta?

Lo modifique por ¿Que debería tener una novia para ser perfecta? La idea, era poner todo elemento que yo considerara la perfección en una mujer. Sabemos que no existe ni el hombre ni la mujer perfecta pero el ejercicio era prometedor.

Físicamente, debería ser no muy alta, flaca con curvas, linda con una buena mirada. Es obvio que soy hombre con lo cual unas buenas tetas no deben faltar, el culo chico, no hace falta un culo perfecto, o si, ya que busco la perfección, que tenga buen culo. Igualmente para mi la perfección física es la mujer común muy linda. No pretendo un físico tipo yegua o vedette. El pelo color natural, rubio, castaño claro. Hasta puede ser con algunos claritos. No me gusta el platinado ni el pelo de colores tipo verde lechuga o violeta obispo. La piel deberá ser suave, me tendría que perder en el tiempo acariciándola. Los ojos, vivos, color claro preferentemente. También suelen gustarme los ojos que cambian con la luz solar, verdes, o que se ponen marrones claros. Esa es una buena mutación. Una buena mirada, es imprescindible. Que se ría con la mirada. Que me diga: “quiero comer fideos con manteca” con la mirada. Los rasgos de la cara, tienen que ser justos. Lo que se llama una linda mina. No tiene que tener lunares en la cara, no me gustan. ¿Pero ese lunar tipo Marilyn , tan sexy?… No, no me gusta. Físicamente esta bueno que tenga una buena percha, que la ropa la lleve bien, con clase.

Psicológicamente estable, sin problemas. Por ejemplo no debería estallar en llantos y gritos si se le pierde el capuchón de su lapicera. O debería tratar de solucionar los problemas de ese tipo, sola. A la pregunta ¿Cómo estas? Debería responder, bien. Tranquila o un poco cansada, o bárbara. O mas o menos, no seamos extremistas, pero todo termina ahí en tratar de resolverlo. Nunca tener todos los días un problema distinto o hacerse carne de lo problemas de los demás compañeros de trabajo. La perfección es ser psicológicamente simple. Tener problemas simples de resolución simple. Y si los problemas son complicados, simplificarlos o minimizarlos. Eso no significa que yo no este ahí para mi pareja perfecta, para ayudar, para comprender, para apoyar. Pero si el lunes, te duele el juanete, el martes discutiste en el trabajo, el miércoles estas deprimida, el jueves estas exaltada, el viernes te duele la cabeza, el sábado te duele la espalda y el domingo tu compañero de trabajo tiene problemas que en realidad son tus problemas, trato de desaparecer. No de malo. No de mal tipo, de harto nomás.

Emocionalmente la pareja perfecta debería ser abierta. Que comparta todo. Lo que siente, lo que le pasa, sus momentos buenos y los malos. Que lejos son problemas. Que al saber que los puede compartir, dejen de ser problemas.

Sexualmente debería ser activa. No del tipo – Querido, me encontré este equipo de rugby en la calle y que se yo… ¿Los invitamos a la cama? No. Descartado el ser sexualmente activa es otra cosa. Es disfrutar del todos los estados del amor y del sexo. Tal vez puedan decir, el sexo y el amor no es lo mismo. Es cierto. Pero si en algún lugar de ese puente que se forma en las relaciones, se encuentran, se miman y lo atraviesan juntos, es genial.

Una mezcla de “mira lo que se me ocurrió hoy”, con una pizca de “¿En serio te gusta hacer eso? Bueno dale”, es supremo.

Coser, planchar, lavar, no entra en mi lista de prioridades. Cocinar bien esta bueno, pero no me quita el sueño.

Y por supuesto que sea buena gente. No me va la perra, la caprichosa, la mañosa, la calculadora.

Debe ser una persona inteligente de personalidad simple. Y por simple no digo un arado, se entiende. La pregunta ¿Dónde queda Chubut? Será respondida con un claro, al sur!!, por supuesto y no con un “al norte cerca de Salta, limitando con Córdoba”. Y si lo digo es porque me paso.

Creo que ya esta. Linda, Buena, Inteligente, Agradable, Que posea algún talento, Simple… ¿Simple? La cagamos. Los seres humanos no somos simples. Se trasformo en un imposible. Pero debería ser posible. Pero ¿Por qué busco a mi Yoko Ono? ¿Quién esa mujer? ¿Por qué ella? Creo que porque hizo feliz a Lennon. Por algún lado escucho los abucheos de los fans de los Beatles.

Y mi teoría, sin saber nada de esa historia, es que Yoko no separó a Lennon de los demás, solo lo hizo feliz. O se hicieron felices mutuamente. Y él se quedo mas tiempo con lo que lo hacia feliz.

Y repasemos la lista con nuestra musa de comparación. ¿Linda? No. ¿Buena? No se. ¿Inteligente? Ok, esa la tildamos. ¿Agradable? Escuche por ahí, que no. ¿Talento? Tenía algunos incomprensibles. ¿Simple? No, por Dios. Mírenla en algunos videos, no parece nada simple. ¿Entonces por qué es mi musa?

Creo que es esa constante necesidad de sentirse feliz, ese sentirse Lennon junto a Yoko por un rato. Entonces tacho de la lista, linda, buena y sencilla, tetona, culona, con lindos ojos , con percha, estable psicológicamente y dejo lo que todo el mundo busca.

Una persona que nos haga feliz.

Señores, esta decidido... volví

En este blog hay una carta para el día del amigo, esta es su segunda parte y una antesala a este día tan querido por unos y tan odiado por otros

Amigos:

La primera reacción de recibir cualquier mail es,- que bueno me mando un mail. Se acordó de mi. Claro como no me voy a acordar de vos, zonsito, o zonsita o de UDs. Si amigos, este es un mail masivo. ¿Pero si no veo la lista de mails? Es que esta en CCO… Lo explicare luego.

Siempre es poco grato recibir un mail masivo, porque esta plagado de boludeces, que el gato en la botella, que la plata de Bill Gates, que el virus que te incendia la maquina. Bue, muchas cosas al pedo que pululan en la red.

Hace algunos años escribí un mail nombrando a cada uno de mis amigos y sus cualidades. En ese momento, no estaba haciendo terapia, ahora si. Y es bárbaro, porque como uno le paga al psicólogo, el te defiende a vos. Así que en varias sesiones me di cuenta que uds, mis amigos, son innombrables.

También tome la decisión de no mandar el mail en CC (con copia), si en CCO ( con copia oculta). Esto es porque además de innombrables, son impresentables.

Podría hablar maravillas de uds, como el mail anterior, pero no. Eso tiene una explicación que llegará mas tarde.

Lo primero que voy a decir es FELIZ DIA!!! Hoy a la mañana cuando envié los mensajes de texto a los que están acá, me di cuenta de la clase de amigos que tengo y la cantidad y su dudosa calidad. Uno de Uds me mando un mensaje de texto a las 8 de la mañana. Ocho de la mañana… Si esa persona hubiera sido amiga sabría lo que saben todos uds… que yo a las ocho de la mañana no existo. Por esa persona este mail tiene esta forma. – Asi que me despertaste guacha, bueno, ahí va el mail del día del amigo.

Una vez despierto arme mi lista de amigos para mandar mensaje grupal. Ahí fue mi primer sorpresa. No entraban la cantidad de nombres. Tuve que armar 2 listas. Eso quiere decir que son muchos. En un primer momento me alegre, pero después analice la calidad y no se si debería alegrarme tanto…

De ocho a nueve recibí los típicos mensajes, feliz día del amigo le desea la casa del calefactor, o pelotas chicas, pelotas grandes, que pelotas tiene Fernández, su amigo, el inspector de transito…Y me di cuenta que cualquier boludo se cree que es tu amigo.

En una primera instancia, les tengo que dar las GRACIAS. A todos y a cada uno.

A la gran mayoría por aguantarme, aun sin entenderme. Si, sin entenderme que mierda digo, hablo para el carajo, con la boca cerrada, sin modular y como cansado. Me di cuenta cuando me preguntaban que tiene que ver que no esta listo el asado??, y yo les dije -No es para mi la vida de casado. Aun, así uds me aguantan.

Por quererme, o asi lo demuestran aun sin estar de acuerdo conmigo. No se sientan mal, la mayoria de las veces yo no estoy de acuerdo con uds, y lo único que me importa en este momento es el YO. Así que, según el terapeuta, debo tener razón.

En una segunda instancia, les tengo que pedir PERDON. A todos y a cada uno de uds, a los que quise abusar sexualmente…perdón. Menos a vos, zonsita que todavía te tengo ganas, y que me hago el amigo para ver si puedo, aunque sea, tocarte una tetita.

Los que recuerdan el anterior mail, saben que me puse sentimental y nombre a todos y cada uno de uds, si no lo recuerdan esta en mi blog, los30vienenasi.blogspot.com. Vimos con agrado con mi analista, que algunos me quieren por mi ácido e irónico sentido del humor, algunos por mis cualidades y la mayoría no sabe muy bien porque son amigos míos. Pero nadie me respondió, yo también estoy orgulloso de vos, querido F S. Así que en este mail, a cagar. A todos les digo, que yo voy estar siempre. Siempre que YO NECESITE ALGO. (Esto de la terapia es barbaro, el YO en primer lugar. Mas YO que soy hijo único…)

Luego analizamos, la cantidad de años de la que datan mis amigos…Muchos. Y casos puntuales. ( como son impresentables solo los nombrare con la primera letra) Por ejemplo, el SR P, me conoce desde que nací. Su madre lo llevo a visitarme en mi cuna cuando el tenia 3 años.

El Sr. S, es el padrino de mi hija. Un amigo padrino de mi hija….Yo estoy en pedo… Esta muy lejos, aun así le manda mail a mi hija. A mi no, a mi hija si….

Al Sr. C, lo conozco de la primaria, le presenté a la Srta S, se casaron y nació la hijita L y el hijito J. ( hasta los hijos de mis amigos son impresentables). Eso me recuerda el error de presentarle una mujer a un amigo, después YO, me peleo con mi novia y me queda una posibilidad menos para encarar.

Asi puedo seguir mucho tiempo.

Otro Sr P fue mi primer socio en esto de la grafica. Con este mismo y con el Sr M o el Sr A, mismo el SR C, compartimos la publicidad o mas bien la explotación publicitaria a la que fuimos sometidos.

Tuve un socio, SR JL en una empresa imposible, remeras re BS AS, pero vendidas acá en Mardel…Una visión para los negocios….

También están mis amigos SR L, SR C , SR J y todos los que comparten las cenas del mes. Cada uno con su locura y poniendo todo para que nos caguemos de risa

Un párrafo aparte para la SRTA A y y el SR T, que se los trago un Tsumani y no se un carajo de ellos.

Seguramente me olvido de alguno… y si me olvido, es que alguna putada me habrá hecho y mi inconsciente me esta jugando a favor.

Lo único que les puedo decir es que cada uno de uds, es mi AMIGO/A (al ser masivo, boluda/o, tengo que usar la barra a/o, es una chotada pero es lo que hay)

Retomando cada uno es Mi amigo, los siento asi, (menos a vos, que no voy a decir tu nombre, pero como sos una mierda y no tenes ni un solo amigo me dio lastima que no recibieras nada en el día del amigo, asi que a vos también te lo mando, total no me cuesta nada) Me imagino el - sere yo? Sere yo? Que hijo de puta?? Porque no dice quien es asi nos quedamos tranquilos todos???

Entonces, viendo la cantidad de amigos, siento que alguna cosa, debo haber hecho bien.

Que el tiempo compartido, fue un tiempo bien invertido, que Uds lejos o cerca, están ahí.

Que debo estar en cada uno de uds. Que en algún momento piensan en mi. Y si piensan en mi, como yo pienso en UDs, esta bien. Se que no va a haber problemas. Se que me puedo quedar tranquilo. Se que van a estar siempre, como lo estuvieron todos estos años y lo seguirán estando. Se que los amigos tienen vaivenes, pero que en momentos importantes o boludos, que son los que mas me gustan a mi, están.

Mis amigos no me agarran del hombro y me dicen. – Amigo, deberías… o - Amigo yo que vos… Mis amigos me regalan una paleta de ping pong, para que pierda el tiempo como ellos. Para gane el tiempo siendo amigos.

YO Soy de dudosa calidad. Igual que uds. Por eso somos amigos.

Asi que si uds, mis amigos de dudosa calidad, siguen estando conmigo, que tengo escasas cualidades, es mas que valorable.

Logre tener, no a los mejores amigos del mundo, sino a una sarta de impresentables pero que según pasan los años siguen estando. Con todos sus defectos y sus poquísimas virtudes. Pero ahí, cerca, estando, aguantando, queriendo, apoyando, puteandome, peleándome, o comprendiéndome. GRACIAS

Asi que me felicito. Y también felicito a mi analista, porque me hizo dar cuenta de la clase de amigos que tengo. Asi que releyendo este mail, viendo a cada uno de uds en la lista de CCO, y APRETANDO LA TECLA SUPRIMIR…me doy cuenta que este mail es para mi mejor, y hoy único amigo.

FELIZ DIA DEL AMIGO, SEÑOR ANALISTA!!!!

Tito Lopez Turitich
el mejor amigo de si mismo

Fucking life

-En algún lugar, de esta isla desierta debe estar el tesoro....

-- Eso dijiste hace 3 días y se nos están acabando las provisiones...

- Es cuestión de esperanza.....

- Boludeces! La esperanza es lo primero que se pierde

Hacemos un alto o mejor dicho interrumpimos el dialogo de estos amigos aventureros, para preguntarnos dos cosas: 1) ¿Se van morir de hambre?

2) ¿La esperanza es lo primero que se pierde?

Veamos.

Sir Charles Williams, ingles, 45 años, dueño de una fortuna incalculable, magnate del acero, 3 hijos, fue encontrado muerto el 3 de febrero del 2003 en el baño de su casa, se disparo con un pistolón en la cabeza. En su mano derecha se podía ver los últimos análisis que había realizado sir Charles, linfomas en la zona del páncreas y el riñón. Cáncer.

La esperanza es lo primero que se pierde.

Rosa Sosa, formoseña, 35 años, dueña de una pobreza incalculable, magnate de la humildad impuesta por el gobierno de turno, 10 hijos, fue encontrada en la cocina cocinando una polenta para 8 de sus hijos. Dos hoy no comen, no alcanza. Si la miran bien se puede adivinar una sonrisa pequeña, como escondida. Ayer no comió nadie.

La esperanza es lo ultimo que se pierde.

Sigamos con el tesoro, les adelanto que como a mi me interesan de sobremanera los perdedores, ya sabrán que nunca disfrutaran del tesoro. Así que sabiendo el final, volvamos con las desventuras, el nudo digamos, del cuento.

-Por acá ya estuvimos ayer...

-No puede ser, mira el mapa, esta como zona no revisada

-Ves esa palmera, acercate... mira el tronco... no ves que dice mi nombre y la fecha de ayer?

-No... Estamos dando vueltas por los mismos lugares...

-No te digo yo!!!. Estamos hasta las bolas... ¿Cuándo nos viene a buscar el barco?

-Mañana del otro lado de la isla....pero....

-Pero ¿Que?

-No tenemos la plata para la vuelta....

-¿Cómo? Me estas jodiendo...

-Es que yo pensaba encontrar el tesoro y con eso pagar algunos gastos extras...

-¿Gastos extras? El barco no es un gasto extra , animal. Es un gasto imprescindible de la expedición . Seguro que no le pagaste a don José de la despensa pensando así...

-Y... no...

-¿Vos sos boludo o te haces? ¿Y ahora con que mierda le pagamos? El tesoro ese no va aparecer ni en pedo... ¿Quien me manda a mi? Si yo estaba joya en el banco, de cajero... tenia la colonia de verano, me la pasaba panza arriba con los pibes, si hasta entrenaba Huracán y los veia en lo picados...

-Bueno ahora la culpa de todo es mía? Yo te propuse algo y vos aceptaste, hacete cargo de tu parte. El tema ahora es que le decimos a los del barco. Encima no hablan ni una palabra en castellano. Bueno igual no creo que sean tan inhumanos de dejarnos en esta isla....

Segunda interrupción : Se preguntaran como nos damos cuenta que son argentinos estos aventureros? Yo lo se, los escribí. Muy bien Martita, ahí en el fondo. Son argentinos porque no pagan. Sigamos, es obvio el barco los dejo...

-¿Así que no nos iban a dejar? Nos dejaron, en bolas estaqueados, boca abajo en un pozo de 2 metros de profundidad y con miel en el culo, nos van a morfar la hormigas... No lo puedo creer.

-Para con pegarte la cabeza contra la arena no ganamos nada, pensemos en algo...

-Ayyy! Ayy! Hay algo duro acá abajo, la puta madre!!!! Ni en arena blanda nos dejaron estos guachos. A ver si, puedo mover la cabeza y ver si saco algo de arena, y seguro que es una piedra...no... no... lo puedo creer!!!! Encontré el arcón!!!! Es una cerradura!!!! Encontramos el tesoro!!!!!

Año 2346 primer desembarco alienígena

-Capitán encontramos restos humanos en esta isla!!! ( qué pretendían lenguaje extraterrestre??)

-Cuántos??? Dos . Están boca abajo enterrados a 6 metros de profundidad el visor de rayos DWQ nos indica que debajo de uno de ellos hay una caja con metales y cerraduras... Espere adentro hay una especie de papiro... Ajusto el telescopio ..... Tiene un texto.... A ver... Paso el descifrador terráqueo.... ya esta dice: Tesoro Coca Cola, Ud ganó un viaje para dos personas al mundial de fútbol Alemania 2006 . Felicitaciones

-¿Qué es Coca Cola, Capitán?

Se me ocurrió volver….

Estaba en casa pensando en el futuro, lamentando el pasado y perdiéndome el presente y me dije, escribite algo y publícalo….
OK, ahí va…
Grandes Historias sin un desenlace aparente….

José Maria Tartaputo, era un triste oficinista hacia ya treinta años, había llegado al puesto máximo que podía acceder, hace quince años atrás, jefe de sección. Su sección se llamaba Clasificación de objetos perdidos en días de lluvia en la calle Arenales, vereda par.
Trabajaba en cooperación, con devolución de objetos perdidos de la calle Arenales, vereda par y en oposición con Destrucción de objetos perdidos de la calle Arenales vereda par.
Parece ser que en plena época de militares, algunas personas sabían demasiado, entonces un militar de nombre, Caracciolo creo una oficina secreta de objetos perdidos, para poner a trabajar a estas personas y “desaparecerlas”. Se les decía, que era un ente secreto para la devolución de cosas perdidas, por ende nadie debía saber donde trabajaban ni en que.
Las oficinas estaban divididas por calle.
Todos los objetos perdidos, en todas las calles arenales, de todas las ciudades del país, de todas las veredas par, iban a parar a nuestro amigo Tartaputo.
Había tambien la oficina vereda impar y otras calles, como Las Heras, Juan B Justo, etc.
En treinta años, 8 objetos, 3 devueltos, 5 destruidos. Era un trabajo arduo de investigación. El logro mas resonante fue devolver un billetera sin documentos. Tres años de investigación. Se analizaron todos los componentes de la billetera, ninguno tenia el nombre del dueño, solo algunos teléfonos, bastante plata, una figurita del Capitán América, saliendo de la ducha con una gorra de baño, un escudo de Racing, una entrada de un recital de Facundo Cabral.
Empezaron por lo obvio, los teléfonos, nadie reconocía a un hincha de Racing amigo,
( para esa época era bastante humillante decir: soy de Racing. Era mejor callar, por las cargadas) Tampoco se reconocía la fisonomía de la billetera, de cuero en tres tonos de marrón con una franja azul Francia cruzándola de forma perpendicular. Nadie reconocía tener un amigo de tan mal gusto. Facundo Cabral, era la segunda pista, Tartaputo, fue al teatro donde se había realizado el recital, como su trabajo era secreto, tampoco podía preguntar mucho, pero ahí supo que al recital, habían concurrido 357 personas pagando entrada. Bastante para ver a Facundo Cabral. De todas as personas que concurrieron se pudo encontrar a 15, se los entrevisto, y se llego a la conclusión de que nadie conocía al dueño de la billetera. Ya habían pasado 2 años y medio de la pérdida, el presidente riojano estaba por primera vez en el poder, y Destrucción de objetos perdidos de la calle Arenales, vereda par, presionaba para realizar su trabajo, que era destruir la billetera, la última pista, dijo Tartaputo, déjenme la última pista…
La figurita. Jose María Tartaputo, recorrió todas las casas de comics de la ciudad de donde provenía la billetera, Rosario. Cinco meses de arduo trabajo, llego a la anteúltima comiquería de la lista.
Saco la billetera, al empleado se le iluminaron los ojos cuando vio al Capitán América en gorra de baño. Solo se había impreso una plancha con esa figurita. Reconoció la billetera. Era del Tito, un primo de él. Siempre le decían, -Cambia la billetera Tito, es horrible!!! Se emociono mucho al verla. Tartaputo, como investigador profesional que era pregunto por Tito. Tito esta en coma, hace 3 años, un ataque de nervios, nadie sabe porque, dijo el empleado.
Tartaputo se dirigió al hospital con el empleado. Hablaron con la esposa de Tito. Reconoció la billetera. José Maria procedió a devolverla, lleno formularios por triplicado y le hizo firmar a la señora esposa de Tito.
Se entrega una billetera color marrón y azul, un escudo de Racing, papeles con números telefónicos, una entrada usada de un recital de Facundo Cabral, una figurita del Capitán América, (Rosa, la esposa de Tito, se la regalo al empleado) y la cantidad de 450.000 australes.
La tarea estaba cumplida.
Aun hoy, Tartaputo recuerda los ojos de esa mujer al ver tanta cantidad de plata, recuerda haber pensado, Espero que la aproveche….
En el diario de hoy salio la foto del empleado con una sonrisa de oreja a oreja…
Christies remato la figurita del Capitán América con gorra de baño. La compro un gay famoso, U$s 780000. Una fortuna.
Tartaputo, gritaron del fondo, ahí va un paraguas para vos, lo encontró un pibe…

Hoy me pinto patriota... ummm no creo...

El pasajero arriva al aeropuerto de Barajas, se pone los lentes espejados, se los acomoda bien arriba de su nariz, mira por sobre su hombro, primero hacia la derecha y luego hacia su izquierda, respira profundo, saca pecho y piensa... Que groso soy!!! Ese pasajero arribo por Aerolíneas Argentinas. Esa persona es argentina. Se encuentra con un ordenanza que casualmente barría por el mismo sector que el pisaba en ese momento. El también es argentino. Te podes correr, che!! Le espeta en ese instante una mezcla de soberbia y prepotencia lo transporta inmediatamente a cualquier aeropuerto argentino. El pasajero se baja lentamente los lentes lo mira y sin mediar una fracción de segundo más lo abraza elocuentemente
- Mira donde nos venimos a encontrar, che.¿ De donde sos? ¿De Flores?, ¿De Palermo?, de San Telmo debes ser vos...
Cualquiera que vea la imagen congelada, la polaroid del momento, diría, son íntimos, se conocen de toda la vida. No, en absoluto, nunca se habían visto hasta ese instante. Son solamente dos argentinos, que se encuentran por ahí, como tantos otros, que escaparon de las pobrezas de la globalización, que tan bien suena, que tan mal hace en los países del tercer mundo. Pero volvamos a nuestros personajes.
Los palmazos del abrazo suenan en la espalda del ordenanza, y este con una mezcla de vergüenza ajena, de persona que hace mucho que esta arraigada en un lugar y que conoce las costumbres de los habitantes, no solo por adoptarlas para si, sino para camuflarse, perderse entre la multitud, no ser argentino en una país extraño, lo separa rápidamente. Trata, sin éxito debemos decir de fingir un acento español, un
- Oste me confunde...
Era tarde. El te podes y el che son marcas que se llevan a fuego en la personalidad.
- Pero que me decis ridículo, reclamo el pasajero 223 del vuelo arribado hoy de Ezeiza, Argentina.
- Nada, hacete el boludo que nos están viendo todos, incluido mi jefe, tratando de zafar nuevamente de la situación.
- Ok, pero a mi no me importa un jocara. ( otro signo claramente argentino hablar de atrás para adelante. Jocara = Carajo. )
- Pero a mi si. Es mi laburo y bastante me costó conseguirlo. Bueno qué quéres porque ni siquiera nos conocemos.
- Bueno loco que carácter, como te cambia la vida Europa, si estas barriendo mierda para los gallegos!! Que te haces el agrandado!! No quiero nada, solo fue la emoción de ver un compatriota.
En argentina nadie escucha tango diariamente, odiamos a los compatriotas. En el exterior, Gardel es lo más grande que hay y un argentino es lo mejor que nos puede pasar, aunque no lo conozcamos. Es casi tan bueno como que la cajera se equivoque en darnos el vuelto. Jodete. boluda!!!
Todo argentino que se precie de tal, desprecia el patriotismo hasta que algún deportista nacional y compatriota, ahora si, es campeón del mundo en algo. Hasta ayer era un boludo, hoy es un ídolo. Ahí nos brota la sangre celeste y blanca, y si es fútbol ni hablar. Ahora una vez que el ídolo deja el deporte en cuestión, lo exiliamos, lo mandamos lejos, lo drogamos, lo engordamos, lo adelgazamos y lo proclamamos dios.
Argentina es un país para vivirlo en los folletos de turismo. El día a día es un deporte de alto riesgo. Una carrera de aventuras en botes pinchados, en bicicletas atadas con alambre o con el piolín de la caja de pizza. Cualquier cosa puede pasar.
Vamos Argentina, Carajo!!! Pero ¿A dónde vamos? Una meta, un objetivo claro. No hay. No hubo. ¿Habrá?

Viaje a la República Del Tano Turismo Run Run

- Hay amigos que se fueron porque eligieron irse. Otros porque debían irse, Otros porque debían y tenían que irse.

- Amigos como el Tano se fueron porque no estaban en el lugar correcto. Demasiada velocidad, para una ciudad con circuito tan lento. Y eso es lo que él descubrió la última vez que vino. Todo se mueve a una exasperante velocidad, dos por hora. Y nos agradable darse cuenta que después de varios años, todo sigue igual, pero mas viejo…

- El diario de acá, tiene noticias de antes de ayer. El tráfico, la gente caminando se mueve con una parsimonia tal que la envidiara cualquier funeral. Y si bien uno quiere estos santos lugares, debe ser objetivo y reconocer que somos pachorras. Y que si sumamos minutos, horas, días, semanas, meses, años, y décadas, atrasamos en nuestra manera de movernos hacia algún lado.

-Nosotros nos movemos hacia algún lado…Hacia el costado…

-Por eso le escribí algunas cosas en honor a él y para él…

- Bueno acá estamos, escribiendo sobre el pasado y las fronteras y el descubrimiento más importante: uno es del país en donde se encuentra a gusto o mejor uno es un país. Si bien el pasado es importante e irremediable, el presente es lo que nos debe ocupar.

-El futuro esta lejos, como a dos minutos de acá.

- Entiendo como te debes sentir al darte cuenta de que lo que uno conocía como patria, cultura, recuerdos, no hacen más que alejarte, pero también reconozco que es una manera de desatar los nudos que te atan a un lugar. Porque lugar sos vos. Vos sos tu propio país, República Autónoma del Tano. O Tanolandia si te gusta más.

-A veces me pregunto de que republica soy. Y me siento como esa imagen de la película réquiem para un sueño, todo el mundo a mil por horas y yo apenas pudiendo caminar como con una mochila a cuestas... 195 años de historia en el culo del mundo...

-Estoy sufriendo el exilio de no poder. Somos en cierta manera la ultima generación talentosa? Después de la segunda década infame (89-99) D.M. las generaciones que nos siguieron se transformaron en monosilabicas. Monitos que hablan en silabas...

- No se si es la edad o que, pero todos los días me levanto pensando en que voy a fallar hoy, y tratando de no hacerlo. Y todas las santas mañanas, despierto tratando de hacer algo nuevo o distinto.

-Quiero ser Tinelli por un día y repetir infinitas veces el mismo chiste que la gente se muera de risa, comprar un canal de tv y no morirme de vergüenza por ser el mismo cantante de karaoke todos los días...

-Ahora que lo pienso bien, no creo en el egoísmo, así que no estuviste egoísta al no darme tu tiempo…
- Tampoco creo en la felicidad, en ningún ministro de economía, en las bondades de la globalización, en el amor eterno, en la gente que te dice “te quiero hasta el cielo”, en las personas taaan buenas, en papa noel ni en el hombre de la bolsa.
No creo en Harry Potter, ni en la televisión.

-Creo en mi. Y en vos. que haces una música buenísima en Barcelona, en Mardel, en Baires, pero donde mas se disfruta es en la república del Tano...

Me odio. El día que Tito empezo un guión de cine..

1. Interior – Departamento de Walter - Día
Primer plano a despertador digital sonando a las 7 de la mañana. El plano se aleja y toma una cama y una pieza desordenada. Sobre la cama Walter se da vuelta apaga el despertador de dos manotazos errando el primero y pegando el segundo con fastidio.
Por la persiana ligeramente torcida o rota, se cola un rayo de luz. Rápidamente y con un primer plano a la cara del protagonista ojos entre cerrados mirando el despertador nuevamente.

Walter: Puta!, Puta!, No llego me dormí de nuevo. Puta!

Mientras lo vemos levantándose de un salto de la cama, enganchándose un pie entre las sabanas y cayendo de boca al piso, escuchamos la voz en off.
( Vemos a Walter entrando al baño tomándose la cabeza masajeando la frente por el dolor, no vemos todavía la cara, mira la pileta, levanta la vista se mira al espejo y se congela la imagen, la cara entre perdedor y dormido con barba de varios días)
Voz en off de Walter: Mi nombre es Walter y soy uno mas de los que no se fueron en el ultimo gran éxodo a Europa o donde sea. Vivo en Mar del Plata desde que nací hace 32 años y pretendo ser letrista. Mientras tanto trato de sobrevivir dando clases de música en un par de colegios de acá. Hoy casualmente empiezo en uno nuevo y por eso no puedo llegar tarde, dicho sea de paso, voy a llegar tarde.
( Se reinicia la acción lavándose la cara y los dientes se nota que esta apurado pero por alguna razón no hace caso al reloj y se queda mirándose alguna imperfección de la cara)
Me levante temprano. El único rayo de sol de esa mañana gris se colaba por la única hendija de mi desvencijada ventana.
Tropecé con mis pantuflas “feliz día del padre” y camine hacia el baño. En el camino me lleve por delante el marco de la puerta. Estaba claro que el día comenzaba mal. Peor si pensamos que era el primer día del año. Un mal año a juzgar por sus primeras horas.
Nunca me caracterice por ser el prototipo del optimista.
Me lavo la cara, los dientes y me miro al espejo. Me seco y vuelvo a mirar esa cara que no me es familiar. Llego a la conclusión que estaba esquivando desde hacia años. Me odio. Odio mi pelada nerviosa que me obliga a pasarme la afeitadora por la cabeza una vez por semana. Odio mi protuberancia en la aleta derecha de mi nariz, esa que hoy me saco pero que nunca llega el día de quemarla. Odio mis cejas gruesas, mi nariz tipo morrón bebe, y odio algunas marcas de la varicela. Me miro de nuevo detenidamente y me doy cuenta de mi parecido es casi idéntico con un sorete de un baño de la estación de trenes.
Solo me mire la cara. Me fijo en mis bolsas, debajo de los comunes ojos marrones que los genes de mi madre me dio, y veo con horror que estas crecen como la bolsa de la basura de un McDonald´s en un día feriado.
Mi cuerpo no desentona con la descripción patética de la foto del antes en un anuncio de la dieta milagrosa.
Panza, granos en mi espalda que no veo, pero que me explotan al apretarlos como hobby sistemático de la noche, pelusa de un color siempre indescriptible, en el ombligo mas profundo que senti con mi dedo índice, brazos cortos sin músculos y la extraña sensación de ser, además de lo físico, un ser humano casi humano. Diríamos despreciable.
Pero lo que mas asco me da, es mi condición de boludo.
El boludo es un ser que no aprende de sus errores, al que todo le sale mal en las mismas áreas de vida, varias veces en su propia y puta vida.
Es el que recibe la palmada en la espalda dos minutos antes de ser echado de la empresa donde trabaja de una patada en el culo, como si esa caricia pre-voleo midiera con exactitud prusiana el lugar del impacto justo a 70 cm mas abajo. Como si un ciego le buscara la cabeza a su lazarillo para pegarle en el lomo.
Mi odio nace el mismo día en que yo nací, un 4 de julio de 1972. Nace un boludo debería haber titulado La Capital, diario local con alcance zonal y que hoy por hoy no lee nadie. Pero como todos bien sabemos un boludo además de nacer debe hacerse. No cualquiera puede ser un gran boludo. Los síntomas se ven en los primeros días de vida Un bebe no sabe que no debe poner una pieza de metal en un enchufe. Pero un bebe boludo sabe, inconscientemente es cierto, que esa acción puede producir un cierto daño o la muerte por electrocución. El boludo se muere. Un gran boludo no. Ese se salva solo para que su futura patética vida siga su curso, su sufrimiento permanente.
Poseo la increíble pero verificable capacidad de elegir mal. De pisar baldosas flojas en un día de lluvia. Nunca un cerámico fijo, nunca una buena elección.
Nunca un feriado con sol.
Las mujeres. Nunca una buena elección. Locas, histéricas, sexopatas, complicadas, infieles, malos bichos, sin aspiraciones, sin cultura, lindas huecas, psicópatas, celosas, sucias, piojosas, desconfiadas, mal criadas, y muchos defectos tremendos que para ellas mismas eran virtudes. Tuve un diccionarios de sinónimos de defectos en mis relaciones.
Un boludo no elige. Un boludo sigue adelante aunque le cueste felicidad. La irremediable etapa del sadomasoquismo boludo fue una experiencia vivida y que me dejo algunas marcas o todas la marcas que tengo.
Pero ese tema puede esperar.
Estaba levantándome para un nuevo día. Últimamente me doy cuenta que no elijo bien. Que mi vida se basa en malas elecciones a todo nivel. Y en un flasback vuelvo hacia la adolescencia, pero es demasiada honestidad para un solo día...

Me suscribo a esa revista si o no?

Esta es una carta que mande a una revista de rock muuuuy conocida...

Mar del Plata, 1 de agosto del 2005

Correo de lectores:

Y acá estamos… leyendo el último número de la revista. Que esta buenísimo, que la nota de la rock and pop es genial, que las fotos de los iconos de la radio es maravillosa…
Que es el último número que tengo, el de junio. Me imagino que el próximo será mejor. El de julio creo que habla de los 50 más influyentes, lo vi de pasada en un kiosco… Pero que día es hoy que la revista no llego? 1 de agosto, dice la vieja. Pensar que las tenía todas desde que empezaron, porque creo que compre las 10 primeras en el kiosco y después me suscribí. Me voy a fijar en el resumen de la tarjeta porque a lo mejor no la pague. Si, acá esta. Paga esta.

Ahora si mal no recuerdo al principio de la semana pasada hable por teléfono con un representante del departamento de suscripciones. Me acuerdo porque me salio como dos mangos el llamado, y revisando encontré dos o tres mails que mande de un cyber. Entonces a cuanto se me fue la revista este mes? Entre reclamos y suscripción… 9 mangos. Carita la joda…Y encima no la leí… Debe ser la lejanía… es muy lejos Mar del Plata… 404 kms…Hagamos cuentas. Hoy es primero, ponele que tenia que llegar 5 días después de la salida de los kioscos, salio temprano, creo que el 2 ya estaba en el diariero. Eso nos da que se atraso mas o menos… 26 días …como pasa el tiempo che… 624 horas…solo por curiosidad a ver… si hubieran venido en algún vehículo le ponían con toda la furia 1,5 km por hora… Claro la traen caminando, entonces ya a va llegar.

Pero ya que los medios son una gran familia, porque no le piden a la competencia, la francesa si, que les de una mano y que la traiga con ella, porque esa si que me llego el 4 de julio, menos mal así me entero de la agenda del mes. No saben lo frustrante que es leer todas las cosas que pasaron, hace dos meses. Si porque ya es una enferma costumbre que la revista llegue entre el 20 y el 26 de cada mes. Ahora entre nosotros, porque no creo que esta carta salga publicada, ¿Si no les conviene tener suscriptores en el interior, para que los tienen? Somos quejosos, es muy lejos el interior.

Si la de julio llega en agosto, ¿La de agosto llegará en septiembre? ¿Me conviene comprar una revista vieja? ¿O la espero en el canje de la vuelta de mi casa?
Cuantas preguntas sin respuestas.
Así como esta, como que me conviene juntar de a tres meses y que me las manden todas juntas. No jodas che, haber si se lo toman en serio…
Tampoco pido soluciones, porque no hay. Todos los años en algunos meses la revista llega para la mierda. Años anteriores por lo menos me contestaban los mails…
Que injusto soy, me llamaron hace una semana para preguntarme si me había llegado la revista. No me llego, ya te la mando y se escucho el grito, CACHO MANDA A OTRO PIBE!!!

Y bue yo también que quiero, es una revista de rock, el rock es así, desprolijo, sin responsabilidades, es el lugar donde todo esta bien.
Aprovecho para mandarles saludos a los de la redacción, y avisarles que las notas están buenísimas, para mi gusto y viendo como llega la revista, un poco viejas.
Pero como debe decir el jefe de distribución, no hay notas viejas o nuevas, hay notas buenas o malas.
Bueno por ultimo, junten unos mangos en la redacción y cómprenle una motito al pibe del reparto porque a pata no llega mas…

Tito Lopez Turitich
Mar del Plata, muy lejos para ir personalmente a putearlos…

Hoy: Por qué ser diseñador es una profesión poco seria…

Hola. Mi nombre es Fabián y soy amigo de Tito. Antes que nada debo decir que es un buen tipo pero un poquito cabrón. Yo lo conozco desde hace mucho y antes no era así. No era dócil, como ustedes leen en este blog. Tito era un cabrón hijo de puta. De esa época, ha escrito varios ensayos con muchísima ira, algún toque de sarcasmo, una pizquita de acidez y toda la furia que podía. Luego, sabemos que se sumergió en la cultura budista y pudo encausar su ira y ser un poquito mejor persona. Solo un poquito… Del pasado podemos rescatar algunas cosas, (en realidad yo me quede con algunos manuscritos) que hoy publico en su blog….

Hoy: Por qué ser diseñador es una profesión poco seria…

Amigos, tengo varios conocidos diseñadores y debo decir que eso no es un trabajo, es una burla a la sociedad.
Son tipos que no les importa nada. Solo los colores, la forma de las letras, y conseguir la imagen perfecta. Gente así, no merece festejar el día del trabajador.
Tomemos casos puntuales, cuántos diseñadores conocen con autos? Caminan, los hijos de puta… Y se paran como boludos en cada kiosco de revista que ven, no importa si la cuadra anterior repasaron una a una todas las revistas que estaban colgadas en otro kiosco, en el próximo hacen lo mismo y si se cruzan con una casa de comics, aaaaaaaaahhhhhhh el paraíso…

Música. Cómo pueden gastar tanta plata en música? Vas a la casa de uno y tienen toda la pared llena de CD de jazz, Vas a la oficina de otro, pop de todo tipo, o sino millones de CD copiados desparramados en cajones o amontonados en estantes por toda la casa.
Llegas y lo primero que te dicen es: - Escucha esto…. Y te ponen un disco de mierda que lo conocen solo ellos de alguna banda de música electrónica de Pakistán.

Cine. Van a los festivales y al cine arte y discuten si el plano secuencia les dice algo… Patrañas!!! Nunca una de Rambo, o una de pistoleros. Eso si, acá entre nosotros, son unos paja bárbaros, a todos les gustan las pornos.
Te recomiendan, - Mira una peli francesa de un director de 20 años que es lo más…la película empieza por el final y termina trunca, es una masa… Es una bosta señores, las cosas por su nombre.

Las mujeres. No tienen fijas. O tuvieron muchas y se les fueron. Claro, las minas enganchadas al principio, con el tema de la bohemia se quedan embobadas un par de meses, pero después se dan cuenta que laburan a cualquier hora, que se gastan la guita en boludeces como libros y cds. Que no tienen un laburo, ni una carrera honesta.
Escoria. Eso es lo que son.
Tanto le pedimos a los diseñadores? Tomemos una carrera como Dios manda… Abogacía. Esos estudian, se reciben, trabajan en un horario normal, de oficina. Si hacen las cosas bien, tienen auto y casa y todos los privilegios de una vida normal. Quién se va a fijar si garcó a alguien? Es normal. Hasta debe ser una materia en al Facultad. Garca I.
Medico. Esos estudian, se reciben, trabajan en un horario normal, y si se hacen cirujanos plásticos, hacen fortunas. Muchos tienen dos autos, dos casas y los privilegios de una vida acomodada. Quién se va fijar si le ponen el culo mas parado o mas salido a una veterana? Es normal.
Pero que hace un diseñador taaaan importante. Si vos los escuchas, no existe el mundo sin el diseño. Veamos.
Hacen los envases dietéticos verdes, así la señora del culo acomodado sabe cual es el que tiene menos grasa. Importantísimo….
Hacen logos con dos cuadrados y le explican el pobre cliente que eso que ven es la proyección de su idea, la vida misma trasmutada a la visión de una empresa pujante y única en su tipo… Y son dos cuadrados… Sanata pura!!!
Por eso pido, señor juez, que la profesión de diseñador sea abolida, y todos ellos sean enviados a una reclusión sin libros, sin música, y sin cine. Porque para boludear ya tenemos a la profesión de político…
Un mundo mejor es posible. Un mundo sin diseño es un mundo mejor.
He dicho
Tito López Turitich
Un aporte mas a la confusión de un pueblo. De mierda, pero pueblo al fin…

Va de cuento... hoy: Envuelto en llamas

No hice más que bajar del avión, cuando a mi espalda sentí la explosión.
No me di vuelta, sabia lo que pasaba. Salí del aeropuerto cuando llegaban los bomberos.
- Qué pasa jefe? Me preguntó el tachero. - Al centro, por favor. Le conteste.
Dentro del taxi, no hacia otra cosa que pensar en vos, en tu piel, en tus ojos, en tu manera de hacer el amor...
- No siente olor a quemado, don?
- No. En 1a esquina mano izquierda por favor, cuánto es?
Le pague rápidamente, sabia lo que pasaba, no quise lastimarlo. Menos mal que paro otro taxi con un matafuegos.
Entre al Shopping, te quería comprar algo, no sabia bien que.
- Buenas tardes señor, qué desea?
- Un oso grande, el de la derecha, ese, no ese, ese ese...
Dentro del local, no hacia otra cosa que pensar en vos, en tu piel, en tus ojos, en tu manera de hacer el amor...
- Señor no se puede fumar en el interior del local.
- No estoy fumando. Cuánto es?
Le pague rápidamente, sabia lo que pasaba, no quise lastimarla. El seguridad del piso ayudo bastante con el extinguidor.
Mire el reloj, las tres de la tarde. Faltaba poco para verte. Me senté a tomar un café.
En la terraza, no hacia otra cosa que pensar en vos, en tu piel, en tus ojos, en tu manera de hacer et amor...
- Señor! ! ! me dijo el mozo.
Le pague como pude, y me fui rápidamente, sabia !o que estaba pasando. En eso llegaste vos, y me viste como estoy desde hace semanas, envuelto en llamas.
- Qué pasa amor ?
- Nada, solo te amo y no hago otra cosa que pensar en vos...

Vamos a hablar de discos: Hoy Nevermind

La musica es la banda de sonido de cada movimiento importante que uno realiza y cuando lo importante de toda la situación es el disco tenemos a un elegido, tenemos al disco perfecto.

Al menos si la música significa para ustedes tanto como para mi. No hay manera de saber que cantidad de música consumí en toda mi vida. Pero si se cuanta música disfrute. Por que es distinto. Por que el arte y el consumo cuando van de la mano arman el disco clásico. Esos discos contados con los dedos de una mano, el Album Blanco de The Beatles, Dark side of the moon de Pink Floyd, Sticky Fingers de los Stones y así puedo seguir toda la noche. Estos discos son grandes discos, pero no significan mucho para mi, bueno sticky fingers si, pero el resto los escuche, los tengo pero no son los discos que me generaron cosas adentro.

De eso se trata este ensayo, de la música que movilizo mis células, de la música que marco, que cambio mi forma de pensar, de cómo un par de acordes formaron imperfectamente a este ser humano. Y digo imperfectamente porque el rock debe ser sucio, debe tocarse ”mal”, necesariamente tiene que ser ruido, pero también tiene la obligación de ser sentimiento y de trasmitirlo. Debe mandar a la mierda a todos los postulados correctos de la sociedad, el rock debe gritar verdades de una generación, el rock no puede cambiar al mundo pero me tiene que cambiar a mi. El rock... si hablamos de discos de rock o ¿esperaban qué hablara de Luis Miguel?.

Hoy: Nirvana – Nevermind
Trabajaba como todos los días en un deposito de perfumes, hacia el reparto por todas las peluquería de mi ciudad, Mar del Plata. En ese lugar trabajaba con , vamos a llamarlo Juan, porque no me acuerdo el nombre. Si existe una oficina a quien agradecer cruces de personas, gracias. Creo que así debería de llamarse Oficina para el encuentro de personas y debería tener dos reparticiones, personas interesantes y personas sin fines particulares. Siempre hay gente que le gusta perder el tiempo y se cruza en la vida con gente insignificante. En este caso, Juan era una persona interesante. Conocía las ultimas novedades en materia musical. Pero lo valorable del caso, recordar que no había internet, era que sabia mucho de la música de afuera. Trataba siempre de rodearme de gente así. Para ese entonces tenia 18 años y hacia ya 11 que escuchaba mucha música.

Juan me comento que había una bandita que teníamos que escuchar, Nirvana, dijo y me pareció raro el nombre, me sono a japones, obviamente. Se avecinaba mi cumpleaños y era una tradición pedirle a mis amigos los discos que me interesaban y sin escuchar nada de estos Nirvana, se lo pedí a Jose Luis uno de mis amigos invitado. Recuerdo como abrí el disco como desesperado, confiaba mucho en Juan y en su apreciación sobre discos: El arte de tapa me resulto gracioso, yo estaba en ese momento estudiando diseño, y me impresiono de buena manera. Al abrir la caja del disco saque el cd y lo puse en el equipo. Mientras escucha los primeros acordes del primer tema, Smells like teen spirit, mire la foto de contratapa del librito, y vi a 3 tipos que nada tenían que ver con la imagen que habia imaginado de ellos en un primer momento, uno de ellos me hacia el fuck you en una foto movida.

La banda de sonido de esa polaroid de mi cumpleaños era el riff poderoso. Y en ese instante preciso, en esa imagen detenida en mi memoria cambio mi vida. Ese disco, me dijo que había un tipo en otro lado del mundo que estaba desesperado, que cantaba desgarrando su voz y que me decía cosas que nadie me había dicho, y además se vestía como yo. Cuando termino el primer tema empezó el segundo sin pausa y no me dio descanso. Era muy poderosa la conjunción de diferente partes potentes en un todo avasallante. La batería parecía romperse de la polenta con la cual le pegaban, las guitarras era potentes riffs unos detrás de los otros, el bajo, profundo repercutía en mi nuca, y todo junto era una maquinaria aceitada y tan potente como un camión desbocado cuesta abajo. Una tras otra, las canciones se sucedian aplastándome la cabeza y como si fuera poco en este disco descubri el primer tack oculto en un disco. Un tema desgarrador con un sentimiento de dolor tan fuerte como todo el resto del disco.

Otra cosa que llamo mi atención, fue como pasaba de la potencia a la melodía lenta en varios tramos del cd.
No recuerdo nada de mi cumpleaños, ni quien vino ni que me decía la gente, tampoco recuerdo si alguien me regalo algún otro disco. Recuerdo que puse en piloto automático mi mente para hablar con mis invitados y me concentre poderosamente en este nuevo sonido que penetraba en mi cerebro y se alojaba definitivamente en mi alma. Al otro día le di las gracias a mi informante musical por el disco que me había recomendado.

Después vino todo lo demás. Compre el resto de los discos, debo aclarar que ningún otro produjo lo mismo que Nevermind. Luego Kurt decidió irse y lo nombraron y coronaron genio. Cada tanto lo escucho de nuevo y si bien el disco perdió su sorpresa inicial, sigo sintiendo lo mismo cada vez que suena, es el único reflejo en la oscuridad de una calle perdida y si prestamos atención, si enfocamos nuestra mirada en las sombras de la noche, bien puede ser el brillo de un tacho de basura maltratado en cualquier callejón sin salida. Esa es la única explicación que tengo. Tanta belleza saliendo de un lugar que no estaba preparada para dárnosla, no le dio una mejor salida a Kurt que pegarse un tiro en la cabeza. No me acuerdo si lloré cuando me entere de la noticia.
Si lamento profundamente su muerte hoy. Me hace falta tanta desesperación y dolor.

En retrospectiva, Nevermind le dio un sentido distinto a la forma en que venia escuchando música. Este disco cambio mi vida.
Nadie sabe si para bien o para mal.

Qué estás escuchando?

Hace algún tiempo, me levantaba de la cama dispuesto a caminar un día nuevo, con olor a nuevo, y de buen humor. Me acuerdo que durante un tiempo ponía el CD de AC-DC, cosa que posibilitaba mi apertura visual, me peinaba, ya no más, me lavaba los dientes y salía a la calle, no a la guerra, ni a pelearla como un león, solo a vivirla. Mi vestuario no importaba mucho, si, lo que llevaba en los ojos, lentes muy oscuros. Seguro al igual que ahora, tenia dos remeras, eso no lo cambie. Ah me olvidaba. La música, había, hay y habrá.
¿Qué están escuchando ahora amigos??? Si, en este instante. Yo un compilado que arme para esos momentos de amor, o de sexo, como mas les guste. Vos Pablo estarás escuchando, Verano Invernal, como me dijiste el otro día, Mariano otro amigo, otro tiempo, otra distancia, también lo escucha. Este es un poco menos bajón, es mas para arriba, lo podríamos llamar… Erection Compact. Tiene Michael Bouble, Jack Johnson, Carla Bruni, (si Pablo, el tema de la sopa, ese el francés), Aimee Mann, y un montón de cosas mas.
¿Por qué hablamos tanto de música? Porque es mi vida. Porque me acuerdo de la banda sonora de mis recuerdos. Porque la podría hacer. Porque sumado a eso están mis amigos. Ustedes no los conocen. Trataré de contarles…

Gene Loves Jezabel?? Pablo. Un amigo de años. Fuimos con Pablo a ver a Gene Loves Jezabel. No teníamos un mango, bueno si algo había. Once pesos salio cada entrada trucha. Fuimos a la puerta, y la de verdad salía cuarenta pesos. Ni en pedo teníamos esa plata, era demasiada. Pero a once, llegábamos. Las compramos y lo mandamos a Pablo para la prueba, si él entraba, pagamos las 3 entradas y entrábamos todos. Y Pablo entro. Él era así, el se animaba y además tenia un excelente sentido del humor…

Bruce Springsteen, Pink Floyd, U2??? Sergio. El padrino de mi hija. Tengo que agregar algo más. La casa de Sergio era Disney. Íbamos jugábamos al fútbol, nos metíamos en la pileta, ahí aprendí a jugar al Ping Pong, ahí vimos por primera vez Videoscopio, el primer programa de videos musicales, uno de los primeros que me llamo la atención era el de Madness. Por alguna razón ese fue nuestro primer estudio de grabación. El 80 % del los casetes que tengo, se grabaron en la casa de Sergio. Hacíamos las tareas rápido para hacernos ese tiempito para grabar. Era un ritual. Tanto como jugar al fútbol en el garaje. Si alguna vez, dudas en que comprarle a tu hijo varón para el día del niño, comprale un garaje para tres autos… No sabes lo feliz que se puede ser con una pelota en ese cubo mágico. Sergio, era el mejor amigo, el mío y el de todos…

Genesis, Phil Collins?? Angie. Mi espejo. Salvo por la altura, éramos iguales. Un desastre. No estudiamos, divagábamos, y escuchábamos mucha música. Angie estaba enamorada de Phil Collins. Y todos lo conocíamos por ella. Hagámonos cargo. Si, yo escuchaba Phil Collins. Ahora escuchamos Run Run, Gus Gus, Bang Bang, Pero antes, teníamos nuestras bandas de vergüenza futura. Un Heart , Shenna Easton, The Outfields, y cuantas mas…
Por mas que quiera, no me voy a acordar el piso, pero si el departamento y la caja donde guardaba los casetes Angie, Moreno y Entre Ríos, era la dirección. Si me esfuerzo, creo que hasta me acuerdo del equipo… Hasta me parece que se lo regalaron para los quince… Angie era diversión segura, no la puedo recordar de otra manera que no sea riéndose. Recuerdo la vez en que me pusieron en bolas en el medio del curso. Ella se debe acordar porque quedo en primer plano, como si estuviera sentada en el palco del Colon. La cara a 20 cm del elemento. Un segundo de silencio y la carcajada.

Rolling Stones? Carlos. El primer DJ. El primer loopeador. Carlos tenia la particularidad, de hacer compilados. A él no le gustaba, grabar todo el disco de un artista, solo quería algunos temas. Ni siquiera, él grababa pedazos de temas, los enganchaba, en un casete. Los que tenemos mas de 30 sabemos que eso era un arte, mover la ruedita del cassette con una birome, que tenia que ser de una marca determinada, para que entrara justo en el agujerito, para que con media vueltita quedara enganchada. Ahora es una boludez, agarramos la PC y el Sound Forge y somos Moby. Mi amigo era Fat Boy Slim, pero con cintas. Debo confesar que era muy extraña su forma de grabar, mas de una vez me preocupo. Hoy, a la distancia, me parece fascinante, los huevos que tenia, porque el te ponía el casete para que lo escuches, y la mayoría, me incluyo, pensábamos que estaba en pedo, pero el tenia carácter, siempre lo tuvo. Carlitos es la pausa, es el tipo que piensa. Lo admiro. Todo lo que hizo, en su vida, en su familia, lo hizo pensando en la mejor opción. Planifico y así las cosas salen bien.

De esa época, también , me acuerdo, de grupos y por ende de personas.
Me decís Sumo? Y te digo el gordo Álvarez Acha.
The Cure? Juan Pablo.
Que escuchaba Martín?? No me puedo acordar …
Queen o Ac Dc? Pablito, mi amigo de al lado. El me metio a AC DC en la cabeza, Back in black y hell bells. Me acuerdo que grababamos de aire, de grabador a grabador en una heladera de telgopor (asi se escribe?) y esta adentro de su casilla rodante y no ibamos a jugar al parque. Teniamos nueve años yo y doce él...Qué horribles se escuchan esos cassettes.

Después crecimos, mal que nos pese, y nos juntamos con esos especimenes que escuchaban música rara. El Tano, en Artes Visuales, me metió música inglesa, que conocía él solo y después me sumergió en la música electrónica, si, él es el culpable.
El Tano me enseño que las cosas se pueden hacer de la manera que uno quiere, sin transar. Extraño de Guille el grass o´clock de las 18 hs en la oficina de Dorrego. Era un momento químicamente mágico.

Mariano en la Agencia, Tito y tarántula, la banda sonora de The Crow, The Cult
Su obsesivo orden en las etiquetas, hacían de la experiencia de ver sus discos un placer.
La pasión que pone en cada relato de una anécdota, hace de Mariano una persona única. Te hace vivir el momento y los personajes, están ahí frente tuyo. Iggy Pop, es cojo!!! Me contó una vez y lo vi ahí con diez centímetros menos de pierna, me cague de risa.
Mariano es un gran tipo.

Del Rió en la oficina. ( como se llamaba ese disco que te pedíamos por favor no lo pongas?) Carlitos es muy parecido a mi en cuanto a la música. Tiene de todo, pero Bjork ingreso en mi por él.
Cuando me recibí, él me acogió en su estudio para que vea como trabajaba, el fue mi maestro y es para mi el mejor de todos los diseñadores. No me cabe duda.

Caso aparte Luciano. El trabaja con la música. Por ende sus discos son los mas rayados de todos los que vi en mi vida. No tiene tiempo, entre acto y acto, de guardarlos en la cajita.
Por ahí estas sentado mirando TV y suena el teléfono, Luciano.
- No tenes mis discos de Electro Tango, los preste y no se a quien??
- ¿Cuántos discos son? Pregunto.
- Siete.
- Vos estas en pedo prestar siete discos?? No los tengo.
Con Lu me surge ir un día a la casa y ordenárselos todos.
Gotan Proyect, Ojos de Brujo, y Djs de variado estilo y lugar, son las cosas que me hizo escuchar y adopte como propias.
Luciano es el talento. Es el tipo del que yo digo, mi amigo y me lleno de orgullo por su arte. Es actor, mimo, malabarista y bailarín clásico, bue no bailarín, no es.
El se va, pero vuelve. Esta cerca, y esta bueno tenerlo cerca…

Todos a través de la música, la onda, se hicieron buenos amigos míos, lo siguen siendo, O como olvidar a Pablito y la banda sonora de Backbeat en nuestra primera oficina.
O José y su manía por la música disco mezclada con lo Latino (en lo de jose mejor no escuchamos musica). Uno entrá a su casa, pone la mesa, por ejemplo, busca los individuales y abajo de ellos hay discos, guardados a modo de, no escucho esto nunca mas y pudrite en el cajón. José es acido y cabrón pero es bueno saber que esta, por ahi dando vueltas. Cuando pone latino, me pongo el discman y problema solucionado.

A los que están lejos los extraño mucho…

Ya, mas grandes cambiamos hits y temas de amor por cosas mas experimentales, y nuestro humor de bueno se volvió ácido y un poquitito cabrón. Juntamos manías y obsesiones. Me doy cuenta que lo primero que hago ahora cuando entro en una casa es ver la discografía del dueño, es como si fuera, podemos ser amigos? Veamos?? Desconfió del que tiene Luis Miguel o Cher…

Hoy me levanto de la cama dispuesto a caminar un día nuevo, ya no se si me importa si tiene olor a nuevo.
El humor? A veces bien, a veces se ausenta sin previo aviso.
Pongo el CD de la noche anterior, me lavo los dientes y salgo a la calle, no a la guerra, ni a pelearla como un león, solo a vivirla. Igual que siempre, pero con mas música y más amigos.