38:35

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Salí descalzo caminando hacia la calle. -La puta que lo parió, clavo de mierda... Sentí como penetro en la carne y también el borbotón de sangre. No hubo dolor, es claro no hay conciencia. No hay colectivos ni aviones que me lleven hacia el otro lado, debo volver solo, solo, solo... Ecos... Ecos... Ecos... Ecos... Un bajo repercute en mi cabeza y en mi herida, -TENGO TOS, LA PUTA QUE LO PARIÓ. Los timbales me llevan hacia el fin de mi camino, me caigo sin caer . Perdí la dimensión de las cosas, todo está en tres planos bien marcados, los timbales, el bajo y la base y un humo que me lleva . Aquella mujer me envuelve en su vestido de seda y me deja tocarla pero hasta ahí, la miró fijo a los ojos, me sonrío, me acomodo el pelo, se hace un silencio, y le susurro: -La puta madre que te parió, se ríe, le grito : -LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, la carcajada es más larga, salen dos negros de las alcantarillas me corren me cagan a trompadas, me pegan, -Saca ese aliento a caballo de mi cara. Crack!! -La puta que te parió... Ughhhh!! . .......................................................................................................................... - Señor, está bien ? - Salí de acá, pendeja. Quién carajo sos ? - Señor está bien ? - Bésame... Cómo que no? - Sácate eso ,ahh. Dale... - No señor... - El señor está en el cielo piba, abrí los cantos, ahhhhhhhhhhhhh - Dale, que te acabo. - Noooooooooooooooo... - Señor, está bien ? - Salí de acá pendeja... ................................................................................................. - Me duele todo, la concha de tu hermana. - Otra vez vos negro de mierda?. - No te vengo a pegar. Ténes...? - Qué? - Ya sabes... - A vos ni en pedo, me cagaste a trompadas y me venís a pedir. - Perdóname, por favor, no lo voy a volver a hacer, sniff, ahhgg. - Está bien puto de mierda . Lo miro fijo a los ojos, me acomodo el pelo, le sonrío y le digo : - No, para vos no hay, puto. Me fui. Tirando la merca al agua. Seguí caminando, - Ténes una moneda, - Salí de acá vieja de mierda. - Vieja, la puta madre que te parió. Llegue al puerto, parten los barcos siempre parten, que dicen, que carajo dicen, no puedo subir a mi departamento en barco, esa base, esa bata, esa distorsión, - Quién te enseño a tocar, amargo ?. Mejor no subo a ver si estos negros del puerto me cogen. Nunca hay nadie acá, si es de día. Qué es esto que me pones en el cuello? Uy que bonita la guirnalda, bailemos, si para alla, para acá, para alla, para acá, - Déjame no me pises, la puta madre, no ves que estoy en patas. Soltame, voy a buscar lo que me falta. .......................................................- Dónde? ............................................................................estás, amor? Te siento cerca. en este momento solo hay sensaciones nada más... La música me fue llevando debo volver debo aparecer debo estar TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO, PERO A QUIÉN.? Bajo, debo bajar, la música siempre te lleva por una calle imaginaria, solo debes escuchar lo que algunos acordes te dicen, las historias las protagonizas vos. Hoy viaje, cogí, me cagaron a trompadas, baile, extrañe, discutí con la vieja de las monedas, me clave y no sentí dolor, fui al puerto todo en 38 minutos con sus 35 segundos Eso es lo que duro el compacto. Nadie canta, vos sos el que manda, vos sos el que manda todo a la mierda ........................................................................................VOS SOS... (Este relato esta escrito en tiempo real, 38’35” y corregido escuchando el disco The in sound from way out!, CD instrumental de los Beastie Boys grabado en 1996)

La idea

“¿Desde cuándo pienso en escribir un libro completo?. ¿Cuántas veces dije que me faltaba algo?. Iniciativa, ganas, tristeza, tiempo, talento...
Hoy me sobran las ganas, tengo algo de tristeza con chispas de felicidad, si es que eso lo podemos reconocer como tal, no me sobra tiempo ni talento. Bueno por algo se empieza.
Literalmente empecé el año escribiendo. Son las 0.34 hs del 2004. No acepto por parte de ustedes un sentimiento de lastima. La gente debe estar disfrutando de miles de maneras. Yo estoy disfrutando así. Escribiendo. Me imagino el resto de la gente en sus casas medio en pedo. Los que están solos, sintiendo lastima de si mismos. O no. Los que optaron por algunas drogas disfrutando, bailando. O no. Los que pensaron que lo mejor era empezar cogiendo. O cagando. Yo estoy con la panza llena de confituras con millones de calorías, que no comemos en otra época del año. Escuchando música mas fuerte de lo habitual, y tocando entre tecla y tecla, mi guitarra blanca, mi terapista privada. Ante cualquier problema, la enchufo, toco y me desenchufo.
Si hay que reconocer que la idea de desarrollar una idea me daba vueltas hace un rato en la cabeza. Me bastaba con escribir pocas cosas con un resultado efectivo. Aprovechar mi lado ácido, eso dicen, para decir algunas cosas que me divierten solo a mi. No se si esa es la idea.
La IDEA puede ser hablar de algún mundo maravilloso. Como el de las relaciones humanas. Pase por algunas y en este momento estoy en mi mejor momento.
No quiero a nadie.
No extraño a nadie. Y por lo que se nadie me quiere a mi, lo que cualquiera pensaría como un sentimiento de mierda, yo lo vivo como un estado maravilloso del alma, como sino tuviera responsabilidad sobre los sentimientos de nadie. De hecho no tengo ese peso.
Nadie me quiere. Y esta bueno. En serio. Si hay algo parecido a la felicidad, lo estoy sintiendo en este momento. Esa pequeña sensación es eso, pequeña. No imaginen una dicha GIGANTE.
Eso es un poco de música, el pequeño hueco al lado del corazón, riendo, sintiendo algo en cada nota de guitarra que toco. Ese momento en que me veo como el mejor guitarrista que hay… en mi pieza.
El Único, el elegido. Es verdad que estoy solo, pero las notas fluyen y suenan mejor que nunca. Hoy, no me da vergüenza decirlo, empiezo el año feliz. No recuerdo este sentimiento en ningún año nuevo pasado. Bueno creo que como comienzo es auspicioso . Pero saliendo de la música y volviendo a las relaciones humanas, pasamos anhelando lo que no tenemos, deseando lo que es inalcanzable, queriendo estar feliz cuando ya somos felices, queremos mas. Nos armamos hasta los dientes, con flores, bombones, que antigüedad, tratando de ingresar en verdaderas fortalezas armadas, cuando mas impenetrables mejor. Mujeres con armaduras de gruesos metales, que soportan nuestros embates, sin moverse, sin perturbarse... Eso es lo que creo.
Mi pregunta es: ¿Por qué? O muchos por ques? ¿Por qué nos enamoramos de alguien que solo vemos pasar como pasan tantas cosas, como el colectivo por ejemplo? ¿Por qué extraño a “esa” persona que es especial para mi sino demostramos ninguno de los dos nada fuera de lo común? Les pregunto a todos.
¿Por qué escucho un disco que nunca escuche con vos y me parece que estás acá, conmigo? ¿Por qué disfruto tanto extrañarte, si solo te digo Hola! Cuando te veo por mi ventana? ¿Por qué siento “eso” cada vez que pienso en vos, si no se nada de vos? Te pregunto a vos.

¿Por qué pienso en esa otra persona y me pregunto tantos otros por qué? ¿Por qué se acaba el amor? ¿ Por qué no te quise más? ¿ Por qué no me quiso más?
¿ Por qué nos engañábamos con lo que sentíamos? ¿Por qué somos extraños de nuevo?
¿ Por qué funcionaría esta vez? ¿Por qué seria una sola vez, si nunca fue para siempre?
Me pregunto.
Muchos porques son del pasado, revisados y archivados. Los del presente tienen ese 15% de duda o ese no quiero saber, ya vendrá, no me cuentes el final de la película que la quiero ver. Que la quiero vivir. No hace falta saber que pasará, solo intentar que pase algo.
Pero como en una cinta de Moebius , retornemos a la IDEA. La cinta.
La idea de la vida como una cinta transportadora es la que mas me cierra. Vos parado, mirando. Y la cinta que pasa. Si te subís, si haces el intento, caminas con ella, sobre ella. Si la miras te pasa por al lado. Y si la cinta fuera la vida. O mejor dicho el tiempo que transcurre una vida. O la vemos pasar, o nos subimos en ella. ¿La cinta soportará el peso de mis por qué? Solo eso quiero saber, cuando es el instante en que ese salto en el vacío es una cuestión de fe , cuándo es coraje o simplemente un acto desesperado para cambiar un rumbo que no nos lleva hacia ningún lado. Entonces, creyentes, valientes, o locos, iniciamos nuestro camino sin caminar, como flotando en una cinta sin fin que llamamos vida, o destino o rumbo...o la vemos pasar...y pensamos, ateos, cobardes o cuerdos que no vale la pena saltar, que salten otros, que nos cuenten, que se arriesguen ellos, que nosotros acá, quietos, estamos bien, y cuando queremos acordar, ya esta. Se paso la vida. Y lo que creíamos que no tenia fin, se termino.
Y no era de Moebius la cinta, era lineal. Para los que están arriba o los que estuvieron abajo.
Entonces si se termina...¿ Cuál es la diferencia entre ateos y creyentes, cobardes o valientes locos o cuerdos? Unos se movieron, flotaron, hicieron, imaginaron, tuvieron fe, se arriesgaron. Vivieron y por eso serán recordados. Otros no. “

- ¿ Qué te parece lo que escribí? Le pregunto con miedo a Sofía. Ella es mi mas feroz critica...
- Buenísimo... ¿Pero no tenias que escribir una etiqueta para un envase de comida para perros? Pensé que esto era mas del tipo: Alimente a su perro con el mejor alimento balanceado y bla bla bla. ¿Otra vez con el libro y la cinta de la vida? Alimento para perros Chow Guauu!!! El mejor alimento. Eso tenes que escribir. Ese cliente te paga.
- Tenes razón.

Abajo de la cinta. Flotar no paga nuestras deudas. Chow Guau, si. Relatos dentro de jingles publicitarios. Filosofía barata mezclada con deseos de realización, ganas y obligaciones. Todo rejuntado en un mismo lado. Mi maquina de escribir. Comida para perros. Libro editado. Comida y sueños. El perro no seré yo?
- Chow Guau era la marca mi amor? En serio ya son las doce, abri la sidra che....

Amigos

Años anteriores he escrito sendas notas sobre el valor de la amistad. En la primera me sentía con el pecho lleno de orgullo de tenerlos de amigos y en la segunda me daban asco, llegando a la conclusión que mi único amigo era mi psicólogo al cual le pagaba para que sea mi sostén.

Hoy la vida me llevo por distintos caminos y hace ya bastante que tengo un alta del psicólogo rara, del tipo veni cuando quieras. Total ahora que siempre decis la verdad estas semi curado, eso si cuidate porque a lo mejor tu sinceridad lastima.

Asi que hoy voy a empezar a hablar del nuevo chiche de la amistad. El Facebook.

En el face uno te pregunta si queres ser amigo, te manda una solicitud de amistad para ser mas exacto. Y esperas a que te contesten, ahí podes ser amigo de tu mejor amigo, de la esposa de un amigo, de un viejo compañero del colegio primario o del secundario. O de un montón de gente que ni siquiera conoces. Y ahí voy a apuntar hoy, al verdadero significado de la palabra amigo. Es importante, al menos para mi, llamar amigo a alguien. Debo sentir ese deseo de hacerlo. Si uno estaciona el auto y el franelita te dice se lo cuido amiguito? Amiguito las pelotas, quien carajo sos? Le escupo en la cara con una vena en el ojo…Lo que pasa que cuando volvemos al auto tiene un rayón en todo el capo bien profundo y como todos saben, el auto no es propio, es de un amigo en serio, que comprende mi manera de saltar ante tanto improperio a la amistad.

Lo mismo pasa en un bar, se acerca un pseudo tanguero nos ofrece una rosa para nuestra compañera al grito de Amigo, una rosa para su agradable compañía?? Amigo? le decimos con la baba vacilante, si no te conozco rata de cloaca!!! Metete las rosas en el culo!!! Mis amigos son de primera no como vos viejo choto desempleado!!!! Solo ellos comprenden el significado inmaculado de la palabra amistad. La chica sale corriendo sollozando, no se porque.

Por eso, Uds si son amigos de verdad. Con sus defectos y errores. Con sus mínimas virtudes. Que digo mínimas, poquísimas, una mierda de virtudes para ser exacto. Pero son mis amigos. Con mayúsculas. AMIGOS. Si papi sin H, te conocemos todos sos un arado, un burro, te queremos, pero pone la puta palabra sin H… por favor.

Amigos de todos, amigo de lo ajeno, sos vos, mierda!!! Devolveme lo que te preste.

Todos tenemos un amigo gay al que queremos, porque decirle gay si en realidad es puto, nuestro puto amigo, alias el puto.

Ni hablar de la trola, el tímido, el chanta, el garca, el snob, el que se hace el pelotudo, el que se pasa de pelotudo, el desagradecido el exagerado, el mentiroso, el impuntual, el sorete. Toda la fauna representada por uno de uds.

Lo bueno que cada uno es una sola cosa. Y una muy importante para mi, mi amigo

Bueno, los voy dejando porque me tiemblan las manos de tanta sinceridad. Sean como sean, siempre están… en las buenas porque en las malas no aparece nadie, mierdas… yo no se por que el psicólogo me dij….o que estaba curado… si me siento para la mierda... yo amigos los quiero ver… en una zanja, mierdas…. Bueno curado, lo que se dice curado no me dijo… la palabra exacta fue…esquizofrénico, y la verdad me dijo veni cuando quieras después de ver al psiquiatra lunes, miércoles y viernes…., Pero que mierda sabe es sorete de psicólogo que tengo. Bueno voy cortando, porque acá en el psiquiátrico necesitan la maquina, estaría bueno si me pasan a visitar soretes de mierda, pero al fin y al cabo y después de tantos años, son mis amiguitos…



Mar del Plata 20 de Julio 2035

Tito Lopez Turitich
El emperador de los Guma Guma

Fifteen

Hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos, naciste. Imposible olvidar tu primera imagen. En la cunita de acrílico de la nursery, boca abajo, con las manos apoyadas y la cabeza levantada, observando, tu nuevo espacio. Fue un tanto revelador. No ibas a ser una nena común. Y no lo sos. Nunca lo fuiste.
De chica aprendiste como manejarte sola, o al menos intente enseñarte eso.
Vivías todo con una inmensa alegría.
Eras alegre. Todo sonrisa. Seguís siendo así.
Ayer mientras mirábamos las fotos para tu video, me di cuenta de algunas cosas que uno repara con el tiempo. Que tu elemento de juego era una cámara de fotos, el manejo de la imagen, actividad que compartimos; que en todos los niveles fuiste abanderada, actividad que no compartimos, que en todas las edades sos hermosa.
Para mi ultimo cumpleaños me escribiste una carta, que realmente me hizo dar cuenta de lo grande que estas, de lo madura que sos, de lo orgulloso que estoy de vos, de lo bien que escribís (me hiciste llorar como un perro) pero por sobre todo, me di cuenta de que debo confiar en vos, en lo que vos me contas, en como te críe y en tu sentido de la responsabilidad. Por mi parte hice un buen trabajo.
Y también comparto algo que dijiste. Somos muy iguales.
En los criterios estéticos, en la elecciones, en nuestro humor acido y mordaz, en el cine que nos gusta, en la música que compartimos. En tu defensa de tu punto de vista. En nuestra manera de ver la vida cotidiana.
Ayer con tu regalo del día del padre quedo demostrado. Elegiste el regalo que yo había elegido entre mas de 20 modelos. Esa era la que yo quería, y vos sin saber la compraste.
En 15 años, fuiste una hija ejemplar. Rectifico, lo sos. Yo creo en vos y te apoyo el 100% en tus decisiones.
Cuando eras chica te desee que emprendas lo emprendas, tuvieras el viento en la espalda. Era una manera de desearte lo mejor. El empuje extra que todos debemos tener.
Viendo como te comportas, veo que supiste mover las velas para buscar el mejor viento y avanzar. Eso me llena de orgullo.
Muchas veces me dijeron que nosotros dos formábamos un círculo perfecto, que nadie podía entrar en él, que era nuestro y privado. Es cierto. Y es mas profundo que eso. Nosotros dos lo sabemos bien. Y como es privado, no lo explicamos, no?
Nada ni nadie puede empañar eso. Porque es mas profundo que estar juntos circunstancialmente. Nosotros estamos cada uno dentro del otro. Y eso es inseparable.
Nuestro vinculo, fue, es y será único e irremplazable. Porque sale sin esfuerzo, porque cada vez que nos miramos a los ojos sabemos que esta pensando el otro.
Y porque además, además de ser una persona única, sos Manu, mi hija.
La de siempre, la que vive con alegría, la que me llena de orgullo, mimos y abrazos cada vez que pasamos cerca uno del otro, la que hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos cambio mi vida para siempre.

Yo no quiero saber porque lo hiciste…

Tirado en la cama descubrí que el cansancio tiene un periodo de cambio de aire. Al menos para mi. Uno se echa en la cama cual jornalero del siglo XIX, trabajador incansable de 18 hs diarias, dispuesto a dormir y al dar la vuelta 345, hastiado del descanso que no llega, decido levantarme, trabajar veinte minutos para darme cuenta que lo único que quería es escribir. Poner el dolor en algún lado, dijo un músico, con la precisión de un cirujano ebrio. El ritual de la pava para el café, ya esta hecho. Hacia mucho que no escribía. Es difícil para mi escribir cuando no existe esa cuota de desazón en el alma que todos necesitamos para empezar a golpear el teclado. Es extraño. Porque es eso, una pequeña molestia, no mas que eso. Pero enciende la mecha de la explosión.

Y en mi es eso.

Exploto en palabras. Surgen de mis dedos como la mugre de la alcantarilla. No es un límpido manantial.

Jamás lo fue.

Jamás lo será.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me basta con verte hacerlo.

Borrar del disco de tu memoria, de la presencia del sentir, los hechos mas preciados para mi, y que para vos pasan desapercibidos.

Minimizar la realidad para llevarla a tu mundo paralelo en donde solo existe el error del otro.

Brindar con todos, por todos y perder la mirada de la persona que amas y darse cuenta que todos, no te incluye.

En el futuro próximo no sos parte. No soy parte.

Los proyectos son solo los tuyos. Sigo sin ser parte.

La diversión incluye no incluirme.

Los peores actos son los que no molestan, sino los que generan indiferencia, en donde la bronca disminuye en grandes trancos hasta desaparecer bajo el velo del “que me importa”, para darse cuenta que si te importa , sino estarías durmiendo, dejandote vencer por el puto cansancio.

Y el circulo no se completa hasta comprender que la felicidad es igual a un comercial de treinta segundos, donde sos bueno, lindo y barato; para caer en picada libre en el ultimo noticiero donde te informan cuantos murieron hoy en el accidente de turno.

Dura eso. Treinta segundos. La ilusión es que esos segundos se repitan en lapsos cada vez mas cortos.

Hoy no muere nadie abruptamente.

Sigo muriendo en gotas, hasta acabar el líquido.

Igual que vos.

Igual que todos.

El secreto no es retardar la velocidad en que cae el líquido, sino como disfrutas mientras cae.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me gustaría pensar que no te diste cuenta al hacerlo.

Con eso basta.

Que bien huele ese cadáver

- Puerco, mal oliente!! Asqueroso animal!!! ¿Cómo podes oler tan mal? No se como se me ocurrió en tener relaciones con vos. Que olor tan desagradable, baja los brazos.
- Pero, por qué? Porqué me tratas tan mal? Yo te amo... no es cierto que huela tan mal. Además me acabo de bañar y me puse desodorante....
- Operate de la nariz, hijo de puta!! Para vos la cremación debería ser obligatoria, aunque pensándolo bien no creo que algo pueda oler peor que vos, ni siquiera un cadáver.
La primer lagrima empezó a rodar por la mejilla de mi hermano Bob. Ese es mi segundo recuerdo de él, el primero es una conversación que tuvimos cuando yo tenia poco más que seis años...
- Hermanito, tengo que hablar seriamente de un tema con vos
- Dejame jugar a los autitos.
- Te tengo que contar, o mejor dicho alertar sobre algo. Hoy tenes un lindo olorcito como a bebe o como a nene jugando, pero dentro de dos años o tal vez menos, ese olor se transforma en olor, como podríamos decir...nauseabundo.
Es genético, nuestro padre, tenia ese olor tan fuerte, nuestro abuelo, dicen que era peor. Yo lo tengo y vos lo tendrás.
- ¿Qué es nauseabundo?
- Ya te vas a enterar...
Y esas fueron la ultimas palabras, que él me dirigió . Dos días mas tarde de la pelea con su novia que yo había escuchado, se pego un tiro.
Solo tenia dieciocho años . Esa pelea mas otras mas que, sabia, que se repetirían con cada nueva novia que Bob tenía, fueron la causante. O al menos eso me dijeron. Yo sabia que eso no era verdad. Bob murió porque era nauseabundo, como mi abuelo, o mi padre...Y yo seria igual. Al menos mi genética tenia ese mandato. Ahora sabía lo que mi hermano me había querido decir. Yo no lo iba a permitir. Hoy con 15 años se que estoy revirtiendo ese proceso.
Me cuesta bastante. Literalmente, en plata. Gasto mas de la mitad de mi sueldo en desodorante. No compro en las perfumerías. Compro a fabrica directo. Todos los meses voy al distrito de Coventry y compro una gruesa de mi desodorante preferido, 144 envases. Me dura un mes y diez días. Mas o menos, mas de 3 desodorantes por día. Cuando se me ocurrió que lo único que podía revertir el “Proceso Nauseabundo”, como lo llamo yo, era inundar el olor con uno mayor, no pensé que podía darme resultado. Además de ponerme mucho cada vez que me pongo, decidí acortar los tiempos entre puesta y puesta. Exactamente cada 20 minutos, depende de la actividad que este realizando, me pongo en mi casa una “puesta larga”.
Si estoy haciendo algo, se acorta el tiempo a 10 minutos. En la calle es mas complicado. Primero me compre un bolso grande, llevo 3 tubos por la dudas. Además tengo una buena técnica. Si estoy cerca del shopping, mantengo las puestas de mi casa, como estoy caminando cada 10 minutos hago una pasada por el baño del mall. Si no estoy cerca de un baño publico, busco algún callejón y realizo mi puesta.
Reconozco, que tuve que realizar un plan, y una organización. Pero pocos se imaginan lo que se siente al ver morir a tu hermano por el mal olor. Escuchar las palabras : -Hueles peor que un cadáver!!! Como le dijo aquella novia, en esa discusión, es un recuerdo muy feo. Ojala mi hermano, estuviera vivo, seguro estaría orgullo de cómo derrote el mal olor, pero me gustaría tenerlo conmigo para poder contarle mi secreto, y que lo pudiera usar.
Es cierto que tiene complicaciones. Hace casi dos años que estoy con este método, y no pienso cambiarlo. En dos años mi cuerpo sufrió algunos cambios que yo oculto. No quiero que mi madre los vea, porque me mandaría al medico y no se que haría si este me suspende el desodorante. Los cambios tampoco son muy graves, tengo algunas manchas en mi piel y dos o tres bultos chicos debajo de cada axila. Nada de que preocuparse, mientras huela bien.


Un adolescente ingles de 15 años murió a causa de su obsesión por oler bien. Usaba cantidades descomunales de desodorante. La muerte se produjo por un ataque al corazón ya que su sangre tenia diez veces mas de butano y propano que la cantidad considerada mortal.

20 años no es nada.

Son días de Revolución. Días de volver a encontrarnos con el pasado. Como si estuviera quieto, manso, en un lugar y nosotros pudiéramos entrar y salir a nuestro gusto. El Efecto, esquivo, es cada 10 años. Como si tuviéramos un recarga de ganas tardía. Se que no es eso. Es sabernos ante la fecha importante, es entender que pasaron 20 años desde que salimos a ver que pasa. La pregunta que todos queremos hacer a cada uno es ¿Y en todo este tiempo… que hiciste (de tu vida)? Para que semejante pregunta, retumbe en nuestro propio cerebro de rebote ¿Y yo, que hice de mi vida?

Veo la cantidad de mails en mi casilla, que contrasta con otra cantidad de mails que recibo diariamente por trabajo y elijo sin dudar los que corresponden al viaje hacia el pasado. Viaje al pasado feliz. El mejor, si tuviera que decir. Nombres sueltos al principio, frases amigables, excitación de vernos, de sabernos juntos. El Cabeza en su infinita sabiduría, me dijo la otra noche al teléfono, después de mas de 15 años de no vernos - Y es la Vida, cada uno se ocupa de sus cosas y perdemos contacto. Como justificando que una carrera, una familia, un trabajo y el desarraigo hacia otro rumbo no valieran tanto la pena.

Es irremediable. Es asi. Y debemos aceptarlo. Nuestra formación hizo el resto. Nuestras ganas de vernos hará la otra parte. Eso que ya se huele. Se leen en cada línea el deseo de participar, de generar cosas de unirnos de nuevo, de preocuparnos por que las cosas sean perfectas, de elegir cuidadosamente los modos y las cosas para que lo mas importante, el cambio de nuestra información. Nuestros 20 años después del CNMM.

No seremos mas que el 50% de los que éramos. Y seguramente hablaremos de nosotros, del hoy, como para precalentar, de los que vimos y que no están entre el 50 % presente, y por ahí perdido escucharemos el primer, te acordas de la chacha? Para estallar en la primer carcajada. Y estaremos abriendo la puerta hacia nuestro propio ayer juntos. El que transitamos desde esa edad en donde sabíamos todo, para llegar a esta edad y nos damos cuenta que no sabíamos tanto y que todavía tenemos mucho por aprender.

Es emocionante ver las parejas de amigos que quedaron. Las polaroid del hoy, son en algunos casos, lo que vivimos en aquella época. Gloria y Gaby. Juampy y Pablo. Juan Martin y Droopy. Para nombrar algunos.

Se me ocurre, caprichoso, pensar en que hubiera pasado si nos hubiéramos mezclado más o si las parejas hubieran sido distintas. Gloria y Juampy. El Negro y Gaby. Blanca y Angie. Y no nombro estos casos como si se hubieran llevado mal, solo movido por la curiosidad. Yo mismo, por ejemplo con Marina. Hoy por ejemplo me doy cuenta que en ese momento no me acerque a Marina a charlar de su vida anterior en otro país. Se que me perdí de mucho por no hacerlo, de saber otras experiencias. Por suerte nunca mas volví a cometer esos errores. Las personas que vivieron cosas distintas a mi son las que mas me llaman la atención para entablar una amistad.

Hoy las expectativas del encuentro son muchas, la capacidad de organización de Pablo y Juan Pablo superan en mucho al ideal. Gaby con sus ganas, Gloria con sus tortitas de panadería y todos y cada uno de lo que propusieron ideas, se sumaron , el negro , siempre dispuesto a ayudar, el cabeza, Daniel, Carola, Blanca, Myri que esta mas alta, Angie desde allá, que nunca se donde es, y esta bien que así sea, Flopi desde acá, Marina con sus disculpas por no estar, Pol y sus deseo de que todo salga bien, y que no llega, Charly que lo veo siempre, Martin que no lo veo nunca, y de todos los que me olvido y no quiero , pero es así.

Mi hija de 14 años, me mira y pone cara de - Ya pasaron 20 años y se reúnen? que bueno!, y veo en ella y en sus amigos, lo mismo que nos pasaba a nosotros, hace un siglo para ella, un suspiro para nosotros, una amistad en algunos y un cariño que a pesar del tiempo se mantiene, que nos hace inscribirnos en facebook para ver que pasa, abrir el mail mas seguido para ver si alguien dijo algo mas y estar atento al otro y a las historia de los otros, que son, al fin y al cabo nuestra propia historia.