Monday, December 15, 2014

A Gustavo

Llegue a trabajar y me dieron la noticia. Te fuiste. Por no poder llorar,  aguante las lagrimas y deseaba estar en otro lugar. Deseaba escribir. Deseaba decir. Deseaba que no te vayas. Los deseos son eso, un anhelo. Siempre fuiste Gustavo. Para mi parte de mi historia desde el comienzo, en cada disco hay un recuerdo. El primero de soda era la banda de sonido de esos primeros asaltos del secundario. El segundo el sacudón, y un cambio impensado. Era otro sonido, era otra estética, era el comienzo de la estética en el rock nacional. Tengo por ahí una cinta de la prueba de sonido del Obras de presentación, de nada personal. Siempre buscábamos algo más, algo que no tuvieran todos. Y llegaron los discos uno distinto al otro. Y el primer recital en primera fila en el mítico súper domo de Mar del Plata en primera fila al frente, y por primera vez tenerte a 4 mts. de distancia.
Cuando llego Dynamo, yo daba las primeras muestras de interés en el diseño y el booklet era sencillamente genial y el cd con números simulando letras era de avanzada. Siempre fuiste la avanzada. Fuiste la avanzada del rock en Latinoamérica, miles de bandas de México hasta el  sur del continente se inspiraron en esos peinados y en esa música. Dynamo es el disco que más me gusta de soda. Es atemporal. Cada tanto lo escucho. Y salto con la manito en alto en Primavera 0. La experiencia en vivo fue atronadora. Jamás olvidare lo que sentí al ver ese disco en vivo. Para cuando salió Canción animal, estaba en el peor lugar del mundo para la edad que tenia. Haciendo la colimba. Haciendo guardia, tenía un walkman Sony donde escuchaba una y otra vez el único cassette que poseía, el de soda. No estuve en la particular Gira animal, donde recuerdo tenían dos equipos con dos escenarios y mientras tocaban en un lado, armaban en otra ciudad, tocando así cada dos días. Una animalada.
Luego llegarían las molestias, las ganas de hacer discos solistas, el amor amarillo solista el sueño stereo y el unplugged de la banda, único disco que tengo dos veces porque el segundo trae la increíble versión del génesis de vox dei. Y un día dijeron adiós, y me fui al campo a verte, a escucharte.
Y el miedo de saber que ya no tocarían hizo mella en mí. En ese campo lleno de gente y en el medio del recital el miedo se trasformo en terror, y recuerdo el gracias totales y el momento exacto en tuve mi primer ataque de pánico. El miedo se apodero de mí. Soda no existía más. Ya esta, se termino. Me fui llorando de esa cancha. Luego a esperar noticias y llegaron con un disco magistral, con un Bocanada histórico.
Y le siguieron Siempre es hoy, donde algunos amigos lo cuestionaban y a mí me parecía que era maravilloso que sea tan largo. Todos eran diferente al anterior, y con Ahí vamos, volviste a armar una banda de grandes guitarras… y un día… te vi volver. Los vi volver.
Repetí el ritual anterior y fui al exacto lugar donde te vi dar las gracias, y en ese momento y luego de 10 años, y de disfrutar un show increíble, mi pánico desapareció. Se fue para siempre. Me fui curado por soda. Así de natural, así de sencillo.
Fuerza natural fue el disco que antecedió la tragedia. Fue el último disco que compre en una disquería. Y lo disfruto mucho, aun hoy. Simple como eso.
De toda tu poesía, me quedo con “desordene átomos tuyos, para hacerte aparecer”, porque siempre lo tome como propio. Como que me hablabas directo a mí. No sería lo que soy si vos no me hubieras influenciado. Si no me hubieras desordenado. Si no me hubieras acompañado en cada momento de mi vida. Ninguno de todos nosotros lo seria.
Por eso siempre fuiste Gustavo, parte de mi historia. El día de la noticia de tu ACV, fue un día tristísimo. Busque por todos los medios leer que había pasado, que había fallado, y porque habías sufrido el accidente. Lo primero que pensé fue, Gustavo no va a volver a sorprenderme… Pensé en mí. Perdón.
Nada se compara al día de hoy. Hoy sufrimos una gran pérdida. La tuya. La de la persona que me desordeno para hacerme aparecer. Así, distinto.
Voy a extrañar lo que siempre te diferencio del resto. La experimentación y las ganas de romper el molde para salir de la comodidad. Voy a extrañar esos solos rarísimos de guitarra, llenos de yeites, tu poesía, tu claridad, tu voz.

Voy a extrañar tu luz. La luz que hasta hoy me ilumino, desde algo tan poderoso como una canción de rock. 

Monday, July 14, 2014

Sacarme de encima esto.

Invente un personaje para este mundial. Cabeza de Fulbi. Un personaje que nació para explicar lo que me pasa respecto a los mundiales durante ese mes largo. Era muy simple. Cabeza de Fulbi solo ve, mira, come y habla de futbol. Pero en determinado momento se fue de las manos y termino hablando de las oportunidades y de hacer las cosas bien. Y ahí me di cuenta de que no es un personaje sino un gran parte de mi. Creo fervientemente en hacer las cosas lo mejor que se pueda. No creo en el falso orgullo de intentarlo. Si voy a hacer algo tiene que ser lo mejor que pueda hacerlo. Es claro que mis proyectos naufraguen a poco de empezar, porque nunca es suficiente. Siempre se puede mas. Cuando en el 2002 quedamos afuera del mundial en primera ronda sentí orgullo de esa selección. Hoy no. Siento orgullo de sus jugadores. No de todos. En ese momento cuestionaba a todos los que salieron a matar a jugadores y entrenador, el magnífico Marcelo Bielsa. Porque el argentino es exitista. Lo sabemos todos. Si sos segundo sos una mierda, ser primero es lo que cuenta. La gente hoy habla de huevos, de orgullo, de “salimos segundos del mundo contra Alemania que le hizo 7 a Brasil”. Yo hablo de otra cosa. Respeto a la gente que se siente orgullosa y alegre. Ser segundos en un mundial es un gran puesto. Soy Menottista por opción. No opino como Bilardo que dice que del segundo no se acuerda nadie. Pero hoy soy Mascheranista. Para todos los argentinos es el símbolo de esta selección. No Messi, el mejor del mundo lejos digan lo que digan. No el Kun. No el Pipa. Mascherano. Se impuso como líder en un grupo de buenas voluntades, las mejores, es incuestionable. Hablo, grito, ordeno, se jugó la vida y hasta el culo en cada cruce. Cayó nocaut, se levanto y siguió. Todos inundan las redes sociales con sus hazañas. En el medio del orgullo de ser segundo del mundo ( que no es poca cosa) que enarbola el pueblo, el tipo se para y dice “ …este dolor me va acompañar toda la vida”. ¿Cómo dolor? Somos los segundos del mundo, todos orgullosos. Él no. Porque él piensa que podríamos haber sido campeones. Que tuvimos la oportunidad. Oportunidad que desaprovechamos, horrible palabra. Que pudimos hacer mas. ¿Quiénes pudieron? El cuerpo técnico. A los jugadores se les reprocha todo. Que son millonarios, que no dejan la vida en la cancha, que no ponen huevos. Y no en todos los casos es cierto. Pensemos bien de los jugadores. Seamos buenos con ellos. Pero seamos objetivos con el juego de esta selección. Sabella armo un seleccionado para golear. Se preocupo poco por la defensa, tenia al ancho de espada, al de basto y al siete bravo en la delantera. Le ganaron por un gol a Bosnia, por un gol a Iran y por un gol a Nigeria. Si leemos el fixture, funciono. Si analizamos el modo de cada partido, era preocupante. La realidad de la fase de grupo es que tuvimos al ancho de espada acompañado por un 4 de copas y un 7 falso. Nos encomendábamos a Messi, para que salve las papas del fuego. La defensa no era un desastre, pero tenía un jugador al que nadie le tenía confianza. Muchísimas veces Garay, un bastión sin prensa durante todo el mundial, salía a cubrirlo para que no se mande una cagada y quedaban dos con un solo jugador y desprotegido todo el resto de la defensa. Lo sacaron y solucionaron el problema defensa. Pusieron a un tipo que no jugó en todo el proceso. Nadie sabe porque. Pero Demichelis le soluciono el quilombo. Se le achacaba a Argentina que durante 24 años no llego a las semis de un mundial porque no le ganaba a equipos clase A, clase que Argentina integra (Alemania, Italia, Holanda, España, Francia, Inglaterra) en este mundial, tampoco les gano. Empato con Holanda y perdió con Alemania. ¿Pero porque era importante ganar este mundial? Porque a las condiciones, al trabajo, al hacer lo mejor que se puede, se le debe agregar esa cuota de suerte que tenemos que tener. Y la suerte estuvo. El fixture fue inmejorable. Pasaran años para que nos toque tan fácil la primera ronda. Les ganamos a todos por un gol, jugando decididamente mal. Así de fácil fue. Desde los medios nos inculcaron que Suiza y Bélgica eran superpotencias. Y no lo son. Son buenas voluntades, con algunos buenos jugadores. Con Suiza costó mucho. Y ahí tuvimos nuestra cuota de suerte, la necesaria para ser campeón. El palo le dijo que no a Suiza. Con Bélgica poco. La emboco el pipa en los primeros minutos y listo, no paso nada más. Bélgica no era el cuco. Pasamos a semis, nos sacamos una mochila de frustraciones de otros equipos nacionales del pasado que tuvieron muchísimos mejores equipos, pero que no habían podido, porque les falto suerte, o porque fueron duros los cruces. Argentina, al fin enfrentaba a su primer equipo clase A. Al sexto partido!!! Eso dependió de la suerte, y esta estuvo de nuestro lado. (Pensar que Italia e Inglaterra se enfrentaron en el primer partido y quedaron afuera los dos, a manos de la excepción a la regla, Costa Rica.) Holanda y Argentina fue el partido que demostró la falta de coordinación ataque defensa. La defensa fue impecable, el ataque no funciono, porque no había un nexo. Nadie podía llevarle la pelota a los de arriba y los de arriba no pudieron mas que marcar y correr, función para lo que no están hechos. Fue el partido donde Mascherano y Romero pasaron al bronce. Entiéndase que para que Mascherano brille en el juego, es que la estamos peleando en la mitad de cancha, lugar donde no se hacen los goles. El equipo holandés tuvo un sola jugada en todo el partido, el mítico cierre gol del Masche en el minuto 89. Llegaron los penales y el segundo momento mágico de Masche. La charla con Romero, “Hoy podes ser héroe” le dijo y voló para quedarse con dos penales y convertirse en uno. Y llego la final. Y llego una Alemania que le metió 7 a Brasil, al peor Brasil de todos los tiempos, pero que le costó mucho con Algeria, con USA, y con Ghana. Las oportunidades estaban ahí. Y las tuvimos. El pipa quedo solo después de un regalo y definió mal, un contragolpe lo dejo solo al Pipa de nuevo y fue gol en offside. Estábamos cerca. Alemania tenía la pelota pero no había nada que inquietara a Romero. Hasta el minuto 44 del primer tiempo, que la suerte hizo su aparición. Un cabezazo franco, con un Romero vencido, estaqueado en la línea debajo de los 3 palos, un rebote en un rival que le fue a las manos directamente. Tuvimos la suerte del campeón. Y después llego lo que todos vimos la oportunidad de Messi, la de Palacios, jugador que demostró no estar a la altura de una copa del mundo, pero no es de él la culpa, la entrada del Kun que no aporto nada en todo el mundial, pero que tampoco tiene culpa alguna, no se puede jugar lesionado y no tuvo la dignidad de dar un paso al costado, sabiendo de Messi, la oportunidad de ser campeón del mundo no hay que desaprovecharla. Y el penal que fue grande como el Maracaná, pero que era obvio que no nos lo iban a dar. Alemania contra Brasil sabía que el árbitro iba a pitar para Brasil, no dejo dudas, le metió 7. Y nosotros tuvimos al menos 5 oportunidades claras que no aprovechamos. Y sucedió lo que todos vimos, Palacios que es delantero, lo pusieron a jugar de marcador de puntas y es lógico que no cubra el centro, que tiraron en un contrataque parecido a los que sucedieron en todo el partido y no tuvieron peligro, el dominio del alemán fue largo pero Romero no sale como en todo el mundial y cruzo el tiro ante la mirada alegre de un patético pueblo brasileño. La suerte se hincho las bolas. A la suerte hay que acompañarla. Con laburo, con buenas elecciones. Y empezó el dolor del Masche. El símbolo. El que se dio cuenta de que lo tuvimos todo y no tuvimos nada. Y que la revancha es lejos. Es dentro de 4 años. Que quizás no llegue. Ahí sale el orgullo de todos los que se sienten orgullosos. Que el segundo puesto es digno. Que somos casi campeones. Pero que no resisten ni un análisis. Porque nos hicieron creer que con huevos todo se puede, y si no se puede al menos pusimos huevos. Y que coraje es solo un elemento de la ecuación, que también existe la responsabilidad de la elección de jugadores, el trabajo duro del cuerpo técnico, que no podes confiar en que un solo extraterrestre te haga campeón del mundo. Por eso a todos los jugadores muchas gracias, hicieron lo que pudieron. Lo mejor que se les planteo. Mejorar es posible, el mundo mejora en nuevas técnicas de entrenamiento. La mística es solo eso, una palabra. En un mundial deben estar los mejores en cada puesto: el objetivo de un equipo clase A es ganar el mundial, para eso hay que trabajar con lo mejor que tengamos. Este DT nos enseño de humildad, de armar un hermoso grupo, de ser parte de ellos, de responder educadamente a la prensa, de escuchar a los jugadores. El DT debe, ordenar, mandar y establecer las pautas de trabajo. Nadie dice que sea un tirano. La historia requiere decisiones. Pelotas. Los jugadores son solo eso, jugadores. No técnicos. No compañeros de un viaje de egresados. Amamos los héroes. Amamos el coraje. Por eso Mascherano es el símbolo. Escúchalo entonces. “ … Este dolor me va acompañar toda la vida”, dijo. El sabe lo cerca que estuvo. No hay que tenerle miedo al análisis. Eso nos va hacer mejorar. Eso es lo que define la manera de hacer las cosas lo mejor posible.

Friday, May 04, 2012

38:35

38:35
Salí descalzo caminando hacia la calle. -La puta que lo parió, clavo de mierda... Sentí como penetro en la carne y también el borbotón de sangre. No hubo dolor, es claro no hay conciencia. No hay colectivos ni aviones que me lleven hacia el otro lado, debo volver solo, solo, solo... Ecos... Ecos... Ecos... Ecos... Un bajo repercute en mi cabeza y en mi herida, -TENGO TOS, LA PUTA QUE LO PARIÓ. Los timbales me llevan hacia el fin de mi camino, me caigo sin caer . Perdí la dimensión de las cosas, todo está en tres planos bien marcados, los timbales, el bajo y la base y un humo que me lleva . Aquella mujer me envuelve en su vestido de seda y me deja tocarla pero hasta ahí, la miró fijo a los ojos, me sonrío, me acomodo el pelo, se hace un silencio, y le susurro: -La puta madre que te parió, se ríe, le grito : -LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, la carcajada es más larga, salen dos negros de las alcantarillas me corren me cagan a trompadas, me pegan, -Saca ese aliento a caballo de mi cara. Crack!! -La puta que te parió... Ughhhh!! . .......................................................................................................................... - Señor, está bien ? - Salí de acá, pendeja. Quién carajo sos ? - Señor está bien ? - Bésame... Cómo que no? - Sácate eso ,ahh. Dale... - No señor... - El señor está en el cielo piba, abrí los cantos, ahhhhhhhhhhhhh - Dale, que te acabo. - Noooooooooooooooo... - Señor, está bien ? - Salí de acá pendeja... ................................................................................................. - Me duele todo, la concha de tu hermana. - Otra vez vos negro de mierda?. - No te vengo a pegar. Ténes...? - Qué? - Ya sabes... - A vos ni en pedo, me cagaste a trompadas y me venís a pedir. - Perdóname, por favor, no lo voy a volver a hacer, sniff, ahhgg. - Está bien puto de mierda . Lo miro fijo a los ojos, me acomodo el pelo, le sonrío y le digo : - No, para vos no hay, puto. Me fui. Tirando la merca al agua. Seguí caminando, - Ténes una moneda, - Salí de acá vieja de mierda. - Vieja, la puta madre que te parió. Llegue al puerto, parten los barcos siempre parten, que dicen, que carajo dicen, no puedo subir a mi departamento en barco, esa base, esa bata, esa distorsión, - Quién te enseño a tocar, amargo ?. Mejor no subo a ver si estos negros del puerto me cogen. Nunca hay nadie acá, si es de día. Qué es esto que me pones en el cuello? Uy que bonita la guirnalda, bailemos, si para alla, para acá, para alla, para acá, - Déjame no me pises, la puta madre, no ves que estoy en patas. Soltame, voy a buscar lo que me falta. .......................................................- Dónde? ............................................................................estás, amor? Te siento cerca. en este momento solo hay sensaciones nada más... La música me fue llevando debo volver debo aparecer debo estar TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO, PERO A QUIÉN.? Bajo, debo bajar, la música siempre te lleva por una calle imaginaria, solo debes escuchar lo que algunos acordes te dicen, las historias las protagonizas vos. Hoy viaje, cogí, me cagaron a trompadas, baile, extrañe, discutí con la vieja de las monedas, me clave y no sentí dolor, fui al puerto todo en 38 minutos con sus 35 segundos Eso es lo que duro el compacto. Nadie canta, vos sos el que manda, vos sos el que manda todo a la mierda ........................................................................................VOS SOS... (Este relato esta escrito en tiempo real, 38’35” y corregido escuchando el disco The in sound from way out!, CD instrumental de los Beastie Boys grabado en 1996)

Thursday, August 20, 2009

La idea


“¿Desde cuándo pienso en escribir un libro completo?. ¿Cuántas veces dije que me faltaba algo?. Iniciativa, ganas, tristeza, tiempo, talento...
Hoy me sobran las ganas, tengo algo de tristeza con chispas de felicidad, si es que eso lo podemos reconocer como tal, no me sobra tiempo ni talento. Bueno por algo se empieza.
Literalmente empecé el año escribiendo. Son las 0.34 hs del 2004. No acepto por parte de ustedes un sentimiento de lastima. La gente debe estar disfrutando de miles de maneras. Yo estoy disfrutando así. Escribiendo. Me imagino el resto de la gente en sus casas medio en pedo. Los que están solos, sintiendo lastima de si mismos. O no. Los que optaron por algunas drogas disfrutando, bailando. O no. Los que pensaron que lo mejor era empezar cogiendo. O cagando. Yo estoy con la panza llena de confituras con millones de calorías, que no comemos en otra época del año. Escuchando música mas fuerte de lo habitual, y tocando entre tecla y tecla, mi guitarra blanca, mi terapista privada. Ante cualquier problema, la enchufo, toco y me desenchufo.
Si hay que reconocer que la idea de desarrollar una idea me daba vueltas hace un rato en la cabeza. Me bastaba con escribir pocas cosas con un resultado efectivo. Aprovechar mi lado ácido, eso dicen, para decir algunas cosas que me divierten solo a mi. No se si esa es la idea.
La IDEA puede ser hablar de algún mundo maravilloso. Como el de las relaciones humanas. Pase por algunas y en este momento estoy en mi mejor momento.
No quiero a nadie.
No extraño a nadie. Y por lo que se nadie me quiere a mi, lo que cualquiera pensaría como un sentimiento de mierda, yo lo vivo como un estado maravilloso del alma, como sino tuviera responsabilidad sobre los sentimientos de nadie. De hecho no tengo ese peso.
Nadie me quiere. Y esta bueno. En serio. Si hay algo parecido a la felicidad, lo estoy sintiendo en este momento. Esa pequeña sensación es eso, pequeña. No imaginen una dicha GIGANTE.
Eso es un poco de música, el pequeño hueco al lado del corazón, riendo, sintiendo algo en cada nota de guitarra que toco. Ese momento en que me veo como el mejor guitarrista que hay… en mi pieza.
El Único, el elegido. Es verdad que estoy solo, pero las notas fluyen y suenan mejor que nunca. Hoy, no me da vergüenza decirlo, empiezo el año feliz. No recuerdo este sentimiento en ningún año nuevo pasado. Bueno creo que como comienzo es auspicioso . Pero saliendo de la música y volviendo a las relaciones humanas, pasamos anhelando lo que no tenemos, deseando lo que es inalcanzable, queriendo estar feliz cuando ya somos felices, queremos mas. Nos armamos hasta los dientes, con flores, bombones, que antigüedad, tratando de ingresar en verdaderas fortalezas armadas, cuando mas impenetrables mejor. Mujeres con armaduras de gruesos metales, que soportan nuestros embates, sin moverse, sin perturbarse... Eso es lo que creo.
Mi pregunta es: ¿Por qué? O muchos por ques? ¿Por qué nos enamoramos de alguien que solo vemos pasar como pasan tantas cosas, como el colectivo por ejemplo? ¿Por qué extraño a “esa” persona que es especial para mi sino demostramos ninguno de los dos nada fuera de lo común? Les pregunto a todos.
¿Por qué escucho un disco que nunca escuche con vos y me parece que estás acá, conmigo? ¿Por qué disfruto tanto extrañarte, si solo te digo Hola! Cuando te veo por mi ventana? ¿Por qué siento “eso” cada vez que pienso en vos, si no se nada de vos? Te pregunto a vos.

¿Por qué pienso en esa otra persona y me pregunto tantos otros por qué? ¿Por qué se acaba el amor? ¿ Por qué no te quise más? ¿ Por qué no me quiso más?
¿ Por qué nos engañábamos con lo que sentíamos? ¿Por qué somos extraños de nuevo?
¿ Por qué funcionaría esta vez? ¿Por qué seria una sola vez, si nunca fue para siempre?
Me pregunto.
Muchos porques son del pasado, revisados y archivados. Los del presente tienen ese 15% de duda o ese no quiero saber, ya vendrá, no me cuentes el final de la película que la quiero ver. Que la quiero vivir. No hace falta saber que pasará, solo intentar que pase algo.
Pero como en una cinta de Moebius , retornemos a la IDEA. La cinta.
La idea de la vida como una cinta transportadora es la que mas me cierra. Vos parado, mirando. Y la cinta que pasa. Si te subís, si haces el intento, caminas con ella, sobre ella. Si la miras te pasa por al lado. Y si la cinta fuera la vida. O mejor dicho el tiempo que transcurre una vida. O la vemos pasar, o nos subimos en ella. ¿La cinta soportará el peso de mis por qué? Solo eso quiero saber, cuando es el instante en que ese salto en el vacío es una cuestión de fe , cuándo es coraje o simplemente un acto desesperado para cambiar un rumbo que no nos lleva hacia ningún lado. Entonces, creyentes, valientes, o locos, iniciamos nuestro camino sin caminar, como flotando en una cinta sin fin que llamamos vida, o destino o rumbo...o la vemos pasar...y pensamos, ateos, cobardes o cuerdos que no vale la pena saltar, que salten otros, que nos cuenten, que se arriesguen ellos, que nosotros acá, quietos, estamos bien, y cuando queremos acordar, ya esta. Se paso la vida. Y lo que creíamos que no tenia fin, se termino.
Y no era de Moebius la cinta, era lineal. Para los que están arriba o los que estuvieron abajo.
Entonces si se termina...¿ Cuál es la diferencia entre ateos y creyentes, cobardes o valientes locos o cuerdos? Unos se movieron, flotaron, hicieron, imaginaron, tuvieron fe, se arriesgaron. Vivieron y por eso serán recordados. Otros no. “

- ¿ Qué te parece lo que escribí? Le pregunto con miedo a Sofía. Ella es mi mas feroz critica...
- Buenísimo... ¿Pero no tenias que escribir una etiqueta para un envase de comida para perros? Pensé que esto era mas del tipo: Alimente a su perro con el mejor alimento balanceado y bla bla bla. ¿Otra vez con el libro y la cinta de la vida? Alimento para perros Chow Guauu!!! El mejor alimento. Eso tenes que escribir. Ese cliente te paga.
- Tenes razón.

Abajo de la cinta. Flotar no paga nuestras deudas. Chow Guau, si. Relatos dentro de jingles publicitarios. Filosofía barata mezclada con deseos de realización, ganas y obligaciones. Todo rejuntado en un mismo lado. Mi maquina de escribir. Comida para perros. Libro editado. Comida y sueños. El perro no seré yo?
- Chow Guau era la marca mi amor? En serio ya son las doce, abri la sidra che....

Tuesday, July 21, 2009

Amigos


Años anteriores he escrito sendas notas sobre el valor de la amistad. En la primera me sentía con el pecho lleno de orgullo de tenerlos de amigos y en la segunda me daban asco, llegando a la conclusión que mi único amigo era mi psicólogo al cual le pagaba para que sea mi sostén.

Hoy la vida me llevo por distintos caminos y hace ya bastante que tengo un alta del psicólogo rara, del tipo veni cuando quieras. Total ahora que siempre decis la verdad estas semi curado, eso si cuidate porque a lo mejor tu sinceridad lastima.

Asi que hoy voy a empezar a hablar del nuevo chiche de la amistad. El Facebook.

En el face uno te pregunta si queres ser amigo, te manda una solicitud de amistad para ser mas exacto. Y esperas a que te contesten, ahí podes ser amigo de tu mejor amigo, de la esposa de un amigo, de un viejo compañero del colegio primario o del secundario. O de un montón de gente que ni siquiera conoces. Y ahí voy a apuntar hoy, al verdadero significado de la palabra amigo. Es importante, al menos para mi, llamar amigo a alguien. Debo sentir ese deseo de hacerlo. Si uno estaciona el auto y el franelita te dice se lo cuido amiguito? Amiguito las pelotas, quien carajo sos? Le escupo en la cara con una vena en el ojo…Lo que pasa que cuando volvemos al auto tiene un rayón en todo el capo bien profundo y como todos saben, el auto no es propio, es de un amigo en serio, que comprende mi manera de saltar ante tanto improperio a la amistad.

Lo mismo pasa en un bar, se acerca un pseudo tanguero nos ofrece una rosa para nuestra compañera al grito de Amigo, una rosa para su agradable compañía?? Amigo? le decimos con la baba vacilante, si no te conozco rata de cloaca!!! Metete las rosas en el culo!!! Mis amigos son de primera no como vos viejo choto desempleado!!!! Solo ellos comprenden el significado inmaculado de la palabra amistad. La chica sale corriendo sollozando, no se porque.

Por eso, Uds si son amigos de verdad. Con sus defectos y errores. Con sus mínimas virtudes. Que digo mínimas, poquísimas, una mierda de virtudes para ser exacto. Pero son mis amigos. Con mayúsculas. AMIGOS. Si papi sin H, te conocemos todos sos un arado, un burro, te queremos, pero pone la puta palabra sin H… por favor.

Amigos de todos, amigo de lo ajeno, sos vos, mierda!!! Devolveme lo que te preste.

Todos tenemos un amigo gay al que queremos, porque decirle gay si en realidad es puto, nuestro puto amigo, alias el puto.

Ni hablar de la trola, el tímido, el chanta, el garca, el snob, el que se hace el pelotudo, el que se pasa de pelotudo, el desagradecido el exagerado, el mentiroso, el impuntual, el sorete. Toda la fauna representada por uno de uds.

Lo bueno que cada uno es una sola cosa. Y una muy importante para mi, mi amigo

Bueno, los voy dejando porque me tiemblan las manos de tanta sinceridad. Sean como sean, siempre están… en las buenas porque en las malas no aparece nadie, mierdas… yo no se por que el psicólogo me dij….o que estaba curado… si me siento para la mierda... yo amigos los quiero ver… en una zanja, mierdas…. Bueno curado, lo que se dice curado no me dijo… la palabra exacta fue…esquizofrénico, y la verdad me dijo veni cuando quieras después de ver al psiquiatra lunes, miércoles y viernes…., Pero que mierda sabe es sorete de psicólogo que tengo. Bueno voy cortando, porque acá en el psiquiátrico necesitan la maquina, estaría bueno si me pasan a visitar soretes de mierda, pero al fin y al cabo y después de tantos años, son mis amiguitos…



Mar del Plata 20 de Julio 2035

Tito Lopez Turitich
El emperador de los Guma Guma

Monday, June 22, 2009

Fifteen


Hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos, naciste. Imposible olvidar tu primera imagen. En la cunita de acrílico de la nursery, boca abajo, con las manos apoyadas y la cabeza levantada, observando, tu nuevo espacio. Fue un tanto revelador. No ibas a ser una nena común. Y no lo sos. Nunca lo fuiste.
De chica aprendiste como manejarte sola, o al menos intente enseñarte eso.
Vivías todo con una inmensa alegría.
Eras alegre. Todo sonrisa. Seguís siendo así.
Ayer mientras mirábamos las fotos para tu video, me di cuenta de algunas cosas que uno repara con el tiempo. Que tu elemento de juego era una cámara de fotos, el manejo de la imagen, actividad que compartimos; que en todos los niveles fuiste abanderada, actividad que no compartimos, que en todas las edades sos hermosa.
Para mi ultimo cumpleaños me escribiste una carta, que realmente me hizo dar cuenta de lo grande que estas, de lo madura que sos, de lo orgulloso que estoy de vos, de lo bien que escribís (me hiciste llorar como un perro) pero por sobre todo, me di cuenta de que debo confiar en vos, en lo que vos me contas, en como te críe y en tu sentido de la responsabilidad. Por mi parte hice un buen trabajo.
Y también comparto algo que dijiste. Somos muy iguales.
En los criterios estéticos, en la elecciones, en nuestro humor acido y mordaz, en el cine que nos gusta, en la música que compartimos. En tu defensa de tu punto de vista. En nuestra manera de ver la vida cotidiana.
Ayer con tu regalo del día del padre quedo demostrado. Elegiste el regalo que yo había elegido entre mas de 20 modelos. Esa era la que yo quería, y vos sin saber la compraste.
En 15 años, fuiste una hija ejemplar. Rectifico, lo sos. Yo creo en vos y te apoyo el 100% en tus decisiones.
Cuando eras chica te desee que emprendas lo emprendas, tuvieras el viento en la espalda. Era una manera de desearte lo mejor. El empuje extra que todos debemos tener.
Viendo como te comportas, veo que supiste mover las velas para buscar el mejor viento y avanzar. Eso me llena de orgullo.
Muchas veces me dijeron que nosotros dos formábamos un círculo perfecto, que nadie podía entrar en él, que era nuestro y privado. Es cierto. Y es mas profundo que eso. Nosotros dos lo sabemos bien. Y como es privado, no lo explicamos, no?
Nada ni nadie puede empañar eso. Porque es mas profundo que estar juntos circunstancialmente. Nosotros estamos cada uno dentro del otro. Y eso es inseparable.
Nuestro vinculo, fue, es y será único e irremplazable. Porque sale sin esfuerzo, porque cada vez que nos miramos a los ojos sabemos que esta pensando el otro.
Y porque además, además de ser una persona única, sos Manu, mi hija.
La de siempre, la que vive con alegría, la que me llena de orgullo, mimos y abrazos cada vez que pasamos cerca uno del otro, la que hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos cambio mi vida para siempre.

Friday, December 19, 2008

Yo no quiero saber porque lo hiciste…

Tirado en la cama descubrí que el cansancio tiene un periodo de cambio de aire. Al menos para mi. Uno se echa en la cama cual jornalero del siglo XIX, trabajador incansable de 18 hs diarias, dispuesto a dormir y al dar la vuelta 345, hastiado del descanso que no llega, decido levantarme, trabajar veinte minutos para darme cuenta que lo único que quería es escribir. Poner el dolor en algún lado, dijo un músico, con la precisión de un cirujano ebrio. El ritual de la pava para el café, ya esta hecho. Hacia mucho que no escribía. Es difícil para mi escribir cuando no existe esa cuota de desazón en el alma que todos necesitamos para empezar a golpear el teclado. Es extraño. Porque es eso, una pequeña molestia, no mas que eso. Pero enciende la mecha de la explosión.

Y en mi es eso.

Exploto en palabras. Surgen de mis dedos como la mugre de la alcantarilla. No es un límpido manantial.

Jamás lo fue.

Jamás lo será.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me basta con verte hacerlo.

Borrar del disco de tu memoria, de la presencia del sentir, los hechos mas preciados para mi, y que para vos pasan desapercibidos.

Minimizar la realidad para llevarla a tu mundo paralelo en donde solo existe el error del otro.

Brindar con todos, por todos y perder la mirada de la persona que amas y darse cuenta que todos, no te incluye.

En el futuro próximo no sos parte. No soy parte.

Los proyectos son solo los tuyos. Sigo sin ser parte.

La diversión incluye no incluirme.

Los peores actos son los que no molestan, sino los que generan indiferencia, en donde la bronca disminuye en grandes trancos hasta desaparecer bajo el velo del “que me importa”, para darse cuenta que si te importa , sino estarías durmiendo, dejandote vencer por el puto cansancio.

Y el circulo no se completa hasta comprender que la felicidad es igual a un comercial de treinta segundos, donde sos bueno, lindo y barato; para caer en picada libre en el ultimo noticiero donde te informan cuantos murieron hoy en el accidente de turno.

Dura eso. Treinta segundos. La ilusión es que esos segundos se repitan en lapsos cada vez mas cortos.

Hoy no muere nadie abruptamente.

Sigo muriendo en gotas, hasta acabar el líquido.

Igual que vos.

Igual que todos.

El secreto no es retardar la velocidad en que cae el líquido, sino como disfrutas mientras cae.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me gustaría pensar que no te diste cuenta al hacerlo.

Con eso basta.