Tu vida fue una fiesta...

Hay gente que en su andar nos atraviesa. Se hunde en nosotros e invade cada una de nuestras células. Las divierte. Las hace pensar. Las cambia para siempre. Nos marca un standard de vida, nos genera recuerdos imborrables. Cada mínima boludez que pasamos con estas personas son anécdotas para toda la vida. Sus formas, sus maneras, su don de gente se incrusta en nosotros con una potencia inaudita. Nos cambia para siempre. Mariano me cambio para siempre. Me hizo mejor. Me hizo feliz y me genero recuerdos que me sacan risas, aun hoy. Dos con queso!!! Dos con queso!!! Gritábamos en el automac cuando íbamos en su auto. Y pedíamos eso, dos con queso a modo de golosina. 
Pasabamos noches hablando, aun hoy por chat. Me consolaba cuando la flaca, como él le decía, tomo otro camino. Me decía, déjate de joder y venite así nos damos ese abrazo que hace mucho que no nos damos, conoce el mundo, dale algo a esa cabeza creativa que tenes. Viví el renacer de los cuarenta, aprovecha.
Recuerdo un viaje a Villa Gesell, en donde hicimos asado con vodka y nos tomamos lo que quedaba de la botella. Un viaje porque necesitábamos escapar de nosotros mismos. Y eso hicimos. Hoy quiero escapar a Villa Gesell o a cualquier lado. Pero no creo que cambie lo que me pasa. No puedo preguntarme trivialidades. ¿Por qué a él? ¿Por qué ahora? ¿Por qué tan joven? ¿Por qué dios es injusto? Hace rato que entendí el juego. La muerte es parte de la vida diaria. La felicidad es tan efímera como el segundo que se va. La vida no nos enseña nada. Está ahí para vivirla hasta que no está más. Así de golpe. Sin aviso. Sin anticipos. Habría que tomarla como me decías siempre, “La vida es fiesta y siesta”. Sería mejor.
Cada vez que escribía algo me preguntaba, ¿le gustará a Mariano? Y voy a seguir escribiendo de la misma manera, me voy a seguir preguntando lo mismo ¿Le gustará al Negro? Porque hay amistades que son atemporales, no hay pasado, son así, reales para siempre. No terminan con la muerte. Somos amigos, siempre.
Gracias, Negro! Vos sabes todo, te voy a extrañar muchísimo. Te quiero mucho. Y deciles donde estes, con esos saltos que pegabas, Asi , Asi, bailamos en Madris!!!

A Gustavo

Llegue a trabajar y me dieron la noticia. Te fuiste. Por no poder llorar,  aguante las lagrimas y deseaba estar en otro lugar. Deseaba escribir. Deseaba decir. Deseaba que no te vayas. Los deseos son eso, un anhelo. Siempre fuiste Gustavo. Para mi parte de mi historia desde el comienzo, en cada disco hay un recuerdo. El primero de soda era la banda de sonido de esos primeros asaltos del secundario. El segundo el sacudón, y un cambio impensado. Era otro sonido, era otra estética, era el comienzo de la estética en el rock nacional. Tengo por ahí una cinta de la prueba de sonido del Obras de presentación, de nada personal. Siempre buscábamos algo más, algo que no tuvieran todos. Y llegaron los discos uno distinto al otro. Y el primer recital en primera fila en el mítico súper domo de Mar del Plata en primera fila al frente, y por primera vez tenerte a 4 mts. de distancia.

Cuando llego Dynamo, yo daba las primeras muestras de interés en el diseño y el booklet era sencillamente genial y el cd con números simulando letras era de avanzada. Siempre fuiste la avanzada. Fuiste la avanzada del rock en Latinoamérica, miles de bandas de México hasta el  sur del continente se inspiraron en esos peinados y en esa música. Dynamo es el disco que más me gusta de soda. Es atemporal. Cada tanto lo escucho. Y salto con la manito en alto en Primavera 0. La experiencia en vivo fue atronadora. Jamás olvidare lo que sentí al ver ese disco en vivo. Para cuando salió Canción animal, estaba en el peor lugar del mundo para la edad que tenia. Haciendo la colimba. Haciendo guardia, tenía un walkman Sony donde escuchaba una y otra vez el único cassette que poseía, el de soda. No estuve en la particular Gira animal, donde recuerdo tenían dos equipos con dos escenarios y mientras tocaban en un lado, armaban en otra ciudad, tocando así cada dos días. Una animalada.

Luego llegarían las molestias, las ganas de hacer discos solistas, el amor amarillo solista el sueño stereo y el unplugged de la banda, único disco que tengo dos veces porque el segundo trae la increíble versión del génesis de vox dei. Y un día dijeron adiós, y me fui al campo a verte, a escucharte.

Y el miedo de saber que ya no tocarían hizo mella en mí. En ese campo lleno de gente y en el medio del recital el miedo se trasformo en terror, y recuerdo el gracias totales y el momento exacto en tuve mi primer ataque de pánico. El miedo se apodero de mí. Soda no existía más. Ya esta, se termino. Me fui llorando de esa cancha. Luego a esperar noticias y llegaron con un disco magistral, con un Bocanada histórico.

Y le siguieron Siempre es hoy, donde algunos amigos lo cuestionaban y a mí me parecía que era maravilloso que sea tan largo. Todos eran diferente al anterior, y con Ahí vamos, volviste a armar una banda de grandes guitarras… y un día… te vi volver. Los vi volver.

Repetí el ritual anterior y fui al exacto lugar donde te vi dar las gracias, y en ese momento y luego de 10 años, y de disfrutar un show increíble, mi pánico desapareció. Se fue para siempre. Me fui curado por soda. Así de natural, así de sencillo.

Fuerza natural fue el disco que antecedió la tragedia. Fue el último disco que compre en una disquería. Y lo disfruto mucho, aun hoy. Simple como eso.

De toda tu poesía, me quedo con “desordene átomos tuyos, para hacerte aparecer”, porque siempre lo tome como propio. Como que me hablabas directo a mí. No sería lo que soy si vos no me hubieras influenciado. Si no me hubieras desordenado. Si no me hubieras acompañado en cada momento de mi vida. Ninguno de todos nosotros lo seria.

Por eso siempre fuiste Gustavo, parte de mi historia. El día de la noticia de tu ACV, fue un día tristísimo. Busque por todos los medios leer que había pasado, que había fallado, y porque habías sufrido el accidente. Lo primero que pensé fue, Gustavo no va a volver a sorprenderme… Pensé en mí. Perdón.

Nada se compara al día de hoy. Hoy sufrimos una gran pérdida. La tuya. La de la persona que me desordeno para hacerme aparecer. Así, distinto.

Voy a extrañar lo que siempre te diferencio del resto. La experimentación y las ganas de romper el molde para salir de la comodidad. Voy a extrañar esos solos rarísimos de guitarra, llenos de yeites, tu poesía, tu claridad, tu voz.

Voy a extrañar tu luz. La luz que hasta hoy me ilumino, desde algo tan poderoso como una canción de rock. 

Sacarme de encima esto.

Invente un personaje para este mundial. Cabeza de Fulbi. Un personaje que nació para explicar lo que me pasa respecto a los mundiales durante ese mes largo. Era muy simple. Cabeza de Fulbi solo ve, mira, come y habla de futbol. Pero en determinado momento se fue de las manos y termino hablando de las oportunidades y de hacer las cosas bien. Y ahí me di cuenta de que no es un personaje sino un gran parte de mi. Creo fervientemente en hacer las cosas lo mejor que se pueda. No creo en el falso orgullo de intentarlo. Si voy a hacer algo tiene que ser lo mejor que pueda hacerlo. Es claro que mis proyectos naufraguen a poco de empezar, porque nunca es suficiente. Siempre se puede mas. Cuando en el 2002 quedamos afuera del mundial en primera ronda sentí orgullo de esa selección. Hoy no. Siento orgullo de sus jugadores. No de todos. En ese momento cuestionaba a todos los que salieron a matar a jugadores y entrenador, el magnífico Marcelo Bielsa. Porque el argentino es exitista. Lo sabemos todos. Si sos segundo sos una mierda, ser primero es lo que cuenta. La gente hoy habla de huevos, de orgullo, de “salimos segundos del mundo contra Alemania que le hizo 7 a Brasil”. Yo hablo de otra cosa. Respeto a la gente que se siente orgullosa y alegre. Ser segundos en un mundial es un gran puesto. Soy Menottista por opción. No opino como Bilardo que dice que del segundo no se acuerda nadie. Pero hoy soy Mascheranista. Para todos los argentinos es el símbolo de esta selección. No Messi, el mejor del mundo lejos digan lo que digan. No el Kun. No el Pipa. Mascherano. Se impuso como líder en un grupo de buenas voluntades, las mejores, es incuestionable. Hablo, grito, ordeno, se jugó la vida y hasta el culo en cada cruce. Cayó nocaut, se levanto y siguió. Todos inundan las redes sociales con sus hazañas. En el medio del orgullo de ser segundo del mundo ( que no es poca cosa) que enarbola el pueblo, el tipo se para y dice “ …este dolor me va acompañar toda la vida”. ¿Cómo dolor? Somos los segundos del mundo, todos orgullosos. Él no. Porque él piensa que podríamos haber sido campeones. Que tuvimos la oportunidad. Oportunidad que desaprovechamos, horrible palabra. Que pudimos hacer mas. ¿Quiénes pudieron? El cuerpo técnico. A los jugadores se les reprocha todo. Que son millonarios, que no dejan la vida en la cancha, que no ponen huevos. Y no en todos los casos es cierto. Pensemos bien de los jugadores. Seamos buenos con ellos. Pero seamos objetivos con el juego de esta selección. Sabella armo un seleccionado para golear. Se preocupo poco por la defensa, tenia al ancho de espada, al de basto y al siete bravo en la delantera. Le ganaron por un gol a Bosnia, por un gol a Iran y por un gol a Nigeria. Si leemos el fixture, funciono. Si analizamos el modo de cada partido, era preocupante. La realidad de la fase de grupo es que tuvimos al ancho de espada acompañado por un 4 de copas y un 7 falso. Nos encomendábamos a Messi, para que salve las papas del fuego. La defensa no era un desastre, pero tenía un jugador al que nadie le tenía confianza. Muchísimas veces Garay, un bastión sin prensa durante todo el mundial, salía a cubrirlo para que no se mande una cagada y quedaban dos con un solo jugador y desprotegido todo el resto de la defensa. Lo sacaron y solucionaron el problema defensa. Pusieron a un tipo que no jugó en todo el proceso. Nadie sabe porque. Pero Demichelis le soluciono el quilombo. Se le achacaba a Argentina que durante 24 años no llego a las semis de un mundial porque no le ganaba a equipos clase A, clase que Argentina integra (Alemania, Italia, Holanda, España, Francia, Inglaterra) en este mundial, tampoco les gano. Empato con Holanda y perdió con Alemania. ¿Pero porque era importante ganar este mundial? Porque a las condiciones, al trabajo, al hacer lo mejor que se puede, se le debe agregar esa cuota de suerte que tenemos que tener. Y la suerte estuvo. El fixture fue inmejorable. Pasaran años para que nos toque tan fácil la primera ronda. Les ganamos a todos por un gol, jugando decididamente mal. Así de fácil fue. Desde los medios nos inculcaron que Suiza y Bélgica eran superpotencias. Y no lo son. Son buenas voluntades, con algunos buenos jugadores. Con Suiza costó mucho. Y ahí tuvimos nuestra cuota de suerte, la necesaria para ser campeón. El palo le dijo que no a Suiza. Con Bélgica poco. La emboco el pipa en los primeros minutos y listo, no paso nada más. Bélgica no era el cuco. Pasamos a semis, nos sacamos una mochila de frustraciones de otros equipos nacionales del pasado que tuvieron muchísimos mejores equipos, pero que no habían podido, porque les falto suerte, o porque fueron duros los cruces. Argentina, al fin enfrentaba a su primer equipo clase A. Al sexto partido!!! Eso dependió de la suerte, y esta estuvo de nuestro lado. (Pensar que Italia e Inglaterra se enfrentaron en el primer partido y quedaron afuera los dos, a manos de la excepción a la regla, Costa Rica.) Holanda y Argentina fue el partido que demostró la falta de coordinación ataque defensa. La defensa fue impecable, el ataque no funciono, porque no había un nexo. Nadie podía llevarle la pelota a los de arriba y los de arriba no pudieron mas que marcar y correr, función para lo que no están hechos. Fue el partido donde Mascherano y Romero pasaron al bronce. Entiéndase que para que Mascherano brille en el juego, es que la estamos peleando en la mitad de cancha, lugar donde no se hacen los goles. El equipo holandés tuvo un sola jugada en todo el partido, el mítico cierre gol del Masche en el minuto 89. Llegaron los penales y el segundo momento mágico de Masche. La charla con Romero, “Hoy podes ser héroe” le dijo y voló para quedarse con dos penales y convertirse en uno. Y llego la final. Y llego una Alemania que le metió 7 a Brasil, al peor Brasil de todos los tiempos, pero que le costó mucho con Algeria, con USA, y con Ghana. Las oportunidades estaban ahí. Y las tuvimos. El pipa quedo solo después de un regalo y definió mal, un contragolpe lo dejo solo al Pipa de nuevo y fue gol en offside. Estábamos cerca. Alemania tenía la pelota pero no había nada que inquietara a Romero. Hasta el minuto 44 del primer tiempo, que la suerte hizo su aparición. Un cabezazo franco, con un Romero vencido, estaqueado en la línea debajo de los 3 palos, un rebote en un rival que le fue a las manos directamente. Tuvimos la suerte del campeón. Y después llego lo que todos vimos la oportunidad de Messi, la de Palacios, jugador que demostró no estar a la altura de una copa del mundo, pero no es de él la culpa, la entrada del Kun que no aporto nada en todo el mundial, pero que tampoco tiene culpa alguna, no se puede jugar lesionado y no tuvo la dignidad de dar un paso al costado, sabiendo de Messi, la oportunidad de ser campeón del mundo no hay que desaprovecharla. Y el penal que fue grande como el Maracaná, pero que era obvio que no nos lo iban a dar. Alemania contra Brasil sabía que el árbitro iba a pitar para Brasil, no dejo dudas, le metió 7. Y nosotros tuvimos al menos 5 oportunidades claras que no aprovechamos. Y sucedió lo que todos vimos, Palacios que es delantero, lo pusieron a jugar de marcador de puntas y es lógico que no cubra el centro, que tiraron en un contrataque parecido a los que sucedieron en todo el partido y no tuvieron peligro, el dominio del alemán fue largo pero Romero no sale como en todo el mundial y cruzo el tiro ante la mirada alegre de un patético pueblo brasileño. La suerte se hincho las bolas. A la suerte hay que acompañarla. Con laburo, con buenas elecciones. Y empezó el dolor del Masche. El símbolo. El que se dio cuenta de que lo tuvimos todo y no tuvimos nada. Y que la revancha es lejos. Es dentro de 4 años. Que quizás no llegue. Ahí sale el orgullo de todos los que se sienten orgullosos. Que el segundo puesto es digno. Que somos casi campeones. Pero que no resisten ni un análisis. Porque nos hicieron creer que con huevos todo se puede, y si no se puede al menos pusimos huevos. Y que coraje es solo un elemento de la ecuación, que también existe la responsabilidad de la elección de jugadores, el trabajo duro del cuerpo técnico, que no podes confiar en que un solo extraterrestre te haga campeón del mundo. Por eso a todos los jugadores muchas gracias, hicieron lo que pudieron. Lo mejor que se les planteo. Mejorar es posible, el mundo mejora en nuevas técnicas de entrenamiento. La mística es solo eso, una palabra. En un mundial deben estar los mejores en cada puesto: el objetivo de un equipo clase A es ganar el mundial, para eso hay que trabajar con lo mejor que tengamos. Este DT nos enseño de humildad, de armar un hermoso grupo, de ser parte de ellos, de responder educadamente a la prensa, de escuchar a los jugadores. El DT debe, ordenar, mandar y establecer las pautas de trabajo. Nadie dice que sea un tirano. La historia requiere decisiones. Pelotas. Los jugadores son solo eso, jugadores. No técnicos. No compañeros de un viaje de egresados. Amamos los héroes. Amamos el coraje. Por eso Mascherano es el símbolo. Escúchalo entonces. “ … Este dolor me va acompañar toda la vida”, dijo. El sabe lo cerca que estuvo. No hay que tenerle miedo al análisis. Eso nos va hacer mejorar. Eso es lo que define la manera de hacer las cosas lo mejor posible.

38:35

38:35

Salí descalzo caminando hacia la calle. -La puta que lo parió, clavo de mierda... Sentí como penetro en la carne y también el borbotón de sangre. No hubo dolor, es claro no hay conciencia. No hay colectivos ni aviones que me lleven hacia el otro lado, debo volver solo, solo, solo... Ecos... Ecos... Ecos... Ecos... Un bajo repercute en mi cabeza y en mi herida, -TENGO TOS, LA PUTA QUE LO PARIÓ. Los timbales me llevan hacia el fin de mi camino, me caigo sin caer . Perdí la dimensión de las cosas, todo está en tres planos bien marcados, los timbales, el bajo y la base y un humo que me lleva . Aquella mujer me envuelve en su vestido de seda y me deja tocarla pero hasta ahí, la miró fijo a los ojos, me sonrío, me acomodo el pelo, se hace un silencio, y le susurro: -La puta madre que te parió, se ríe, le grito : -LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, la carcajada es más larga, salen dos negros de las alcantarillas me corren me cagan a trompadas, me pegan, -Saca ese aliento a caballo de mi cara. Crack!! -La puta que te parió... Ughhhh!! . .......................................................................................................................... - Señor, está bien ? - Salí de acá, pendeja. Quién carajo sos ? - Señor está bien ? - Bésame... Cómo que no? - Sácate eso ,ahh. Dale... - No señor... - El señor está en el cielo piba, abrí los cantos, ahhhhhhhhhhhhh - Dale, que te acabo. - Noooooooooooooooo... - Señor, está bien ? - Salí de acá pendeja... ................................................................................................. - Me duele todo, la concha de tu hermana. - Otra vez vos negro de mierda?. - No te vengo a pegar. Ténes...? - Qué? - Ya sabes... - A vos ni en pedo, me cagaste a trompadas y me venís a pedir. - Perdóname, por favor, no lo voy a volver a hacer, sniff, ahhgg. - Está bien puto de mierda . Lo miro fijo a los ojos, me acomodo el pelo, le sonrío y le digo : - No, para vos no hay, puto. Me fui. Tirando la merca al agua. Seguí caminando, - Ténes una moneda, - Salí de acá vieja de mierda. - Vieja, la puta madre que te parió. Llegue al puerto, parten los barcos siempre parten, que dicen, que carajo dicen, no puedo subir a mi departamento en barco, esa base, esa bata, esa distorsión, - Quién te enseño a tocar, amargo ?. Mejor no subo a ver si estos negros del puerto me cogen. Nunca hay nadie acá, si es de día. Qué es esto que me pones en el cuello? Uy que bonita la guirnalda, bailemos, si para alla, para acá, para alla, para acá, - Déjame no me pises, la puta madre, no ves que estoy en patas. Soltame, voy a buscar lo que me falta. .......................................................- Dónde? ............................................................................estás, amor? Te siento cerca. en este momento solo hay sensaciones nada más... La música me fue llevando debo volver debo aparecer debo estar TE EXTRAÑO, TE EXTRAÑO, PERO A QUIÉN.? Bajo, debo bajar, la música siempre te lleva por una calle imaginaria, solo debes escuchar lo que algunos acordes te dicen, las historias las protagonizas vos. Hoy viaje, cogí, me cagaron a trompadas, baile, extrañe, discutí con la vieja de las monedas, me clave y no sentí dolor, fui al puerto todo en 38 minutos con sus 35 segundos Eso es lo que duro el compacto. Nadie canta, vos sos el que manda, vos sos el que manda todo a la mierda ........................................................................................VOS SOS... (Este relato esta escrito en tiempo real, 38’35” y corregido escuchando el disco The in sound from way out!, CD instrumental de los Beastie Boys grabado en 1996)

La idea

“¿Desde cuándo pienso en escribir un libro completo?. ¿Cuántas veces dije que me faltaba algo?. Iniciativa, ganas, tristeza, tiempo, talento...
Hoy me sobran las ganas, tengo algo de tristeza con chispas de felicidad, si es que eso lo podemos reconocer como tal, no me sobra tiempo ni talento. Bueno por algo se empieza.
Literalmente empecé el año escribiendo. Son las 0.34 hs del 2004. No acepto por parte de ustedes un sentimiento de lastima. La gente debe estar disfrutando de miles de maneras. Yo estoy disfrutando así. Escribiendo. Me imagino el resto de la gente en sus casas medio en pedo. Los que están solos, sintiendo lastima de si mismos. O no. Los que optaron por algunas drogas disfrutando, bailando. O no. Los que pensaron que lo mejor era empezar cogiendo. O cagando. Yo estoy con la panza llena de confituras con millones de calorías, que no comemos en otra época del año. Escuchando música mas fuerte de lo habitual, y tocando entre tecla y tecla, mi guitarra blanca, mi terapista privada. Ante cualquier problema, la enchufo, toco y me desenchufo.
Si hay que reconocer que la idea de desarrollar una idea me daba vueltas hace un rato en la cabeza. Me bastaba con escribir pocas cosas con un resultado efectivo. Aprovechar mi lado ácido, eso dicen, para decir algunas cosas que me divierten solo a mi. No se si esa es la idea.
La IDEA puede ser hablar de algún mundo maravilloso. Como el de las relaciones humanas. Pase por algunas y en este momento estoy en mi mejor momento.
No quiero a nadie.
No extraño a nadie. Y por lo que se nadie me quiere a mi, lo que cualquiera pensaría como un sentimiento de mierda, yo lo vivo como un estado maravilloso del alma, como sino tuviera responsabilidad sobre los sentimientos de nadie. De hecho no tengo ese peso.
Nadie me quiere. Y esta bueno. En serio. Si hay algo parecido a la felicidad, lo estoy sintiendo en este momento. Esa pequeña sensación es eso, pequeña. No imaginen una dicha GIGANTE.
Eso es un poco de música, el pequeño hueco al lado del corazón, riendo, sintiendo algo en cada nota de guitarra que toco. Ese momento en que me veo como el mejor guitarrista que hay… en mi pieza.
El Único, el elegido. Es verdad que estoy solo, pero las notas fluyen y suenan mejor que nunca. Hoy, no me da vergüenza decirlo, empiezo el año feliz. No recuerdo este sentimiento en ningún año nuevo pasado. Bueno creo que como comienzo es auspicioso . Pero saliendo de la música y volviendo a las relaciones humanas, pasamos anhelando lo que no tenemos, deseando lo que es inalcanzable, queriendo estar feliz cuando ya somos felices, queremos mas. Nos armamos hasta los dientes, con flores, bombones, que antigüedad, tratando de ingresar en verdaderas fortalezas armadas, cuando mas impenetrables mejor. Mujeres con armaduras de gruesos metales, que soportan nuestros embates, sin moverse, sin perturbarse... Eso es lo que creo.
Mi pregunta es: ¿Por qué? O muchos por ques? ¿Por qué nos enamoramos de alguien que solo vemos pasar como pasan tantas cosas, como el colectivo por ejemplo? ¿Por qué extraño a “esa” persona que es especial para mi sino demostramos ninguno de los dos nada fuera de lo común? Les pregunto a todos.
¿Por qué escucho un disco que nunca escuche con vos y me parece que estás acá, conmigo? ¿Por qué disfruto tanto extrañarte, si solo te digo Hola! Cuando te veo por mi ventana? ¿Por qué siento “eso” cada vez que pienso en vos, si no se nada de vos? Te pregunto a vos.

¿Por qué pienso en esa otra persona y me pregunto tantos otros por qué? ¿Por qué se acaba el amor? ¿ Por qué no te quise más? ¿ Por qué no me quiso más?
¿ Por qué nos engañábamos con lo que sentíamos? ¿Por qué somos extraños de nuevo?
¿ Por qué funcionaría esta vez? ¿Por qué seria una sola vez, si nunca fue para siempre?
Me pregunto.
Muchos porques son del pasado, revisados y archivados. Los del presente tienen ese 15% de duda o ese no quiero saber, ya vendrá, no me cuentes el final de la película que la quiero ver. Que la quiero vivir. No hace falta saber que pasará, solo intentar que pase algo.
Pero como en una cinta de Moebius , retornemos a la IDEA. La cinta.
La idea de la vida como una cinta transportadora es la que mas me cierra. Vos parado, mirando. Y la cinta que pasa. Si te subís, si haces el intento, caminas con ella, sobre ella. Si la miras te pasa por al lado. Y si la cinta fuera la vida. O mejor dicho el tiempo que transcurre una vida. O la vemos pasar, o nos subimos en ella. ¿La cinta soportará el peso de mis por qué? Solo eso quiero saber, cuando es el instante en que ese salto en el vacío es una cuestión de fe , cuándo es coraje o simplemente un acto desesperado para cambiar un rumbo que no nos lleva hacia ningún lado. Entonces, creyentes, valientes, o locos, iniciamos nuestro camino sin caminar, como flotando en una cinta sin fin que llamamos vida, o destino o rumbo...o la vemos pasar...y pensamos, ateos, cobardes o cuerdos que no vale la pena saltar, que salten otros, que nos cuenten, que se arriesguen ellos, que nosotros acá, quietos, estamos bien, y cuando queremos acordar, ya esta. Se paso la vida. Y lo que creíamos que no tenia fin, se termino.
Y no era de Moebius la cinta, era lineal. Para los que están arriba o los que estuvieron abajo.
Entonces si se termina...¿ Cuál es la diferencia entre ateos y creyentes, cobardes o valientes locos o cuerdos? Unos se movieron, flotaron, hicieron, imaginaron, tuvieron fe, se arriesgaron. Vivieron y por eso serán recordados. Otros no. “

- ¿ Qué te parece lo que escribí? Le pregunto con miedo a Sofía. Ella es mi mas feroz critica...
- Buenísimo... ¿Pero no tenias que escribir una etiqueta para un envase de comida para perros? Pensé que esto era mas del tipo: Alimente a su perro con el mejor alimento balanceado y bla bla bla. ¿Otra vez con el libro y la cinta de la vida? Alimento para perros Chow Guauu!!! El mejor alimento. Eso tenes que escribir. Ese cliente te paga.
- Tenes razón.

Abajo de la cinta. Flotar no paga nuestras deudas. Chow Guau, si. Relatos dentro de jingles publicitarios. Filosofía barata mezclada con deseos de realización, ganas y obligaciones. Todo rejuntado en un mismo lado. Mi maquina de escribir. Comida para perros. Libro editado. Comida y sueños. El perro no seré yo?
- Chow Guau era la marca mi amor? En serio ya son las doce, abri la sidra che....

Amigos

Años anteriores he escrito sendas notas sobre el valor de la amistad. En la primera me sentía con el pecho lleno de orgullo de tenerlos de amigos y en la segunda me daban asco, llegando a la conclusión que mi único amigo era mi psicólogo al cual le pagaba para que sea mi sostén.

Hoy la vida me llevo por distintos caminos y hace ya bastante que tengo un alta del psicólogo rara, del tipo veni cuando quieras. Total ahora que siempre decis la verdad estas semi curado, eso si cuidate porque a lo mejor tu sinceridad lastima.

Asi que hoy voy a empezar a hablar del nuevo chiche de la amistad. El Facebook.

En el face uno te pregunta si queres ser amigo, te manda una solicitud de amistad para ser mas exacto. Y esperas a que te contesten, ahí podes ser amigo de tu mejor amigo, de la esposa de un amigo, de un viejo compañero del colegio primario o del secundario. O de un montón de gente que ni siquiera conoces. Y ahí voy a apuntar hoy, al verdadero significado de la palabra amigo. Es importante, al menos para mi, llamar amigo a alguien. Debo sentir ese deseo de hacerlo. Si uno estaciona el auto y el franelita te dice se lo cuido amiguito? Amiguito las pelotas, quien carajo sos? Le escupo en la cara con una vena en el ojo…Lo que pasa que cuando volvemos al auto tiene un rayón en todo el capo bien profundo y como todos saben, el auto no es propio, es de un amigo en serio, que comprende mi manera de saltar ante tanto improperio a la amistad.

Lo mismo pasa en un bar, se acerca un pseudo tanguero nos ofrece una rosa para nuestra compañera al grito de Amigo, una rosa para su agradable compañía?? Amigo? le decimos con la baba vacilante, si no te conozco rata de cloaca!!! Metete las rosas en el culo!!! Mis amigos son de primera no como vos viejo choto desempleado!!!! Solo ellos comprenden el significado inmaculado de la palabra amistad. La chica sale corriendo sollozando, no se porque.

Por eso, Uds si son amigos de verdad. Con sus defectos y errores. Con sus mínimas virtudes. Que digo mínimas, poquísimas, una mierda de virtudes para ser exacto. Pero son mis amigos. Con mayúsculas. AMIGOS. Si papi sin H, te conocemos todos sos un arado, un burro, te queremos, pero pone la puta palabra sin H… por favor.

Amigos de todos, amigo de lo ajeno, sos vos, mierda!!! Devolveme lo que te preste.

Todos tenemos un amigo gay al que queremos, porque decirle gay si en realidad es puto, nuestro puto amigo, alias el puto.

Ni hablar de la trola, el tímido, el chanta, el garca, el snob, el que se hace el pelotudo, el que se pasa de pelotudo, el desagradecido el exagerado, el mentiroso, el impuntual, el sorete. Toda la fauna representada por uno de uds.

Lo bueno que cada uno es una sola cosa. Y una muy importante para mi, mi amigo

Bueno, los voy dejando porque me tiemblan las manos de tanta sinceridad. Sean como sean, siempre están… en las buenas porque en las malas no aparece nadie, mierdas… yo no se por que el psicólogo me dij….o que estaba curado… si me siento para la mierda... yo amigos los quiero ver… en una zanja, mierdas…. Bueno curado, lo que se dice curado no me dijo… la palabra exacta fue…esquizofrénico, y la verdad me dijo veni cuando quieras después de ver al psiquiatra lunes, miércoles y viernes…., Pero que mierda sabe es sorete de psicólogo que tengo. Bueno voy cortando, porque acá en el psiquiátrico necesitan la maquina, estaría bueno si me pasan a visitar soretes de mierda, pero al fin y al cabo y después de tantos años, son mis amiguitos…



Mar del Plata 20 de Julio 2035

Tito Lopez Turitich
El emperador de los Guma Guma

Fifteen

Hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos, naciste. Imposible olvidar tu primera imagen. En la cunita de acrílico de la nursery, boca abajo, con las manos apoyadas y la cabeza levantada, observando, tu nuevo espacio. Fue un tanto revelador. No ibas a ser una nena común. Y no lo sos. Nunca lo fuiste.
De chica aprendiste como manejarte sola, o al menos intente enseñarte eso.
Vivías todo con una inmensa alegría.
Eras alegre. Todo sonrisa. Seguís siendo así.
Ayer mientras mirábamos las fotos para tu video, me di cuenta de algunas cosas que uno repara con el tiempo. Que tu elemento de juego era una cámara de fotos, el manejo de la imagen, actividad que compartimos; que en todos los niveles fuiste abanderada, actividad que no compartimos, que en todas las edades sos hermosa.
Para mi ultimo cumpleaños me escribiste una carta, que realmente me hizo dar cuenta de lo grande que estas, de lo madura que sos, de lo orgulloso que estoy de vos, de lo bien que escribís (me hiciste llorar como un perro) pero por sobre todo, me di cuenta de que debo confiar en vos, en lo que vos me contas, en como te críe y en tu sentido de la responsabilidad. Por mi parte hice un buen trabajo.
Y también comparto algo que dijiste. Somos muy iguales.
En los criterios estéticos, en la elecciones, en nuestro humor acido y mordaz, en el cine que nos gusta, en la música que compartimos. En tu defensa de tu punto de vista. En nuestra manera de ver la vida cotidiana.
Ayer con tu regalo del día del padre quedo demostrado. Elegiste el regalo que yo había elegido entre mas de 20 modelos. Esa era la que yo quería, y vos sin saber la compraste.
En 15 años, fuiste una hija ejemplar. Rectifico, lo sos. Yo creo en vos y te apoyo el 100% en tus decisiones.
Cuando eras chica te desee que emprendas lo emprendas, tuvieras el viento en la espalda. Era una manera de desearte lo mejor. El empuje extra que todos debemos tener.
Viendo como te comportas, veo que supiste mover las velas para buscar el mejor viento y avanzar. Eso me llena de orgullo.
Muchas veces me dijeron que nosotros dos formábamos un círculo perfecto, que nadie podía entrar en él, que era nuestro y privado. Es cierto. Y es mas profundo que eso. Nosotros dos lo sabemos bien. Y como es privado, no lo explicamos, no?
Nada ni nadie puede empañar eso. Porque es mas profundo que estar juntos circunstancialmente. Nosotros estamos cada uno dentro del otro. Y eso es inseparable.
Nuestro vinculo, fue, es y será único e irremplazable. Porque sale sin esfuerzo, porque cada vez que nos miramos a los ojos sabemos que esta pensando el otro.
Y porque además, además de ser una persona única, sos Manu, mi hija.
La de siempre, la que vive con alegría, la que me llena de orgullo, mimos y abrazos cada vez que pasamos cerca uno del otro, la que hace un tiempo ya, 15 años para ser un poco mas precisos cambio mi vida para siempre.

Yo no quiero saber porque lo hiciste…

Tirado en la cama descubrí que el cansancio tiene un periodo de cambio de aire. Al menos para mi. Uno se echa en la cama cual jornalero del siglo XIX, trabajador incansable de 18 hs diarias, dispuesto a dormir y al dar la vuelta 345, hastiado del descanso que no llega, decido levantarme, trabajar veinte minutos para darme cuenta que lo único que quería es escribir. Poner el dolor en algún lado, dijo un músico, con la precisión de un cirujano ebrio. El ritual de la pava para el café, ya esta hecho. Hacia mucho que no escribía. Es difícil para mi escribir cuando no existe esa cuota de desazón en el alma que todos necesitamos para empezar a golpear el teclado. Es extraño. Porque es eso, una pequeña molestia, no mas que eso. Pero enciende la mecha de la explosión.

Y en mi es eso.

Exploto en palabras. Surgen de mis dedos como la mugre de la alcantarilla. No es un límpido manantial.

Jamás lo fue.

Jamás lo será.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me basta con verte hacerlo.

Borrar del disco de tu memoria, de la presencia del sentir, los hechos mas preciados para mi, y que para vos pasan desapercibidos.

Minimizar la realidad para llevarla a tu mundo paralelo en donde solo existe el error del otro.

Brindar con todos, por todos y perder la mirada de la persona que amas y darse cuenta que todos, no te incluye.

En el futuro próximo no sos parte. No soy parte.

Los proyectos son solo los tuyos. Sigo sin ser parte.

La diversión incluye no incluirme.

Los peores actos son los que no molestan, sino los que generan indiferencia, en donde la bronca disminuye en grandes trancos hasta desaparecer bajo el velo del “que me importa”, para darse cuenta que si te importa , sino estarías durmiendo, dejandote vencer por el puto cansancio.

Y el circulo no se completa hasta comprender que la felicidad es igual a un comercial de treinta segundos, donde sos bueno, lindo y barato; para caer en picada libre en el ultimo noticiero donde te informan cuantos murieron hoy en el accidente de turno.

Dura eso. Treinta segundos. La ilusión es que esos segundos se repitan en lapsos cada vez mas cortos.

Hoy no muere nadie abruptamente.

Sigo muriendo en gotas, hasta acabar el líquido.

Igual que vos.

Igual que todos.

El secreto no es retardar la velocidad en que cae el líquido, sino como disfrutas mientras cae.

Yo no quiero saber porque lo hiciste, me gustaría pensar que no te diste cuenta al hacerlo.

Con eso basta.

Que bien huele ese cadáver

- Puerco, mal oliente!! Asqueroso animal!!! ¿Cómo podes oler tan mal? No se como se me ocurrió en tener relaciones con vos. Que olor tan desagradable, baja los brazos.
- Pero, por qué? Porqué me tratas tan mal? Yo te amo... no es cierto que huela tan mal. Además me acabo de bañar y me puse desodorante....
- Operate de la nariz, hijo de puta!! Para vos la cremación debería ser obligatoria, aunque pensándolo bien no creo que algo pueda oler peor que vos, ni siquiera un cadáver.
La primer lagrima empezó a rodar por la mejilla de mi hermano Bob. Ese es mi segundo recuerdo de él, el primero es una conversación que tuvimos cuando yo tenia poco más que seis años...
- Hermanito, tengo que hablar seriamente de un tema con vos
- Dejame jugar a los autitos.
- Te tengo que contar, o mejor dicho alertar sobre algo. Hoy tenes un lindo olorcito como a bebe o como a nene jugando, pero dentro de dos años o tal vez menos, ese olor se transforma en olor, como podríamos decir...nauseabundo.
Es genético, nuestro padre, tenia ese olor tan fuerte, nuestro abuelo, dicen que era peor. Yo lo tengo y vos lo tendrás.
- ¿Qué es nauseabundo?
- Ya te vas a enterar...
Y esas fueron la ultimas palabras, que él me dirigió . Dos días mas tarde de la pelea con su novia que yo había escuchado, se pego un tiro.
Solo tenia dieciocho años . Esa pelea mas otras mas que, sabia, que se repetirían con cada nueva novia que Bob tenía, fueron la causante. O al menos eso me dijeron. Yo sabia que eso no era verdad. Bob murió porque era nauseabundo, como mi abuelo, o mi padre...Y yo seria igual. Al menos mi genética tenia ese mandato. Ahora sabía lo que mi hermano me había querido decir. Yo no lo iba a permitir. Hoy con 15 años se que estoy revirtiendo ese proceso.
Me cuesta bastante. Literalmente, en plata. Gasto mas de la mitad de mi sueldo en desodorante. No compro en las perfumerías. Compro a fabrica directo. Todos los meses voy al distrito de Coventry y compro una gruesa de mi desodorante preferido, 144 envases. Me dura un mes y diez días. Mas o menos, mas de 3 desodorantes por día. Cuando se me ocurrió que lo único que podía revertir el “Proceso Nauseabundo”, como lo llamo yo, era inundar el olor con uno mayor, no pensé que podía darme resultado. Además de ponerme mucho cada vez que me pongo, decidí acortar los tiempos entre puesta y puesta. Exactamente cada 20 minutos, depende de la actividad que este realizando, me pongo en mi casa una “puesta larga”.
Si estoy haciendo algo, se acorta el tiempo a 10 minutos. En la calle es mas complicado. Primero me compre un bolso grande, llevo 3 tubos por la dudas. Además tengo una buena técnica. Si estoy cerca del shopping, mantengo las puestas de mi casa, como estoy caminando cada 10 minutos hago una pasada por el baño del mall. Si no estoy cerca de un baño publico, busco algún callejón y realizo mi puesta.
Reconozco, que tuve que realizar un plan, y una organización. Pero pocos se imaginan lo que se siente al ver morir a tu hermano por el mal olor. Escuchar las palabras : -Hueles peor que un cadáver!!! Como le dijo aquella novia, en esa discusión, es un recuerdo muy feo. Ojala mi hermano, estuviera vivo, seguro estaría orgullo de cómo derrote el mal olor, pero me gustaría tenerlo conmigo para poder contarle mi secreto, y que lo pudiera usar.
Es cierto que tiene complicaciones. Hace casi dos años que estoy con este método, y no pienso cambiarlo. En dos años mi cuerpo sufrió algunos cambios que yo oculto. No quiero que mi madre los vea, porque me mandaría al medico y no se que haría si este me suspende el desodorante. Los cambios tampoco son muy graves, tengo algunas manchas en mi piel y dos o tres bultos chicos debajo de cada axila. Nada de que preocuparse, mientras huela bien.


Un adolescente ingles de 15 años murió a causa de su obsesión por oler bien. Usaba cantidades descomunales de desodorante. La muerte se produjo por un ataque al corazón ya que su sangre tenia diez veces mas de butano y propano que la cantidad considerada mortal.

20 años no es nada.

Son días de Revolución. Días de volver a encontrarnos con el pasado. Como si estuviera quieto, manso, en un lugar y nosotros pudiéramos entrar y salir a nuestro gusto. El Efecto, esquivo, es cada 10 años. Como si tuviéramos un recarga de ganas tardía. Se que no es eso. Es sabernos ante la fecha importante, es entender que pasaron 20 años desde que salimos a ver que pasa. La pregunta que todos queremos hacer a cada uno es ¿Y en todo este tiempo… que hiciste (de tu vida)? Para que semejante pregunta, retumbe en nuestro propio cerebro de rebote ¿Y yo, que hice de mi vida?

Veo la cantidad de mails en mi casilla, que contrasta con otra cantidad de mails que recibo diariamente por trabajo y elijo sin dudar los que corresponden al viaje hacia el pasado. Viaje al pasado feliz. El mejor, si tuviera que decir. Nombres sueltos al principio, frases amigables, excitación de vernos, de sabernos juntos. El Cabeza en su infinita sabiduría, me dijo la otra noche al teléfono, después de mas de 15 años de no vernos - Y es la Vida, cada uno se ocupa de sus cosas y perdemos contacto. Como justificando que una carrera, una familia, un trabajo y el desarraigo hacia otro rumbo no valieran tanto la pena.

Es irremediable. Es asi. Y debemos aceptarlo. Nuestra formación hizo el resto. Nuestras ganas de vernos hará la otra parte. Eso que ya se huele. Se leen en cada línea el deseo de participar, de generar cosas de unirnos de nuevo, de preocuparnos por que las cosas sean perfectas, de elegir cuidadosamente los modos y las cosas para que lo mas importante, el cambio de nuestra información. Nuestros 20 años después del CNMM.

No seremos mas que el 50% de los que éramos. Y seguramente hablaremos de nosotros, del hoy, como para precalentar, de los que vimos y que no están entre el 50 % presente, y por ahí perdido escucharemos el primer, te acordas de la chacha? Para estallar en la primer carcajada. Y estaremos abriendo la puerta hacia nuestro propio ayer juntos. El que transitamos desde esa edad en donde sabíamos todo, para llegar a esta edad y nos damos cuenta que no sabíamos tanto y que todavía tenemos mucho por aprender.

Es emocionante ver las parejas de amigos que quedaron. Las polaroid del hoy, son en algunos casos, lo que vivimos en aquella época. Gloria y Gaby. Juampy y Pablo. Juan Martin y Droopy. Para nombrar algunos.

Se me ocurre, caprichoso, pensar en que hubiera pasado si nos hubiéramos mezclado más o si las parejas hubieran sido distintas. Gloria y Juampy. El Negro y Gaby. Blanca y Angie. Y no nombro estos casos como si se hubieran llevado mal, solo movido por la curiosidad. Yo mismo, por ejemplo con Marina. Hoy por ejemplo me doy cuenta que en ese momento no me acerque a Marina a charlar de su vida anterior en otro país. Se que me perdí de mucho por no hacerlo, de saber otras experiencias. Por suerte nunca mas volví a cometer esos errores. Las personas que vivieron cosas distintas a mi son las que mas me llaman la atención para entablar una amistad.

Hoy las expectativas del encuentro son muchas, la capacidad de organización de Pablo y Juan Pablo superan en mucho al ideal. Gaby con sus ganas, Gloria con sus tortitas de panadería y todos y cada uno de lo que propusieron ideas, se sumaron , el negro , siempre dispuesto a ayudar, el cabeza, Daniel, Carola, Blanca, Myri que esta mas alta, Angie desde allá, que nunca se donde es, y esta bien que así sea, Flopi desde acá, Marina con sus disculpas por no estar, Pol y sus deseo de que todo salga bien, y que no llega, Charly que lo veo siempre, Martin que no lo veo nunca, y de todos los que me olvido y no quiero , pero es así.

Mi hija de 14 años, me mira y pone cara de - Ya pasaron 20 años y se reúnen? que bueno!, y veo en ella y en sus amigos, lo mismo que nos pasaba a nosotros, hace un siglo para ella, un suspiro para nosotros, una amistad en algunos y un cariño que a pesar del tiempo se mantiene, que nos hace inscribirnos en facebook para ver que pasa, abrir el mail mas seguido para ver si alguien dijo algo mas y estar atento al otro y a las historia de los otros, que son, al fin y al cabo nuestra propia historia.

Todos los viernes

Cada día, es lo mismo. Es una repetición del anterior. Me levanto, desayuno mi café con leche con tostadas. Le preparo los huevos revueltos a Hugo. Despierto a Jenny con un beso en la frente,
- Levántate que tenes que ir al cole, le digo. Todos los días igual. Después me visto con mi uniforme y me voy al Hospital a limpiar . El único día distinto es el viernes.

Todos lo días es lo mismo, pero el viernes limpio en terapia intensiva y en ese instante que veo tanto dolor, y sufrimiento dejo de sentirme tan desdichada. El viernes, por pudor o por lastima, me siento una mujer afortunada. El Viernes, es mi día feliz. No dejo de sentir culpa. Me siento feliz porque hay gente que sufre. Pero me siento plena, mejor que nunca durante esas ocho horas. Luego todo vuelve a la normalidad. Si hasta considero que es mi mejor día de limpieza. El viernes el piso brilla. El viernes, yo brillo.
Pero hoy es jueves. Y debo llegar para limpiar todos los vidrios.
Mañana es mi día, no hoy. Al llegar a la casilla del guardia del hospital, veo como todo va al mismo ritmo, doctores y enfermeras, secretarias y ayudantes, todos corren y se mueven por todos los pasillos a una velocidad infernal, menos nosotras, el grupo de limpieza. Tenemos una velocidad crucero, no importa si hubo un choque, un asesinato o si se cayeron las torres, nosotras limpiamos todos los días al mismo ritmo. El lunes los consultorios, los martes quirófanos, miércoles pasillos y salas de estar, jueves los vidrios y a mi el viernes me toca, el mejor lugar del mundo, el que me hace feliz, terapia.

Llego a casa con los brazos doloridos de pasar el papel para sacarle brillo a los vidrios, no puedo mas, menos mal que mañana es viernes.
Cada día, es lo mismo. Es una repetición del anterior. Me levanto, desayuno mi café con leche con tostadas. Pero hoy es distinto, es viernes. Hoy me siento bien, es mi único día de felicidad. Hasta se podría decir que hasta me siento poderosa. Es extraña la sensación, no podría decir porque, pero tengo un determinado poder que no puedo explicar.
Además todos lo notan, no puedo esconder la sonrisa de mi rostro, el – Levántate, Jenny es muy distinto al del resto de los días. Se podría decir que se oye más musical
Llego al hospital saludo y me dispongo a ingresar al buró de limpieza y me frenan en seco,
- Hilda, hoy queremos que uses esta maquina nueva de abrillantar los pisos.
- Bueno, no hay problema. Le digo al manager de limpieza.
Pero si hay problemas. El enchufe es distinto a la anterior maquina y no tengo adaptador. Ya me voy a arreglar, nada podrá complicar mi día especial.
Termine de limpiar todo, hoy quedo muy brillante, la verdad que la maquina fue una buena compra. Los familiares de los internados deben notar la diferencia. Los internos no creo, están muy maltrechos, como para ver un piso mas o menos brillante.
Me voy a casa, contenta y triste. Todos los viernes igual. Contenta por el trabajo, triste no se porque.

El lunes cuando me reincorporo, al trabajo no empieza del todo bien. Me preguntan por un interno. Me dicen que estaba estable, que se murió, me indican donde estaba para ver si yo vi algo raro. Según me dicen no debería haber muerto, pregunto donde estaba de nuevo y me dicen ahí, al lado de la ventana que da a sala de médicos, del otro lado de la puerta, el hombre pelado de bigotes. Yo les contesto que no se nada, que yo no soy medica que solo soy personal de limpieza y que no me doy cuenta de los internos. Que ni los miro. Me dice que los disculpe, que tengo razón , que no es mi tarea, pero que les parece tan extraño, que le preguntaron a todos, hasta a los familiares, que José, así se llamaba, iba a pasar a terapia intermedia por la buena evolución que tenia. Les dije que lo sentía mucho pero que nos lo podía ayudar mas, que hoy era lunes y que tenía que limpiar los consultorios y que si no empezaba de inmediato, no iba a terminar. Me saludaron pidiéndome disculpas. Me fui. Lo único que lamentaba era que faltaba mucho para el viernes.

La semana paso sin mucho cambio, como siempre, como hacia siete años ya, desde que entre en ese hospital. Al fin llego el viernes, hoy voy probar algunas cosas de la maquina nueva que no vi el viernes anterior. Cuando termine, me dio la sensación de que el piso quedo mejor que antes, pero también sentía un poder inexplicable, así como un dejo de tristeza, igual que la semana anterior. No le di mucha importancia, mi vida es muy monótona, así que intuí que mis sensaciones deberían ser así también. Este fin de semana, Hugo nos va llevar al lago a pescar. Puede ser divertido, hace mucho que no salimos todos juntos.

El lago estuvo tranquilo, lo pase muy bien, fui feliz otra vez un fin de semana.
El lunes el hospital estaba conmocionado. Había muerto alguien en terapia, el viernes en la misma cama que José, el muerto de la semana pasada, ese que me habían preguntado, sin embargo, este nuevo difunto compartía cama pero no enfermedad, y no estaba tan bien. Había chocado y estaba muy estropeado. No podía salvarse. Pero que casualidad que muriera, un viernes y en la misma cama. Me sentí mal. Pensé que alguien quería arruinarme el día especial. Me enoje mucho con ese “fulano” que no conocía. No creo en las casualidades. Alguien metió mano en esto.
Mi vida era realmente una mierda, así lo sentía: solo tenia un día bueno. Se que era un acto de egoísmo sentirme bien. Me sentía feliz porque otros estaban mal. Era así, no había vuelta. Empezaba a acostumbrarme a la idea.

A la cuarta muerte, todo era un peligroso misterio, yo me lo había tomado como personal. Alguien se esta metiendo en mi felicidad. Todos los muertos estaban en la misma cama, enfrentados a la puerta, al lado de la ventana, era la cama que tenia todas esas maquinitas que nunca había entendido muy bien. Pero a mi no me importaban los pacientes, ni que ninguno tenia la misma dolencia o enfermedad. Ni que la cama estaba maldita como me decían mis compañeras. Era conmigo. Era mi felicidad la que estaba en juego. Estaba decidida a averiguar que pasaba, quién me había plantado la brujería.

Los meses seguían pasando y era matemático, si el mes tenía cinco viernes, había cinco muertes. Cuatro decesos si había cuatro viernes en el mes. Todos en la misma cama. Fui a buenas brujas, pero ninguna me decía que pasaba, me frustre, me enoje, maldecí, a mi y a los muertos, el piso no brillaba tanto y yo menos. Las autoridades me preguntaban a mí, que podía saber yo, les contestaba. Yo sabía, alguien estaba empeñado en cagarme el día especial. Pero hoy, lo iba a descubrir. Hoy era viernes. Hoy no se me escapaba.

Llegue al hospital con la tarea de anotar todo lo que iba a hacer durante el día. Cuando llegará a mi casa lo iba a leer y algo iba a descubrir. Hasta el mas mínimo detalle iba a anotarlo en mi libreta de las compras.
Bueno, le voy a dar de comer a Hugo y Jenny y voy a leer minuciosamente mis anotaciones. Hugo me pregunta- ¿Te vas a acostar? – Ya voy , le contesto.
Bueno, repasemos. Llego al Hospital 8 horas, Me cambio en el buró y busco la abrillantadora de pisos. 8.15 hs. subo por el ascensor de servicio a terapia, entro, barro todo el piso, le aplico liquido brillante. 9 hs. voy hasta el otro lado de la sala, al lado de la ventana que da a sala de médicos, me agacho, busco un toma corriente, como siempre no hay ninguno libre, desenchufo uno, enchufo la maquina lustradora y empiezo a pasarla por el piso. 10.30 hs. me agacho de nuevo, al lado de la cama maldita, desenchufo la maquina, enchufo el enchufe que desenchufe, enrollo el cable. 10.45 hs. me tomo el ascensor para el buró, guardo la maquina, me quedo repasando el resto de los piso y en la oficina por si me necesitan para algo.
OK, ya lo leí veinte veces. Definitivamente, es una muy buena bruja. No encuentro nada fuera de lo normal, es lo que vengo haciendo todos los viernes desde que compraron la maquina que no tenia adaptador...Es claro la brujería vino con la abrillantadora nueva....
Mañana es sábado, espero que Hugo nos lleve al lago. Estuvo lindo la última vez...

Un hospital de Sudáfrica fue testigo de uno de los misterios más grandes de la medicina. Todos los viernes por la mañana moría un paciente, siempre en la misma cama. Tuviera la enfermedad que tuviera, el paciente no pasaba el viernes a la mañana. Durante cuatro meses el hecho fue objeto de investigaciones, sin obtener ningún resultado. Hasta que las autoridades del hospital descubrieron la causa. Los viernes por la mañana entraba a esa sala una empleada de limpieza. Esta desconectaba la maquina que mantenía las constantes vitales del paciente que estaba en esa cama. Lejos de hacerlo para hacer el mal, luego enchufaba la lustradora de pisos. Lustraba toda la sala, una vez que terminaba, desenchufaba la maquina y enchufaba la que mantenía vivo al paciente. Sin darse cuenta de la muerte del paciente se iba con la satisfacción del deber cumplido.

Espero que el fuego no sea mucho.

23.30 Hs p.m.

- Mnmmm. ¿Como ira todo afuera? No estoy tan atada como parece. Menos mal que no me encerró del todo. Recuerdo cuando casi nos quedamos encerrados con Nick, hubiera sido lamentable que nos encuentren acá adentro con el culo helado.

Igual, ¡¡Que bien Tony!! Con el frío que hace en esta congeladora, funciono. Todo un semental.

Espero que el fuego no sea mucho. No me gustaría morirme envuelta en llamas. Debe ser una muerte horrible… Me parece que me tendría que haber traído un sweater mas abrigado… En eso no pensamos…Claro que eso lo tendría que haber pensado yo, que era la “victima del plan”.

Cuatro mil dólares… Dos mil para cada una…buena cantidad para comprarme algo de ropa y hacerme un viaje… Dos mil dólares!!!!! Wawww!!!!

Creo que Wendy hizo un buen fuego, siento el olor. Espero que no sea lo suficiente para quemarme.

JaJa Wendy McDonald ¡!! ¡Que paradoja!!! Wendy McDonald roba un Burguer King.

00.24 hs. a.m.

- Ya va casi una hora. Definitivamente estas cintas están flojas. Menos mal, así pude ver el reloj… El reloj… ¿No se lo tendría que haber dado? Así parecía un asalto en serio. Me lo voy a meter en el bolsillo. Me pregunto si la poli se creerá la historia… Estoy teniendo bastante frío… No siento mis piernas. Por suerte, con la puerta abierta el calor de la plancha se cola un poco… Los polis… menos mal que me di cuenta del reloj, Wendy me quería pegar, pero el sábado salgo con Nick y no quería marcas, la gente en este pueblo pensaría que me pega, que soy una dominada. Tampoco siento las manos…. ¿Será lo suficiente grande el fuego para que vengan los bomberos? ¿Vendrá alguno lindo? Que me recoja en sus brazos como Reto al destino. ¿Era bombero o marinero? Da igual, es muy romántica esa escena… el sábado voy a tener mi escena romántica con Nick. Yo invito la cena… voy a tener dos mil dólares.

¿Voy a tener dos mil dólares?... ¿No se habrá escapado Wendy con la plata? No, no creo… Que frío hace acá… Yo sentí el olor, el fuego lo prendió, estoy segura…

Podría ir… ¿Y si justo entran los bomberos? ¿Que les digo? No me van creer que me robaron…Puedo decir que me escape… no se.

Lo bueno de este fuego, es que no me va a quemar. Ja

02.45 hs a.m.

¿Qué pasa con los bomberos? No calculamos eso… lo que tardan los bomberos….no puedo parar de tiritar. No puedo salir ahora… a ver si me puedo parar...mmm no puedo, no siento mis dedos, o si siento como mil pinchazos en mis pies. Quiero salir pero no puedo…no creo que aguante mas tiempo acá… No puedo…Pararme… dos mil… dólares… Es poca plata… por lo que me duele… le voy a…pedir …mas a Wendy… Me duermo… tengo frío…no …puedo. ¿Y si salgo y me ven? Se van a dar cuenta… Igual…no puedo moverme…No quiero moverme….no…

05.32 hs. a. m.

- ¿¡SEÑORITA!!! SEÑORITA!!!

-¿Signos Vitales?, Una manta, traigan ya una manta!!

- Signos débiles

- Se nos va, rápido!!! Que metan la ambulancia!!!

- No toquen nada, llamen a la policía, parece un robo…

- Vamos!! Al hospital!! Vamos, se muere!!!

11.34 hs a.m.

- Bueno veamos, plata en la caja no hay, la chica estuvo encerrada, la sorprendieron, la golpearon, la ataron con cinta, y la metieron en la congeladora…

- No

- No ¿qué?

- No la golpearon.

- ¿Cómo?

- No la ataron con fuerza, el forense dice que las muñecas no tenían signos de estrangulamiento, y como frutilla del postre la puerta de la heladera estaba abierta…

- Por lo que me decís, podría haber salido caminando, en cualquier momento.

- Si

- ¿Y porque no lo hizo?

Indiana 3 de septiembre del 2000

Lisa encargada nocturna de un Burguer King, planea con su amiga un falso robo. Ella sería la victima. El botín, cuatro mil dólares. Lisa estaría encerrada en la congeladora, mientras que su amiga escapaba con el botín y en el otro lado del salón iniciaría un incendio lo suficientemente fuerte como para alertar a los bomberos.
El fuego no fue mucho, tal como Lisa lo había deseado….

Me parece que no escribo mas

Che es al pedo, hay cuentos sin ninguna nota, algunos con 2 notas perdidas. Asi que veo que lo que escribo no gusta. Veremos
saludos
Faby

No me soporto

No me soporto. No me puedo ver al espejo. Soy el muñeco Michelin. Soy un gordo fofo. Todo lo que compre no sirve. Las pastillas de quemar grasa , me dan dolores al pecho. Correr es demasiado para mi peso. Las dietas las termino a poco de empezar.
Me veo horrible.
El trabajo no queda lejos de casa. A lo mejor podría intentar caminar hacia la oficina en vez de sacar el auto para hacer esas 10 cuadras. No serán mucho 20 cuadras, pero por algo se empieza.
Uf, no pensé que me costaría tanto caminar 10 cuadras…
- Hola, Belinda
- Hola David, te veo agitado
- Es que quiero empezar una vida sana y vine caminando. ¿Algún Llamado?
- El Sr Willanson y La Sra Ulenehke retrasaron sus reuniones para después de almorzar.
- Ok. Servime un café con esas exquisitas rosquillas que vos compras. Tráeme 5…Bueno no, vida nueva, menos rosquillas. Que sean solo 4.
- Ok, le dijo riendo disimuladamente
- ¿Por qué te ríes?
- Por nada, no me estoy riendo
- Si te veo, te estas riendo
- Ok, ¿vida nueva? ¿Cuatro Rosquillas? Dos son demasiadas.
- No se discute mas. Cuatro rosquillas y rápido!!
- --
Pero mirala vos a la empleada, cuestionando mis decisiones…
- Disculpa , David te traje las rosquillas, solo había con mantequilla de maní y chocolate
- Esta bien, gracias
- (Muy bajito y sin que David escuche) Ojala que revientes como un sapo.
El resto de la mañana paso sin contratiempos ni nada que destacar. Pero David esta pensando en una sola cosa. ¿Qué comí ayer?¿ Qué puedo comer hoy?
- Belinda!!! ¿Que hay hoy para comer en lo de Ramón?
- Pregunto y te confirmo
- Gracias
Al cabo de unos minutos Belinda confirmo la comida
- David, Hay de entrada, Vittel Tonne, de plato principal cordero al estofado, y de postre flan con crema o helado tres gustos.
- Ok, gracias. Voy a ir para allá. Así me relajo un poco.
- Acordate de las reuniones, Vienen enseguida después de comer.
- Me había olvidado, que me traigan todo y de postre flan con crema. Pedile a Ramón que sea generosa la porción de crema.
- Ok, ya te pido la orden.
- Gracias.
La comida paso igual que la mañana, sin pena, ni gloria.
- UHF, Ramón cada vez cocina mejor. Que bueno estaba el estofado de cordero!! ¿Vos comiste, Belinda?
- Si, pero como estamos cerca del verano, me estoy cuidando, solo pedí una ensalada de puerro, apio y manzana.
- Puaj, ¿Cómo podes comer eso? Es pasto agridulce….
Por la bajo. – Si como lo que comes vos, voy a salir rodando, casualmente como… vos.
- ¿Dijiste algo?
- Nada, se me cayeron los clips…
El sonido del timbre, interrumpió la charla, que no era tal.
- Si, Sra le abró. Y Belinda acciono el portero eléctrico.
- ¿Cómo le va, Sra Ulenehke? Ya le aviso al Sr. Smith de su presencia. Tome asiento.
- Muchas Gracias.
- Sr Smith, la Sra Ulenehke, se encuentra en recepción, aviso Belinda por el intercomunicador.
- Un momento por favor, ya la atiende.
- Gracias, querida.
- ¿Como le va, Sra? -La recibió David, sorprendido por la nueva figura de la Sra.
-Disculpe mi atrevimiento, pero se encuentra Ud. encantadora.
- Gracias me alegro que lo haya notado. Me hice unos toquecitos, con mi nuevo cirujano plástico. La verdad estoy muy contenta con el resultado. Me toque un poquito la cara, pero lo que mas me gusta de mi nueva figura, es mi nueva cintura. Realmente la liposucción hace maravillas. Es que Ud. sabe, después del accidente se me hizo muy difícil hacer gimnasia.
- Si lo recuerdo bien…Disculpe. ¿Pero no me podría dar la dirección de su médico?, es que un “amigo”, quiere sacarse esos rollitos que le molestan….
- Claro, David. Digale a su “amigo” que va de mi parte. Le dejo el número del teléfono 879-67…. Dr Charles Walterson
- Muchas gracias
Las reuniones siguieron pero David no podía dejar de pensar en la Sra Ulenehke y en su médico y lo que es mas, en las maravillas de la liposucción.
- Belinda, comunícame con el 879-67…
- Ok, te paso
- Dr Charles Walterson?
- Si, ¿Con quién tengo el gusto de hablar?
- David Smith, mucho gusto. Me dio su teléfono Eleonor Ulenehke. Quería tener una consulta con ud. ¿Cuándo podría?
- La semana que viene, el lunes tipo…16 hs ¿Le parece bien? Anote la dirección Avenue Liberty 465, Apartamento B
- Perfecto, ahí estaré.

- Buenas tardes, tengo turno con el Dr. Walterson
- Buenas Tardes, en un momento lo atenderá. Dr Walterson? Su nombre?
- David Smith
- El Sr. Smith esta en la sala de espera… Ok… Pase por favor. Segundo consultorio a la derecha
- Gracias
Que lujoso es todo aquí… ¿Las pinturas serán originales? Se preguntaba el Sr. Smith cuando apareció él.. Dr Walterson?
- Si, Buenas tardes, por aquí por favor…Mucho gusto
- Gracias
-Bueno me dijo que la Sra Ulenehke, le dijo de mi consultorio…
- Si le pregunte porque es clienta mía y la vi fantástica la ultima vez que estuvo en mi oficina. Mi consulta era porque quería ver la posibilidad de quitarme los michelines del costado y algo de mi barriga y realmente soy muy vago con las dietas y la gimnasia.
- Si la lipo escultura no seria problema, pero tendría que cambiar algunos hábitos…
-¿Cómo cuales?
- Su alimentación y su “vagancia” para la gimnasia. No le digo que se haga atleta, pero 3 veces por semana tendría que, aunque sea, ir a un gimnasio a mover un poco el cuerpo
Su cuerpo será modelado pero si ese progreso no se cuida, se pierde y es una lastima que invierta en su salud y que dure poco.
-¿De que hablamos cuando hablamos de lipo escultura?
- Para graficárselo de alguna manera, funciona como una aspiradora. Estos aparatos aspiran a través de tubos muy finos, la grasa. Es un poco mas complicado, pero creo que es una buena imagen: Imagine una aspiradora.
- ¿De cuánto seria la inversión?
- Eso tendríamos que verlo…Por favor sáquese toda la ropa menos sus interiores
- Así esta bien
- Si. Ahora dibujare en su cuerpo con un fibrón lo que yo pienso que podemos modelar. Porque por lo que veo a simple vista además de su barriga, podemos modelar los interiores de sus muslos, sus glúteos, la cintura y … asi esta bien. Mírese al espejo
- ¿Esos círculos desaparecerán?
- Si.
- Fantástico.
- Vístase.
- Bueno, entonces ahora que me vio y decimos que es lo que sacamos de mi cuerpo. De cuánta plata estamos hablando?
- Y… anestesista, quirófano, internación, mis honorarios…todo esto asciende a…U$s 20.000
- ¿Me cubre el seguro medico?
- No cubre operaciones estéticas, pero no se preocupe lo podemos hacer en dos pagos. Igual yo no tengo turno hasta dentro de 3 semanas
- Bueno, le agradezco su tiempo. -Le dijo mientras se vestía apurado, como con ganas de marcharse lo antes posible-. Lo consultaré con mi esposa que es la que lleva las finanzas. -Ya lo creo que lo voy a consultar, primero tendría que conseguir una esposa - - Pero creo que no va haber problemas.
- Me alegro, porque el cambio será notable, en cuanto se decida, empezamos con los análisis pre-operación. Por favor, llame a mi secretaria así le da un turno para estos análisis. Mucho gusto en conocerlo. Adiós
- Así lo haré. Adiós
¡20000 dólares!!! Pero este cristiano piensa que la plata crece en los árboles o que la cagan los perros – Buenas tardes y la estoy llamando señorita.
- Buenas tardes Sr. Smith.
- ¡20000 dólares!!! Es una barbaridad. No puedo gastar ese dinero en una simple operación estética. Es cierto que me vendría muy bien, me vería flaco por primera vez en mi vida. Pero es mucha plata, para mi presupuesto.
Cuando llegue a casa lo voy a hablar con Robert, es un tipo que se da mucha maña y conoce mucho. Además creo que fue enfermero hace unos años y debe conocer a otro medico mas económico.
El camino se hizo largo. Pensando en la operación, el dinero y la posibilidad de la belleza física. Por primera vez en mi puta vida. No voy a casa. Voy a lo de Robert. El me va saber aconsejar. Primero lo voy a llamar para asegurarme que este solo. No me gusta hablar de esto con otras personas.
-¿Robert? ¿Cómo va? ¿Estas en casa? ¿Estas solo?
- Bien, Si… ¿David?
- Si , espérame que te quiero contar algo, necesito tu consejo….
- No me preocupes.. . ¿Estas bien?
- Si espérame, ya voy.
- Ok
Llegue a lo de Robert , esperanzado en una solución. Las expectativas de operarme crecían en mi. Debería encontrar una salida mas económica. Pero una salida al fin. Asi, no me soporto.
- Robert, ¿Cómo estas?
- Bien contame, me muero de la intriga
- Bueno la cosa es asi… Luego de 10 minutos y de explicarle con lujo de detalle las posibilidades, contarle del Dr, la Sra Ulenehke, los U$s 20000, la imposibilidad de la belleza en esa plata, la necesidad de verme mejor, Robert pensó unos segundos y me dijo:
- Creo que tengo la solución…Conozco un medico que trabajaba conmigo en el Hospital que fue “trasladado” por un temita menor y dejo de ejercer en la medicina pública. Tiene su consultorio cerca de acá. Tengo la tarjeta en la oficina. Mañana te la traigo
- Ok. ¿Me acompañas?
- Si. Obvio, capaz que le sacamos un descuentito.
Esa mañana estaba nervioso, esta debería ser mi oportunidad. Mas barato que este medico no iba a conseguir. Además confiaba en Robert. El estaba en el ambiente. El sabía.
La primera impresión no fue la mejor. El consultorio no era como el otro. De hecho era un garaje, arreglado, pero se notaba garaje.
No había secretaría y el medico estaba muy mal vestido. Por eso debe ser barato, pensé.
- ¿Que le anda pasando? Me pregunto, el Dr. Guzmán
- ¿Cómo le va? Respondí. Ando con algunas ganas de cambiar algo de mi aspecto físico y Robert, que es un buen amigo mío, me lo recomendó.
-¿Qué quiere cambiar? ¿La nariz? ¿La boca?
- Los michelines. La panza y los rollos del costado. Una liposucción
- Ahh. Bueno ok, por una lipo mas o menos le estaría saliendo unos U$s 3000.
- ¡Que buen precio! Otros médicos me pasaron muchísimo mas que eso.
- Lo que pasa es que no tienen conciencia. Además yo tengo experiencia en la anestesia, asi no ahorramos un costo y no necesito análisis pre operación. Tráigame los últimos que hizo. ¿Son de este año?
- De hace dos años ¿Sirven? Sino me los hago de nuevo
- Sirven, hombre, todo debe estar igual.
- ¿Y como es el procedimiento?
- Y viene una mañana aca. Optimizamos esta sala como quirófano y procedemos a la anestesia y realizamos la aspiración de las grasitas que sobran.
- ¿El aparato es como una aspiradora, no?
- Claro, una aspiradora. ¿Cuando quiere venir?
- Y no se, ¿Para cuando tiene turno?
- Hoy, jajaja no… Mañana a las 9 puedo.
- Y yo tendría que arreglar las cosas hoy en la oficina… Pero creo que voy a poder. Además no me soporto asi
- Venga sin desayunar tipo 9 hs y empezamos. ¿ Robert vos lo acompañas?
- Si, no hay problemas
- Nos vemos mañana, le traigo sus honorarios también
- Si, hombre, no se olvide de lo que hace feliz al medico, jajaja. Hasta mañana
Esa tarde estaba ansioso, nervioso, asustado, pero bueno parecería que el procedimiento es el mismo que el del Dr Walterson, es como una aspiradora. Que hijo de puta ese Dr Walterson!! Le roba la plata a la gente. No me tengo que olvidar de pasar por el banco a retirar el dinero para el Dr. Guzman. Buen tipo parece…
Me levantó no muy bien, tengo una pelota en el estomago, Deben ser lo nervios. Voy a ir al baño por última vez … mira si hago un papelón. Huy, timbre debe ser Robert
- Buen día ¿Te falta mucho?
- No. Espera que voy al baño y vamos.
- Ok
Salimos en el coche de Robert, sabiendo que yo no iba a poder manejar de vuelta. En todo el camino me imagine como en esas publicidades de boxers, con los abdominales marcados, más flaco, más lindo, con éxito … mujeres, nunca mas solo como hasta ahora. Si lo pienso después de un par de meses de gimnasio, me voy a hacer un viaje de solteros. Ahora si, voy a ser feliz. Así no me soporto. Llegamos, que nervios y que felicidad
- Dr ¿Cómo le va? ¿Todo listo?
- Pero dígame, Guzmán como los amigos. Si fíjese como me quedo el garaje de punta en blanco…¿Que me dice? ¿Que te parece Robert?
- Una pinturita…
- ¿Le doy la plata ahora Guzmán?
- Y si insiste… Lo voy a operar mas feliz, jajaja.
Saquese la ropa y acuéstese en la camilla.
Llego el momento, que feliz voy a ser al mirarme al espejo. Ya casi ni me miraba
-¿Cuantos días debo estar en cama?
- Quédese tranquilo hombre, dos o tres días esta como nuevo. ¿Esta listo?, mire que voy con la anestesia.
- Si ya estoy, hagámoslo.
Ahí viene Guzmán con la mascarilla plástica, parece buen tipo. ¿Qué será ese bulto blanco? Parece una sabana tapando algo…Lo hago la seña al Dr. del OK con la mano para que me ponga la anestesia. Menos mal que era anestesista también. Mhmmm me estoy sintiendo bien, que risa , debo tener la sonrisa dibujada, aspiro un poco mas, me intriga la sabana, ¿Qué será?, Voy girar la cabeza un poco para ver antes de dormirme si la destapa, uhhhffff, no siento las piernas, ahí la destapo… ¿que dice? Aspir… aspiradora Ultracomb…… uhhh no puedo abrir los ojos. No siento. No me sopor…to….
- Smith! Smith! No reacciona, Robert, no reacciona, no tiene pulso….

David un Hombre de unos 44 años, harto del sobrepeso, se hizo “operar” sus rollos en una lipoaspiración casera en un garaje. Para la intervención usarían una aspiradora común y corriente. Murió, victima de una sobredosis de lidocaina

Margarita

La mañana en el circo es bastante común. Salimos un poco a ver el sol, tomamos un baño, desayunamos y no mucho mas.
Lo que a mi me encanta es tomar sol, me puedo quedar horas, cierro mis ojos y recuerdo los viajes por el mundo, la sabana africana las estepas de Australia, el glamour de Europa y la gente en Estados Unidos. Todo tiene su encanto. Solo me distraigo con los malabaristas, cuando practican cerca mío. Ahí viene el mago Splendor a limpiar sus artilugios,
- Adiós, Margarita
- Adiós, Splendor, le respondo, siempre fue tan simpático conmigo. Es uno de mis mejores compañeros.
Todo lo contrario a el enano ese, ni el nombre se, Virutita, Espumita, Pitita, Mierdita, jeje, que mala soy.
- Hola gorda pedorra, me dice todo los días
- Adiós sorete pequeño, le respondo cada vez que puedo, espero que no me escuche porque la ultima vez me pego, él dice que sin querer, pero yo le vi los ojos antes de hacerlo. Los tenía inyectados en sangre. Estoy segura que no fue sin querer.
Igual todos mis compañeros son buenísimos, menos él. Cada mañana que lo veo practicar sus saltos y sus números cómicos, no me causa ninguna gracia, él lo sabe, yo se lo hago sentir con la mirada. Igualmente no me gusta cuando me mira, me parece que se va a dar cuenta cuanto lo odio.
Todos los actos están muy bien, el león con el domador, los monos trapecistas, los trapecistas reales, el mago es un divino, mi acto, sin pecar de humilde esta muy bien, los chicos se ríen muchísimo. El enano este piensa que resuelve todo saltando en una cama elástica, claro, como tiene las patas cortas, le parece gracioso abrirlas en el aire que no se note la diferencia o poner caras. Para mí que trabaja porque es el primo del dueño y como la familia no sabia que hacer con semejante engendro de metro veinte, lo metieron en el circo. No es como yo, yo nací para esto, las luces, el glamour, los aplausos, la gente, la sonrisa de los niños. Nada me impide, hacer mis bailes, ni mi cabeza, ni mi gran contextura física, ni mi peso. Soy feliz siendo quien soy. No soy ese enano resentido,
Ahí esta saltando fingiendo su sonrisa, si hasta me desconcentró, tan feliz que estaba con mis recuerdos, un salto, dos, tres, pero que tiene de gracioso si no sabe tirar una mortal, parece que ahí la tira, igual yo nunca salte pero, me parece que esta muy cerca del borde, y esta muy cerca de mí, me voy a acercar mas. Si se cae quiero estar en primera fila para disfrutar del golpe, je je , que mala soy. Me esta entrando sueño de ver a el enano.
Me parece que quiere tirar una mortal, no, se va matar, jeje Parece que ahí va.... Auuummmmmm, que bostezo, ahí al aire, pero épa que pasa se viene directo a mi, me va golpear, hay no quiero ni mirar, auummmmmmmm, hmmmmmmm, se cayo dentro de mi boca.
Saquen a este enano de mi boca!!!!
¿Saquen a este enano de mi boca?
¿Qué no puede salir solo? Que inútil!!
Y si él no puede salir, yo no voy a hacer nada para que salga.
Mejor cierro mis ojos y mi boca y recuerdo mis viajes por el mundo. Y mi cartel, rojo y amarillo con mi foto y luces de neón. Margarita, La bailarina, La primer hipopótamo danzante del mundo...

Un circo austriaco visitaba Zambia. Uno de los números al aire libre lo protagonizaba un enano saltando en una cama elástica. En uno de los rebotes calculo mal y cayo dentro de las fauces abiertas de un hipopótamo. Murió asfixiado antes de que pudieran abrirle la boca con una palanca.

Técnica para caminar por el agua

Hermanos y hermanas! El Señor este con Uds. Se acerca el día en que el Señor nos liberé y nos convierta en seres divinos. El Señor realizo muchísimos milagros, resucito, multiplico panes, convirtió agua en vino, pero sin dudas el que mas nos asombra a nosotros la secta del Solar, es, caminar por las aguas.

Pronto estará el tiempo en que al igual que nuestro ser insignia nos transformemos en seres divinos, y podamos igual que nuestro Señor Jesucristo, caminar por las aguas. Ese será nuestro milagro. En mi ultima charla con el Señor, el me prometió el secreto y la técnica entera del caminar por las aguas. Porque si, hermanos y hermanas, además de un milagro tiene su técnica. Según algunos indicios que me dio el propio Jesús la estoy perfeccionando, y en breve verán estos adelantos que yo estoy experimentando. Me encantaría poder sorprenderlo y no tener que esperar a que me diga todo el secreto. Es algo me gustaría develar yo mismo. Y en eso estoy, como les dije antes. Así que hermanos y hermanas, recen por mi, como yo lo hago por ustedes, así rápidamente tendremos el privilegio de caminar por las aguas. Que asi sea y alabado sea el Señor.

- ¿Llamaste al mago ese que sale por la tele?
- Si, pero me dijo su secretario que sus trucos no se venden y cuando le conte de donde llamábamos me insulto.

- ¿Qué te dijo?
- Se rió de nosotros y me dijo que nunca tendríamos el truco de caminar por las aguas
- Cabrón de mierda!. La gente ya no me cree que hablo con Jesús. Escuchaste el murmullo cuando les conte que algo me había dicho sobre la técnica. ¡Ahora que boludos somos! Podríamos haber tomado otro milagro, que se yo... los panes y pescados con una vasija con doble fondo capaz que salía. O por lo menos cualquier mago nos diría como hacer ese truco. Pero cuando lo vi a ese mago caminado por una pileta con gente abajo, me quede estupefacto, inmóvil, ni hablar cuando ....

- Soltó la ojota y se hundió... me lo contaste mil veces
- Es que me imagine a los fieles pagando cifras descomunales por el “milagro”, que iba a pensar que ese mago puto no nos iba a vender el secreto.

- Ahh hay algo que no te dije, el secretario me dijo que practicará en una bañadera. Para mi que me estaba jodiendo. Pero a lo mejor nos tiro un indicio.
- Puede ser. Puede ser. Prepara la bañadera con agua caliente

Tirado tomando mi baño de inmersión me doy cuenta que no es tan sencillo como decía Jose. El se puso una túnica blanca y un medallón desproporcionado, se fue a otro pueblo y se hace llamar el Pai Josecito: Cura con las manos, te saca el cáncer y demás boludeces. ¿Dónde mierda se metio el jabón? Con tres pollos por semana y una esponja con colorante te opera y te saca todo. Como nos vinimos a complicar la vida. Claro caminar por la aguas no es una boludez. Y por eso nos complicamos. Codicia. Queríamos un milagro espectacular para poder cobrar mas, si nos hubiéramos conformado como Jose, ahora estaríamos tranquilos con guita en el bolso. Puta con el jabón, se esta enfriando el agua y no me lave las patas...Ahora me encuentro en la disyuntiva, ¿me voy a la mierda y me pongo una túnica? ¿O me paro ya mismo, en esta bañadera y de pedo camino por la superficie? Diosito ayudame, yo siempre creí en tu poder. No me cree una mierda, Dios no es boludo. Pero no importa, ¡Arriba mierda! ¡A caminar! Bueno , no debe ser tan difícil un primer pasito y ¿que pise? Puta ...encontré el jabón. Me voy a la mierdaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Hubo una secta que estudiaba el secreto de la técnica de caminar sobre las aguas como nuestro señor Jesús. El grupo trabajaba con mucho ahínco hasta que el líder murió en una de las practicas. Mientras intentaba sin éxito, caminar sobre las aguas de su bañadera, olvido sacar el jabón de adentro, lo piso, resbalo, se golpeo, perdió el conocimiento y se ahogo

Al costado del camino

- Ahí esta , ahí se mueve algo, shhhhh despacio...

- Vamos, caminen sin hacer ruido

Ellos se movieron muy lentamente. Eran 3, Juan, Tincho y José.

La noche era cerrada, lloviznaba y seguramente no estaba en los planes volver muy tarde a casa. Eran las 20:14 hs del sábado y estaban a 200 km del pueblo.

- Corre, maricón!!!! Mete la patita como te enseñe.....

- Vamos pongan huevos, carajo!!!! ¿Cómo anda Ernesto? ¿Vino a ver el partido para escribir en el diario?

- Y antes que ver a los maletas del básquet, vengo a ver a las promesas del futbol.

Terminado el partido, ellos se movieron rápidamente. Eran once, más los suplentes, el técnico y algún padre colado que nunca falta.

La noche estaba estrellada, fría. En los planes estaba contemplado volver al hotel terminado el partido en la cancha de Racing de Chivilcoy, dormir allí y salir en el micro a las 14 hs. después de comer.

Eran las 20:16 del viernes y estaban a 700 km de casa.

- Tirale! Tirale! que se va a la mierda

El disparo sonó como un cañonazo en la noche quieta. No le pegaron, la liebre fue más veloz. Hasta ese momento no habían cazado nada.

- Pegale! Grito el 6

El derechazo de Pablo cruzo el área de derecha a izquierda y se perfilaba para clavarse en el ángulo.

Pego en el palo. Hasta ese momento iban cero a cero.

- Juan, ¿ Alguna vez cazaste algo? Sos un muerto, man. No le pegas ni a un elefante en un baño!! Además ¿A quién se le ocurrió venir cazar acá, al costado del camino? Vamos campo a dentro...

- Que mal jugamos ayer!! Como perdemos con estos muertos...

- Y si entraba el tiro de Pablo cambiaba la cosa... A propósito, ¿Cómo va el pase a River?

- Si seguimos perdiendo, no va. Hace 5 partidos que no meto goles... Che ¿Qué hora es?

- 8:12 P.M.

- P.M.??? Si ni sabes que quiere decir, mamerto...

- Che chofer,- dijo Pablo- pará el micro que me meo.

- Quedate cerca de la ruta que no se ve nada, encima llueve... ¿Cómo se le ocurre cagar acá, al costado del camino?

- Bueno vamos campo a adentro pero no mucho. ¿Qué vamos a comer hoy?

- Que se yo. La patrona se va a recalentar, si no cazamos nada...

- Ay, Ay me cagó ma´si yo voy atrás de ese montecito

- Vamo´ atrás del monte y si no cazamos nada nos vamo´ a la mierda...

- Ahhhhhhh, llegue justito... ojalá se me de el pase a River -pensó Pablo

- Ahí esta , ahí se mueve algo, shhhhh despacio...

- Vamos, caminen sin hacer ruido

- Ellos se movieron muy lentamente.

- Y ese ruido Quien estará ahí? Se pregunto imaginando goles en el Monumental. Estaré en un campo privado? Ma´si me hago el sota...

Los tres escopetazos retumbaron a la 20:14 del sábado. La noche era cerrada, lloviznaba y seguramente no estaba en los planes volver muy tarde a casa.

Juan, Tincho y José cazaban para comer. Igualmente no eran buenos procurándose el alimento.

Esa noche no cazaron nada.

Nunca más les darían licencia para portar armas.

Pablo hacia dos años que jugaba al fútbol en un club de la B. No era tan buen jugador.

Dos tiros se perdieron en la noche, uno pego en la rodilla derecha de Pablo.

Nunca más pudo jugar al fútbol.

Hay gente que nace al costado del camino.